Piada criada por mim mesmo!!!
By Vinícius...
A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bônus por ser seu aniversário.
Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela, desesperada, clamou por piedade, dizendo:
— Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
— Ah, é? Então vou fazer uma homenagem para você:
— (cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA! POOW!!!
Havia um mineirinho que trabalhava em uma fazenda. Muito curioso, foi espionar o que é que o patrão guardava no celeiro. Lá havia um daqueles carros grandes, com aqueles chifres enfeitando o capô do carro. Aí o mineirinho perguntou para o patrão: — Uai! Patrão!!! Pra que serve esse troço??? O patrão, que não é bobo nem nada, pensou: "Eu vou zoar com esse mineirinho..." — Bom, esse carro aí é o seguinte: tá vendo aquela mira lá na frente? Quando passa alguém lá, eu miro na pessoa e atropelo ela... — Num acho... — Aí... tá vendo aquela véia lá na…
Três velhinhas reunidas para o chá da tarde:
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim. Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta.
O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.
O delegado de uma cidadezinha do interior resolveu fazer um cadastro de todas as prostitutas que havia na cidade, com a finalidade de descobrir há quanto tempo elas atuavam na profissão. Foi aí que passou uma velhinha; avistando uma fila imensa no meio da rua, ela não sabia para que era e resolveu perguntar a um bêbado que passava por lá. — Meu filho, para que é essa fila? E o bêbado respondeu: — É pra pegar laranja, minha vó! A velhinha inocente ficou na fila, esperando sua vez. E quando o delegado atendeu a penúltima pessoa, ainda escrevendo de…
Em um ônibus de dois andares, um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá-la.
Então a velha diz:
— Por que o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo menos o senhor não vai ficar me cutucando.
Passada meia hora, o velho volta a cutucar a senhora. Então ela pergunta:
— Por que o senhor não fica lá em cima? Lá não tem ninguém?
— Estava com medo, pois lá em cima não tem motorista.
A vovó, intrigada porque todo mundo estava ganhando na Mega-Sena, pensava: "Minha nossa, todo mundo ganha nesta dita Mega-Sena, mas eu não."
Então ela resolveu, toda noite antes de dormir, rezar um terço pedindo que ganhasse na Mega-Sena.
Então, em uma bela noite, ela estava rezando, quando seu neto apareceu e perguntou por que ela estava rezando, e ela respondeu:
— Meu filho, já faz 1 ano que eu rezo toda noite pedindo para ganhar na Mega-Sena.
E seu neto perguntou de novo:
— Mas a senhora joga sempre?
A vovó, surpresa com a pergunta, falou:
— E ainda tem que jogar!!!!!
Três velhas que moram juntas e, de repente, uma delas, tentando abrir a porta, fala:
— O, oia, só, eu não sei se abro a porta pra sair ou pra entrar.
— Eu tô de camisola, sé, é pra dormir ou pra acordar.
A outra, enquanto bate na mesa, fala:
— Poxa! Como vocês estão ruins de memória, agora peraí que eu vou atender a porta que estão batendo.
Era uma vez uma velhinha,
estava cansada da vida, cheia de problemas,
e resolveu se matar.
Foi ao médico e pediu para ele lhe dizer a
localização exata do seu coração,
e ele disse que era três dedos abaixo do seio esquerdo.
No outro dia saiu uma manchete no jornal dizendo:
"Idosa tenta se matar com um tiro no joelho!"
A avó de uma adolescente ia passando em frente ao quarto dela quando a viu nua, se enrolando em cima da cama, gemendo e de olhos fechados. A avó, estupefata, perguntou:
— Filha!!! O que você está fazendo?
A neta então responde:
— Ah, vó, eu tô vestindo a camisola do amor!!! Ah, ah.
A avó então, achando aquilo interessante, foi para o quarto, tirou a roupa e ficou que nem a neta, deitada, nua, gemendo de olhos fechados.
Logo depois o velho chegou e viu aquilo, estupefato. Então ele disse:
— Véia, que que você tá fazendo?
— Ah, amor, eu tô vestindo a camisola do amor!!!
O velho então responde:
— Ó, minha véia, mas você nem passou o ferro.
O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!
O velho estava de viagem por uma cidadezinha muito religiosa. Ele entra num bar para tomar uma pinguça quando percebe um jovem e rico estrangeiro. O estrangeiro pede: — Garçom, me dá uma cerveja! O garçom o entrega um copo e ele bebe de um gole só. O garçom, espantado, exclama: — Meu senhor, aqui nós temos um costume de jogar um pouco no chão antes de beber para o santo! — Aqui pra o santo! — diz o homem fazendo um gesto obsceno. Imediatamente seu braço cresce e endurece. Os homens do bar fazem uma roda de orações e seu braço volta ao normal. O velho…
Numa noite, a velhinha, no seu quarto, ouviu um barulho na sala. Foi verificar o que estava acontecendo. Nisso, passou um vulto por trás dela, que agarrou em cheio nas partes baixas do ladrão...
Perguntando:
— Quem é?
O ladrão, sentindo o aperto, resmunga:
— Haammmmmm!!!!!!!!!!!!
— Fala, quem é?
— Haammmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A velhinha, dando um aperto daqueles, que chega a fugir entre os dedos, pergunta pela última vez:
— Fala, quem é, senão eu arranco fora!!!
— É João, o mudinho.
