Piadas de Idosos página 9

Um velhinho chega pro outro e diz:
— Sabe, Clodomiro, meu organismo funciona como um reloginho... Às 5:00 eu faço coco, às 5:30 eu faço xixi... e às 6:00 eu acordo...!

A vovó estava sentada no sofá e o seu netinho estava brincando no chão na frente dela. Depois de um tempo o netinho perguntou para sua vó:
— Vovó, o que a senhora tem embaixo dessa saia?
E ela respondeu:
— Um motor de sete cavalos, meu netinho.
Passado um tempo o netinho disse:
— Vó, que fedor, eu acho que um cavalo morreu.

Um casal de velhos morava na beira de um rio. Todo dia a velhinha ia pescar e pegava muitos peixes. Uma vizinha, curiosa, foi perguntar-lhe qual era o segredo.

— Bem, antes da pescaria olho o bilau do meu velho. Quando está caído para a esquerda, pesco do lado esquerdo do rio; quando está do lado direito, pesco do lado direito.

— Mas e no dia que estiver para cima, em pé?

— No dia que está de pé, dou banana para a pescaria!

A velhinha está passando na frente de uma fila que o delegado estava fazendo para cadastrar as putas, mas a velha, sem saber do que se tratava, perguntou a um menino para que era esta fila. O menino, muito safado, disse:
— Estão dando laranjas.
Logo a velha se pôs na fila. Passavam-se as putas e o delegado perguntava:
— Quantos anos de profissão?
Uma dizia dez anos, a outra cinco. Chegada a vez da velhinha, pensando que se tratava das laranjas, respondeu às perguntas do delegado:
— Você ainda trepa?
E a velhinha responde:
— Não, mas chupo.

Estava o menino assistindo televisão quando sentiu a maior dor de barriga; correu ao banheiro, que era ao lado do quarto de seus avós, quando ouviu um gemido no quarto. Os velhos estavam na maior sacanagem. O menino, muito curioso, perguntou:
— Vó, a senhora também estava com dor de barriga?
A velha respondeu:
— Não!!!!!!
Aí o netinho disse:
— Mas eu ouvi a senhora dizer... oooooo tira essa bosta mole de cima de mim!!!

O marido de uma velha tinha falecido. A velha foi ao enterro, mas ela queria guardar uma lembrança dele, daí ela cortou o tico do velho, levou para casa e guardou no pote com água. A velha foi pra missa e o seu genro queria saber o que tinha dentro do pote, foi lá e abriu o pote, colocou umas molinhas e foi embora. A velha chegou e foi ver; quando ela abriu, o tico começou a pular. Ela levantou o vestido e começou a falar:
— Aqui, aqui, aqui.

Um casal de velhinhos estava sentado dentro de casa assistindo televisão, quando chega a empregada e diz:
— Dona Maria, está uma ventania lá fora que tá levantando tudo.
A mulher olha para o marido e diz:
— Zé, dá um pulinho lá fora, meu filho.

Cansada com a inatividade sexual, a vovó resolveu tomar aulas de strip-tease para impressionar o vovô, que estava caído... Depois de muito treino, ela começa o show... Derruba o vovô na cama, tira seu véu sobre ele, que diz:
— E vou gozar...
— Espera, ainda não terminei...
Tira a blusa, a saia... e...
— Ah!! Agora eu gozo...
— Calma, gostoso, espera eu terminar...
Por fim ela termina o show tirando o sutiã e a calcinha... e...
— Eu não aguento mais, vou gozar, vou gozar...
— Goza, meu bem, goza...
— Gorda, gorda, gorda...

Um casal de idosos comemorava cinquenta anos de casados e resolveu ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi cinquenta anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez e segredou para a sua senhora: — Lembra-se daquela cerquinha, meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia! Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido…

Um empresário da capital foi para uma cidadezinha do interior com o intuito de abrir uma boate de alto nível, já que os prostíbulos da cidadezinha eram paupérrimos e sem estrutura adequada. Ele mandou distribuir vários panfletos entre as putas do lugar informando que abriria inscrições para seleção de candidatas. Houve um rebuliço entre as quengas, todas animadíssimas com a possibilidade de um bom emprego. No dia marcado, compareceram mais de 1.000 putas na frente da futura boate, fazendo o maior tumulto. O empresário, temendo algum acidente, resolveu…

Uma senhora, cansada de incomodar a família, decide se suicidar.
Ela liga para o médico e pergunta onde fica o coração.
Ele diz que é dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No outro dia, a notícia da capa do jornal é:
"Senhora tenta se matar com tiro no joelho".

Aquela velinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho.

Chá das 5, três velhinhas discutiam sobre falta de memória. Aí a primeira diz:
— Eu outro dia peguei a vassoura e não sabia se já tinha varrido a casa ou não.
Depois a segunda:
— Ontem, quando estava deitada, não sabia se ia dormir ou se já tinha dormido.
Aí a terceira interrompe:
— Como vocês podem ser tão esquecidas? Cruzes! E bate três vezes na madeira.
Não passa nem um minuto e ela diz:
— Esperem um pouquinho que eu vou ir ver quem está na porta.

