Uma velhinha, desgostosa da vida, resolveu se matar, mas não sabia onde ficava o coração. Foi ao médico e, ao indagá-lo, recebeu a informação simplificada de que se localizava "abaixo do seio esquerdo".
No outro dia saiu a seguinte manchete nos jornais:
"IDOSA TENTA SUICÍDIO ESTRANHO, DANDO UM TIRO NO JOELHO".
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. — Nunca me senti tão bem — respondeu. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: — Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente…
Uma velhinha foi ao teatro e pediu duas entradas. O caixa disse:
— Para Romeu e Julieta?
E a velhinha respondeu:
— Não, para mim e meu marido.
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
— Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
— Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!
Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia. De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido. O velhinho, já empolgado, convence a esposa a relembrar o passado. Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca. O velhinho atinge o auge e faz um elogio a sua esposa:
— Nossa, meu amor, quando fazíamos no passado nunca era tão bom assim.
E ela responde:
— Claro, meu amor, naquele tempo não existia cerca elétrica.
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema. O velho responde: — Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... — E o que há de mal nisso? — pergunta o moço. Aos prantos, o velho responde: — Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do…
A velhinha chega ao sex shopping e pergunta ao balconista:
— Moço, tem vibrador?
Balconista:
— Temos estes daqui, pode escolher!
A velhinha olha, olha, pega, vê todos.
Até que volta o balconista:
— E então, já escolheu?
Velhinha:
— Sim, eu quero aquele vermelho ali!
Balconista:
— Esse eu não posso vender, minha senhora, esse é o extintor de incêndio da loja!
Dias após, volta a velhinha toda tremelica, totalmente exausta, gaguejando:
— Mooço, tetem vivibrador?
Balconista:
— São esses aqui, pode escolher.
— Nãnão, momoço! Quequero saber cocomo se desdesliga isso!!