No ônibus, um garoto está mascando um chicléte enquanto a velha só observa, faz caretas de quem não está entendendo algo. De repente, diz:
— Não adianta insistir! Sou completamente surda!!!
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
Um velhinho muito assanhado resolveu comprar uma fantasia de carnaval. Para tanto, foi até uma loja de fantasias. Chegando lá, a vendedora muito simpática veio atendê-lo: — Pois não, senhor, em que posso ajudar? — Minha filha, é o seguinte: eu quero sair para pular carnaval e quero pegar todas este ano, todas. Por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca. — Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de pau. Que…
Tinha um velhinho que estava doidinho pra ver uns peitos de alguma garota jovem!!!!! Aí um dia ele estava passeando na rua e de repente apareceu uma garota com uns peitões bem grandões!!!! Aí ele diz pra garota: — Psiu, ei, garota, te dou 300 reais pra você deixar eu pegar nos seus peitos! A garota disse não. Ele tentou de novo: — Garota, te dou 400. Aí ela ignorou de novo. Ele tentou pela última vez e falou assim pra ela: — Te dou 800, hein? Aí ela falou: — Pensando bem, agora sim, eu vou!!!! Aí lá foram os dois pro motel. Quando chegou no motel, ele…
Um casal de idosos comemorava bodas de ouro. A velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel. O velhinho insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora, afinal, sua juventude hoje era para outras coisas, como cuidar da horta, molhar plantas etc. Mas a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel. A velhinha então começou a seduzir o velhinho, carícias, mãos aqui, ali, e o velho só dizia: — Para, só... E ela continuava até que convenceu ele a subir em…
Três velhinhas estavam sentadas em volta da mesa desabafando quando uma delas disse:
— Ultimamente ando com um problema de memória sério. Outro dia tinha acabado de acordar e, quando mal cheguei na porta, esqueci se tinha dormido e fui pra cama de novo.
A segunda disse:
— Poxa, também ando muito esquecida. Uma vez tinha acabado de almoçar e esqueci que já tinha almoçado, comi de novo.
A terceira quis se dar bem e disse:
— Cruzes, suas velhas, vocês estão cada vez piores... (e, batendo três vezes na mesa, disse:) Ainda bem que não ando dando esses vexames... Agora deixa eu ir lá atender a porta que tem alguém batendo...
KKKKKKKKK
Num belo dia de sol, Felipe resolveu levar seu avô para dar um passeio de carro.
Então, quando passeavam, o Felipe passou perto de uma linda fazenda toda cercada, então o vovô gritou:
— Felipe, pare o carro, pare o carro que o vovô quer fazer xixi!
Então ele parou o carro e o vovô foi lá no cantinho da cerca e começou a fazer xixi.
Então o vovô susurrou pela terceira vez. E disse:
— Filho, não tem coisa melhor do que fazer xixi naquilo que é nosso.
E então eu disse:
— Nossa, vovô, essa fazenda toda é sua?
Então ele disse:
— Não, mas as botas são!
Duas velhinhas estavam em uma excursão sozinhas, sem os maridos. Elas beberam tanto refrigerante que ficaram com uma vontade louca de fazer xixi. Só que elas não tinham coragem de usar o banheiro do ônibus e nem de pedir para o motorista parar em um lugar que tivesse banheiro. A única chance de se aliviarem foi quando o ônibus parou perto de um cemitério. Mas só que elas estavam tão apertadas que acabaram molhando as calcinhas. — Rosinha, é melhor tirarmos essas calcinhas do que ficarmos com elas molhadas. — É mesmo, Marieta, mas só que estou tão…
A véia louca pra dar umazinha acorda o véio, seu marido de 83 anos, e o convence a dar aquela tão esperada trepada. O véio, por sua vez, parte pro crime e leva a véia à loucura, que por sua vez fala:
— Nossa, bem, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu pau engrossou?
O véio, quase acabado, responde:
— Num engrossou não, muié! É que entrou dobrado...
Minha vó, aos 80 anos, andava 4 km por dia.
Hoje ela tem 90 e ninguém sabe onde ela está.
Um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente... Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim. Respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim. Respondeu ela.
— Me dê só um... Falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? Disse a atendente.
— Sim. Respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de viagra...
Era um certo dia, um idoso andando pela rua.
Era um belo dia, um velho andando na rua, quando veio um carro fugindo da polícia e atropelou o velho. E o velho, deitado no chão, todo cheio de sangue, disse:
— Estão de brincadeira com a minha cara, fazendo filme aqui na rua. Vão acabar matando um!!!
O que é que um aposentado tem entre as pernas?
Outro aposentado.
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem, fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
— Será que você é meu filho?
O neto vê o avô pelado embaixo do parreiral num frio tremendo e pergunta:
— Vô, o que o senhor tá fazendo pelado embaixo do parreiral nesse frio?
O vô responde:
— É que ontem a vó saiu sem o cachecol e endureceu o pescoço!
Numa cidadezinha do interior, sentado na frente da casa, um velho muito bruto pede a sua esposa:
— Mulher, me dá água!
A mulher pergunta:
— Um copo?
E ele responde:
— Não, joga no chão e traz com o rodo!!!
P: Um dia uma velhinha ficou tão feliz porque o seu filho ganhou um prêmio na firma dele, que ela saiu gritando pelas ruas... Mas, de repente, ela morreu de "panela"... Sabe como?!
R: Ela estava atravessando a rua sem prestar atenção, até que chegou um caminhão e PÁ-nela.