O rapaz estava tranquilamente pescando, quando apareceu uma velhinha numa cadeira de rodas: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um abraço em toda a minha vida? O moço, comovido com as palavras da velhinha, chegou perto e deu um abraço nela. Dali a pouco o moço tranquilo pescando e a velhinha novamente: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um beijo em toda a minha vida? O moço se aproximou e, comovido, deu um beijo na velhinha. O moço continuou tranquilamente pescando, quando ouviu: — Moço, você sabia que eu nunca fui fudida? O moço…

Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha!
Só para pôr medo no amigo, ele dispara com o carro; na última hora, ele desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.

Um vendedor de um sex-shop estava sossegado na sua quando avistou uma velhinha, devia ter lá seus 90 anos. Ela vinha se aproximando com sua bengala, tremendo como vara verde, quase tropeçando no chão. Quando conseguiu chegar ao balcão, o indagou:
— O senhor tem um daqueles vibradores de 50 cm com ponta grossa?
O cara fez o máximo para não cair na gargalhada. Respirou fundo e respondeu:
— Tenho sim.
Ela tornou a perguntar:
— O senhor tem certeza que tem um daqueles vibradores de 50 cm com ponta grossa?
Ele, já meio irritado, respondeu:
— Tenho. Por quê?
— Como desliga?

Tinha um velho que, sempre quando dormia, roncava e peidava. A mulher dele sempre falava com ele: — Para de peidar e roncar ao mesmo tempo. Um dia, quando você acordar, vai ver suas tripas saindo pelo cú. O velho num tava nem aí e continuava fazendo isso. Um dia, para zoar com o velho, ela matou um porco, retirou as tripas dele e colocou no meio das pernas do velho, e ficou esperando ele acordar. Quando ele acordou, ela só ouvia os gemidos dele e foi lá olhar o que estava acontecendo. Quando chegou lá, para assustar ele mais ainda, falou: — Eu não…

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno. Você pode escolher onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. — Mas o que é isso? Pergunta a velhinha. — Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. — E esta gritaria agora, o que é? — Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola…

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:

— Quantas memórias temos desse lugar, não é, Maria?

Maria responde:

— É mesmo, José, dá até um calor no peito.

José fala:

— Então, tira os peitos de dentro da sopa, Maria!

Havia três senhoras conversando.

Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…

Tinha um velhinho que tava doidinho pra comer uma garota!!!!!! Aí, de repente, quando ele estava passeando pela rua, passou uma garota com uns peitões bem grandes. Aí o velhinho falou assim pra garota:

— Garota, se você deixar eu catar nos seus peitos, eu te dou 300 reais.

Aí a garota falou um não. Aí ele falou:

— Te dou 500 reais.

Aí ela topou e foi com ele no motel!!!!! Quando chegou lá no motel, ele começou a pegar nos peitos dela e começou a gemer muito!!!! Aí a garota perguntou pra ele:

— Velhinho, por que você tá gemendo tanto?

Aí ele respondeu:

— É que eu quero ver como que eu vou te arranjar o dinheiro pra te pagar!!!!!!

O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.
— É, muié, não tem jeito! Você vai ter que rodar bolsinha.
— Mas, meu bem, não tem outra solução?
— Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.
A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.
— Quanto você conseguiu, muié?
— 10 reais e 10 centavos.
— 10 centavos? — estranhou o homem. — Quem te deu 10 centavos?
— Todo mundo.

Um senhor de 70 anos tentava voltar uma minhoca para o seu buraco, mas estava difícil porque ela estava muito mole. Mesmo assim o velho insistia. Nisso passa um garoto e vê a dificuldade do velho e resolve ajudá-lo:
— Senhor, passa esse laquê na minhoca que fica mais fácil.
E o velho passou e conseguiu. Além disso, agradeceu o menino e lhe deu 10 reais. Passado alguns dias, ele encontra o menino novamente e lhe diz:
— O garoto, minha esposa mandou lhe dar mais 10,00 reais!!!!!!!

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média; o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte: — Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo. O freguês, muito mal-educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana, dizendo: — Pro santo eu dou uma banana! E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista: — Meu Deus, o que aconteceu? O balconista responde…

O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!

Estava ocorrendo um grande alagamento na cidade e um velhinho nem ligou, e a água já estava em seus pés. Até que chega ajuda de um barco: — Ei, meu senhor, venha conosco! — Não, Deus vai me ajudar! Depois, com a água nos joelhos, chegou mais ajuda, de um navio: — Ei, meu senhor, venha conosco, você vai morrer aí!! — Não, Deus vai me ajudar!!! Até que, com o velhinho com água na boca, vem um helicóptero para pegar as últimas pessoas: — Meu senhor, venha conosco, por favor! — Não, Deus vai me ajudar. Depois de um tempo a água sobe demais e o velhinho…

Existia um casal de velhinhos solteiros que nunca haviam tido uma relação sexual. Pois lá por uns 70 anos resolveram se casar. Só que o velhinho já não tinha mais forças e então eles decidiram: "Já que eu não tenho mais forças, todos os dias às 18:00 você pega no meu...". Ficou então combinado. Passaram-se uns 6 meses e o velhinho foi se desinteressando, e a velhinha resolveu perguntar:
— Por acaso você arrumou outra?
O velhinho então resolveu assumir que sim, e então, indignada, a velhinha perguntou:
— E o que ela tem que eu não tenho?
E ele, na maior cara de pau, respondeu:
— Mal de Parkinson!

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:

— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!

E no minuto seguinte:

— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!