Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!
E no minuto seguinte:
— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.
Numa cidadezinha, uma velhinha prostituta morreu. Já no caixão, o joelho esquerdo falou pro direito:
— Enfim, juntos!
Olha só o que a idade faz... Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá das cinco. — Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. — Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar ou se estava me preparando para dormir. — Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim!! Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc, toc, toc. Olhou para…
A vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:
Vovó:
— Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.
Bisneto:
— De jeito nenhum, vovó.
Vovó:
— Por favor, não tenho mais perspectiva nenhuma.
Bisneto:
— Não insista, não vou fazer uma coisa destas.
A vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revólver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:
"Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicídio com um tiro no joelho esquerdo."
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar: — Minha velha, vamos aproveitar! Eu tive uma ereção! Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou: — Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora! Os dois ficaram muito…
Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.
Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.
