Piadas de Idosos página 7

Um dia, um rapaz sentiu sede na estrada, então viu uma casa e bateu na porta.
E uma senhora abriu a porta, e ele disse:
— A senhora pode me dar um copo com água?
E ela foi pegar.
E nisso, quando ela deu uma risadinha, ele observou a boca da velha.
E viu que era banguela, a boca com os dentes sujos e podres.
E a velhinha trouxe um copo com água.
Mas, como ele estava com tanta sede, resolveu beber.
E procurou um lado do copo melhor para beber.
Então ele bebeu onde fica a asa do copo.
Depois que ele terminou de beber, a velha disse:
— Você bebe no mesmo lugar que eu bebo.

O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala:
— Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
— Meu velho, dá um pulinho lá fora.

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz: — Doutor, eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico diz: — Sei, sei... Leve estas pílulas e volte na semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa: — Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me…

Um idoso era cego e estava na esquina esperando que alguém o ajudasse. Chega um cara e fala assim:
— Por que você não compra um cachorro pra te guiar?
O idoso fala:
— Então me leva até lá.
Aí o idoso foi até lá e comprou o cachorro.
Ele estava atravessando a rua e o cachorro saiu correndo, e um carro quase atropelou o idoso.
O idoso retira uma bolacha do bolso e fala assim:
— Vem, cachorrinho, vem!
Um menino chega pra ele e fala assim:
— Por que o senhor está dando bolacha pro cachorro se ele quase te matou?
E o idoso fala:
— Não é que quando eu encontrar ele vou dar uma bengalada na cabeça dele!

Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido do barulho de um tapa. A coroa, diante do ocorrido, pensou: "Bem feito! Um desses dois sem-vergonhas deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um…

Um velhinho, tentando trapar com a velhinha, segurou daqui, empurrou dali, enfim a velhinha disse:
— Querido, que gostoso, está bem "grosso"!

O velhinho:
— Que nada. É porque entrou dobrado!

Por que velho fede?
R: Porque tem um pinto morto e dois ovos chocos!

Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. Dizia o primeiro: — Apesar dos meus 75 anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo: ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado... E o segundo: — Eu também estou ótimo, apesar dos meus 78 anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas... E o terceiro: — Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus 85 anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em…

Você sabe como é que se faz um monte de velhinhas gritar MERDA?

É só você gritar:

— Bingo!

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse ele. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua…

Três velhinhas estavam conversando quando uma fala:
— Eu estou esclerosada. Ontem eu me encontrei do lado da minha cama de pijama e não sabia se eu tinha acordado ou se eu estava indo dormir.
Logo a outra velhinha fala:
— Pior eu, que me vi na porta da minha casa e não sabia se eu estava saindo ou chegando em casa.
Então a terceira responde:
— Tadinhas das minhas amigas, tão novas e já esclerosadas. Bate três vezes na madeira para isso não acontecer comigo...
Ela bate três vezes na madeira e fala para as amigas:
— Com licença, que vou atender a porta.

Um casal de idosos, já com 50 anos de casados, resolveu ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:

— Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.

O velho respondeu:

— Sim, minha velha! Você lembra da Valquíria, aquela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?

— Sim.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu. E você, minha velha, por que perguntou isso? Por acaso você me traiu?

— Você lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?

— Lembro.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!

Um velho era novo na casa de nudismo. Era o primeiro dia dele. Ele estava andando com todos os "cipós" e samambaias de fora. Aí então passa uma loira espetacular. E o cipozinho dele começa a subir. A loira pergunta para o velho:
— Oi, o senhor me chamou?
Ele responde:
— É, bem, eu não, mas ele... quer dizer, não, não te chamei não.
Ela responde:
— Ah, o senhor deve ser novo por aqui, né, vovô? É que cada vez que um homem tem uma ereção, é porque está me chamando!
Aí ela se deitou do lado da piscina, abriu as pernas e deixou ele à vontade! E foi o rala e rola.
Depois ele disse:
—

Três senhoras tomavam, juntas, o chá das 17:00!
Uma delas exclamou:
— Ando meio esclerosada... Ontem mesmo me peguei com a vassoura na mão e não sabia se tinha acabado de varrer a casa ou se ia varrer!!!
A outra então disse:
— Eu também... Ontem me peguei do lado da cama, de pijama, e não sabia se tava indo dormir ou se tinha acabado de acordar!!
A terceira disse:
— Nossa!!! Eu ainda estou muito bem!! Deus me livre!!
E deu 3 batidinhas na mesa para esolar...
5 segundos depois a mesma disse:
— Vocês não ouviram alguém bater na porta??

Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…

Um velhinho, sentado em um banco de uma praça, chorava amargamente, quando passa uma senhora e pergunta-lhe:
— Por que está chorando, meu velhinho?
— Ora, porque meu pai me deu uma palmada.
— Seu pai lhe bateu? E quantos anos você tem?
— Só tenho 98, mas meu pai tem 130.
— Puxa! E por que seu pai lhe bateu?
— Foi só porque eu estirei a língua para minha bisavó.

