Um velhinho estava indo para a igreja. Chegando lá, ele foi ao altar e ouviu o padre falar:
— Vamos fechar os olhos e levantar as mãos.
O velho levantou a bengala, e o padre falou:
— Senhor, entre no meu corpo agora, agora, por qualquer lugar.
O velho, batendo no pom-pom do padre, e o padre falou:
— Por aí não, senhor.
Uma velha, ao levantar-se, diz ao seu fiel marido: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo?! Qual?! — responde o velho. — Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo, um monte!!! — E o meu? Estava lá? — pergunta o velho. — Ah... o seu era um murchinho ali no canto... No dia seguinte, o velho, ao acordar, fala de seu sonho para sua esposa: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo? Me conta!!! — Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!! Tinha grande, pequena, cabeluda…
Um cara estava examinando um paciente que estava morto.
E ele notou como era grande o bilau do cara. Espantado com o fenômeno, chamou um velhinho que estava perto.
— Olha o tamanho deste pau!!!!!!!
E o velhinho respondeu:
— Igualzinho o meu...
— Nossa, tão grande assim?
— Não, morto!
Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda.
— Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito.
A velhinha:
— É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo.
— Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada.
— Ah, tá.
Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam.
O guarda pergunta:
— A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas?
— Porque acabamos de sair da BR 120...
O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?
O cara tinha uma vizinha insuportável, e ela tinha um Fusca. Aí a velhinha sempre saía di pau no carro dela (di pau: muito rápido). Aí o cara, indignado, comprou um Gol. Aí ele esperou a velhinha sair, aí ele chega do lado da velha e diz: — Iai, véia. Aí a velha sai di pau no Fusca dela. Aí o cara já tava puto da vida, comprou um Vectra. Aí esperou a velha sair e acompanhou ela. Aí novamente a velha sai di pau. Aí o cara, já puto, comprou uma Ferrari. Aí acenou para a velha e a velha saiu di pau no Fusca dela. Aí o cara falou assim: — Não aguento mais…
Um casal de velhinhos repartia tudo o que tinha.
Um dia, eles foram jantar num restaurante.
Pediram um bife acebolado. O velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.
O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou à velha:
— A senhora não gostou da comida? Quer pedir outro prato?
A velha, calmamente, falou:
— Não, estou esperando a dentadura!!!
