Piadas de Idosos página 11

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do ônibus. Toda vez que o veículo fazia uma curva, o coroa ia junto, virando pro lado. Aí, aquela molecada de colégio que lotava o ônibus gritava: — Segura o vovô, segura o vovô!!! Nesse momento, toda a atenção se voltava para o velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na posição certa novamente. O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se entortando todo, de novo. E a galera novamente: — Segura o vovô, segura o vovô!!! E sempre aparecia um voluntário para posicionar o velhinho certinho no…

Certo dia, uma senhora de seus 70 anos, ao entrar no elevador, se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquíni que só cobria mesmo o essencial.

A senhora olha de cima a baixo para a moça e diz:

— Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquíni, ela te mata!

A moça respondeu:

— Mata mesmo, pois o biquíni é dela!

Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas. A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? — Está bem. Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? O José…

Certo dia, um playboy parou em um semáforo e, ao seu lado, parou uma velha com um fusca. Ele, com um gol bola, não resistiu e falou: — Vovó, topa um racha? — Racha... hum hum. Quando abrir o sinal. E vummmmm. A vovó deixou o playboy para trás, de boca aberta. Inconformado, ele resolveu trocar de carro. Um Vectra agora. E, no mesmo semáforo, ele encontrou a vovó e disse: — E agora, vovó, topa um racha? — Racha, vamu quando abrir o sinal. E novamente o playboyzinho ficou de boca aberta, sem nem conseguir sair do sinal. Novamente inconformado, ele…

Uma velhinha vai à rua à procura de um vibrador.
Ao chegar na loja, pergunta ao atendente:
— Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
— Sim, senhora, este serve?
— Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
— Este serve, senhora?
— Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
— Então vou procurar outro no estoque, me aguarde...
Ela disse gritando:
— NÃO... NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria! Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendedor disse:
— Onde, senhora?
Ela:
— Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
— Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! É um extintor de incêndio!!!

O avô está tomando iogurte muito devagar.
— Cuidado, vovô! — diz o neto. — A validade acaba em três dias.

Certo dia um velhinho, já com seus 88 anos, estava com um probleminha de... enfim, não conseguia cagar! E resolveu ir ao médico. — Doutor, é o seguinte: já fazem 5 dias e 5 noites que eu não cago. — Escute bem o que eu vou dizer: tome uma "bandinha" desse remédio e amanhã você passa aqui. — Tá certo! No outro dia o velhinho chega no consultório e diz: — Doutor, não deu em nada... não soltei nem um peido! — Mas não é possível, esse remédio é o mais forte do mercado!!! Tome, tome, tome logo um inteiro e amanhã você volta. No outro dia o velho volta e…

Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir. Pensou bem e na hora "h" resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velhinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.

— O que foi isso? — exclama espantado o velhinho.

— Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim — responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:

— Isso é por você saber a diferença.

A velhinha foi no quarto da sua neta e a viu pelada. Assustada, perguntou:
— Minha filha, por que você está pelada?
A neta respondeu:
— Não, vovó, esta é a camisola do amor. Quando os homens me veem assim, ficam loucos!
Então a velhinha ficou com aquilo na cabeça e resolveu fazer igual. Ela foi para seu quarto, tirou a roupa e esperou seu marido entrar. Quando ele entrou, se assustou e disse:
— O que é isso, minha filha, pelada na cama?
Então ela respondeu:
— Não, querido, essa é a camisola do amor.
— Poxa, devia pelo menos ter passado um ferrinho, né????

A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:

— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.

E a velhinha:

— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!

— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.

A senhora, já irritada, diz:

— Sabe o que o senhor faz com a lei???

O motorista rapidamente responde:

— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

Uma velhinha foi no médico e pediu pra ele dizer a posição exata do seu coração.
Ele disse que era três dedos abaixo do seio esquerdo.
No outro dia apareceu uma manchete no jornal: "Velha tenta se suicidar com um tiro no joelho!"

Um caminhoneiro e o ajudante dele estavam para descer a serra quando viram uma velha pedindo carona. Eles deram uma carona. Descendo, acendendo a serra, quando o ajudante fala:
— Mete na baguela a velha!
— Ai, em mim, não, em mim, não!

Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado: Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta. Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente: — Minha filha, para que está fila toda, hein? Sem jeito, a moça responde: — É…

Uma velhinha foi comprar um supositório na farmácia e perguntou ao atendente como usar.
Como ele era muito tímido, ficou sem saber como explicar para a velhinha. O seu patrão disse a ele:
— Ou você explica ou mando você embora.
Então ele explicou para a velhinha:
— A senhora coloca o supositório na testa.
A velhinha diz:
— Na testa?
Ele responde:
— Sim, coloca na testa e vai puxando pra trás, no primeiro buraco que a senhora encontrar, a senhora coloca.

Uma velhinha, desgostosa da vida, resolveu se matar, mas não sabia onde ficava o coração. Foi ao médico e, ao indagá-lo, recebeu a informação simplificada de que se localizava "abaixo do seio esquerdo".

No outro dia saiu a seguinte manchete nos jornais:

"IDOSA TENTA SUICÍDIO ESTRANHO, DANDO UM TIRO NO JOELHO".

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. — Nunca me senti tão bem — respondeu. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente…

Uma velhinha foi ao teatro e pediu duas entradas. O caixa disse:
— Para Romeu e Julieta?
E a velhinha respondeu:
— Não, para mim e meu marido.

A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:

— Hoje não é dia de consultas!

A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.

E a velhinha:

— Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia. De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido. O velhinho, já empolgado, convence a esposa a relembrar o passado. Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca. O velhinho atinge o auge e faz um elogio a sua esposa:
— Nossa, meu amor, quando fazíamos no passado nunca era tão bom assim.
E ela responde:
— Claro, meu amor, naquele tempo não existia cerca elétrica.

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema. O velho responde: — Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... — E o que há de mal nisso? — pergunta o moço. Aos prantos, o velho responde: — Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do…

A velhinha chega ao sex shopping e pergunta ao balconista:
— Moço, tem vibrador?
Balconista:
— Temos estes daqui, pode escolher!
A velhinha olha, olha, pega, vê todos.
Até que volta o balconista:
— E então, já escolheu?
Velhinha:
— Sim, eu quero aquele vermelho ali!
Balconista:
— Esse eu não posso vender, minha senhora, esse é o extintor de incêndio da loja!

Dias após, volta a velhinha toda tremelica, totalmente exausta, gaguejando:
— Mooço, tetem vivibrador?
Balconista:
— São esses aqui, pode escolher.
— Nãnão, momoço! Quequero saber cocomo se desdesliga isso!!

Um fazendeiro fez um cartaz: quem quisesse chupar laranja entrava e trepava e chupava. Uma fila enorme. Uma moça perguntou para uma velhinha:
— Você, com essa idade, sabe trepar?
E a velhinha disse:
— Trepar, num trepo, mas chupar, chupo com uma beleza.

O menino falou pra mãe:
— Mãe, cansei de brincar com o vovô!
— Tá bom, moleque, agora guarda os ossos na caixa e vem jantar!

Certo dia, um caminhoneiro entrou em um bar no interior de São Paulo e pediu uma dose de cachaça. Mal ele sabia que é de costume, antes de tomar a primeira golada, ter que oferecer ao santo. Sem pestanejar, o caminhoneiro virou o copo e tomou um susto com os gritos do balconista: — Você não vai oferecer nada para o santo... Irritado, o caminhoneiro ergue o braço e diz: — Pro santo... aqui, oh!!!! Neste momento, como castigo divino, o braço dele fica duro como pedra. Desesperado, ele pede ajuda ao balconista, que diz: — Agora, só rezando. Vou até chamar…

Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.

A velhinha e a aposta: Uma velhinha foi depositar no Banco do Brasil uma quantia muito alta: — Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco, disse a velhinha. Depois de muita insistência, a caixa do banco foi chamar o presidente. O presidente, curioso, perguntou: — Quanto é a quantia? — 145 mil reais, disse a velha. — Onde você arranjou este dinheiro?, perguntou o presidente. — Faço apostas, disse a velhinha. — Então faça uma aposta comigo!, disse o presidente. — Então aposto que seus ovos são quadrados, disse…

Num desses apagões do Brasil, uma velhinha no escuro escuta um barulho na cozinha. Olha e vê um vulto caminhar em sua direção. Esconde-se atrás da porta e, quando o vulto chega perto, ela cata os bagos do vulto.
Nervosa, ela pergunta:
— Quem é que está aí?
Ninguém responde.
Então ela pergunta de novo:
— Quem é que está aí?
Apertando cada vez mais os bagos.
Então uma voz bem fraquinha e trêmula responde:
— É o João!
Ela, sem saber de quem se trata, pergunta:
— Que João?
E ele responde:
— O Mudinho.