Uma velhinha distraída passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.
Quando, em sua direção, dois bêbados num Fusca todo arrebentado se aproximam dela.

O Rip que está no passageiro diz:
— Pô, cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo diz:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.

O Rip que está no passageiro torna a dizer:
— Pô, cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo torna a dizer:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.

E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha, mandaram ela pra longe.

O Rip que está de passageiro diz:
— Porra, cara, pensei que você não tinha visto a véia... (risos)

Um velhinho de 85 anos foi ao consultório do seu médico para ver se o seu pênis estava bem... Quando entrou, o médico disse:

— Pode sentar aí!

Com a voz baixa, diz:

— Tá bom, meu filho!

De repente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do médico, fica pensando... Nunca viu uma coisa dessas, diz pensando. Aí ele começa a dar gargalhadas.

De repente o médico lhe pergunta:

— Você nunca viu isso?

O velho, ainda rindo, responde:

— Já vi sim, mas no ponto de tirar o couro não.

Nino teve pela primeira vez uma namorada. Passaram-se os dias e a namorada lhe pediu uma foto, mas ao mesmo tempo sua mãe ligou e também lhe pediu uma foto. Como Nino era pobre, ele só tinha uma foto, e nessa foto que ele tinha ele estava pelado. Então Nino tomou uma decisão: vou cortar a foto em duas partes, a parte de cima dou para minha mãe e a parte de baixo para minha namorada. Mas na hora de colocar as fotos no envelope, ele se enganou e mandou trocadas as fotos: a parte de baixo para sua mãe e a de cima para sua namorada. Sua namorada recebeu a…

Um belo dia, uma velha de cadeira de rodas estava à beira de um rio, quando avista um cara grande e forte. Nisso ela fala:
— Oi, bonitão, vem aqui me foder, vem?
E o cara disse:
— Opa, é pra já!
Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de rodas, coloca ela no chão, pega sua cadeira de rodas e joga lá dentro do rio, e fala:
— Agora você está fodida!

O velhote milionário de oitenta anos acaba de se casar com uma gatinha de vinte.

— Mas que velhote sacana! O que você fez pra conseguir um mulherão desses, e ainda por cima tão jovem?

— Precisei contar uma mentirinha...

— Qual foi?

— Falei que tinha 95 anos!

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, colocou um guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente…

O velhinho foi até a farmácia e comprou um frasco para exame de esperma. Chegando em casa, tentou com a mão esquerda, com a direita, de toda forma, e nada. Pediu ajuda para a mulher, que também tentou com a mão esquerda, com a mão direita, tentou com a boca e nada. A vizinha, que presenciava tudo, disse: — Posso ajudar? E também tentou com a mão esquerda, com a direita, pediu licença e tentou com a boca, mas não conseguiu nada. Chamou sua filha de 18 anos, que tentou com a mão esquerda, com a direita, tentou com a boca e nada. Cabisbaixo e sem…

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta: — Qual o seu problema, senhor? O velho responde: — Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... — E o que há de mal nisso? — pergunta o moço. Aos prantos, o velho responde: — Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós fazemos amor. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós fazemos amor, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e fazemos amor, e olha que…

O piloto, após levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem, o tempo estimado, o filme, esquecendo-se de desligar o microfone. Vira para o copiloto e diz:
— Segura a barra que eu vou lá atrás dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoça nova.

A aeromoça, ao escutar tudo, sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeça e cai ao chão, em frente ao assento onde estava uma velhinha que calmamente disse:
— Calma, minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro...

Um idoso tinha uma mulher e morava numa casa modesta, só que o velho tinha o costume de peidar muito! E a mulher não aguentava mais e estava preparando uma para ele! Certa vez a mulher disse: — Um dia, home, tuas tripa vai sair pra fora! O homem não ligou e foi deitar como de sempre e começou a peidar que nem louco, até dormindo. A mulher dele teve uma ideia para ele: enquanto dormia, ela foi no quarto e colocou tripa perto da bunda! Passada meia hora, ela escuta o idoso gritando: — Aiaiai!!! Meu Deus...!!! A mulher chega no quarto e pergunta: — Que…

O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina, quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho, eu me sinto muito bem... A minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... O que é que o senhor acha disso? O médico diz: — Deixa eu lhe contar uma história: um caçador fanático não perdia uma estação de caça de ursos. Certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuva... Quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente…

Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos.
Certo dia ela resolveu se suicidar, pois estava muito triste com a vida. Então resolveu dar um tiro no próprio coração e ligou para o médico.

— Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?

E o médico responde:

— Fica do lado direito do seio esquerdo.

No outro dia aparece no jornal:

"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"

Sabe por que o café quente atinge 80% da potência sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.