Um carro lotado de velhinhas está andando a 15 km por hora em uma BR. O guarda, preocupado, pede para a velhinha encostar e o guarda diz:
— A senhora está apenas a 15 km por hora.
E a velhinha responde:
— Horas! Estou no limite de velocidade.
O guarda a corrige:
— Não, 15 é o número da rodovia. E, aliás, por que suas amigas estão tão pálidas?
A velhinha responde:
— É porque acabamos de sair da BR 476.
Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a ideia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica: — O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo. No dia…
Uma velhinha entra na Sensuale Sex Shop e pergunta para a vendedora quanto custa aquele pênis ali pendurado no canto da parede?
Espantada, a vendedora diz:
— Senhora, aquele objeto que está pendurado na parede é o extintor do sex shop.
E a senhora retruca:
— Você não pode vender não?
E sai completamente vermelha do local...
O velhinho chega no hotel e pergunta: — Tem algum quarto vazio pra eu dormir? A moça do hotel responde: — Desculpa, estão todos ocupados. O velhinho vai lá fora... chegando lá, aquela chuva... ele volta e pergunta novamente: — Tem algum quarto para eu dormir... qualquer um... só quero passar essa noite?? A moça responde: — Tem um quarto com uma cama de casal, só que tem um negão dormindo nela. Quer dormir com ele?? Ele pensou... pensou e respondeu: — Tudo bem, pode ser, eu durmo. Chegando no quarto, o negão está lá deitado, ele deita no cantinho e…
Numa cidadezinha pacata do sertão da Bahia, surge um cidadão de outra cidade que entra no bar e, folgado que só ele, bate com o braço na mesa exigindo uma pinga. O dono do bar, vendo que o cara era um sujeito forte e ignorante, serve uma pinga no copo o mais depressa possível, e num gole só o cara bebe tudo sem deixar uma gota para o santo. O dono do bar, estranhando tal atitude, diz: — Meu senhor, nós aqui temos a gentileza de servir o último gole para o santo. — Ah é... Olha só para o santo. Deu uma banana com o braço para o santo, e imediatamente o…
Um senhor de idade chega ao hospital, faz a consulta e pergunta ao médico:
— Eu acho que estou com uma berruga bem naquele lugar.
O médico, examinando, lhe falou:
— É, realmente o senhor tem uma berruga bem na entrada do butão.
O velho sistemático lhe fala:
— Me respeita, rapazzzzzzzz, aqui não entra nada, só sai...
O rapaz estava na beira do rio pescando... Daí, de repente, chega uma velhinha de cadeira de rodas e falou: — Moço, eu tenho 76 anos e nunca fui beijada... Aí o rapaz largou a vara de pescar, foi lá e deu aquele beijo na velhinha... No outro dia, o rapaz estava lá de novo pescando e chega a velhinha: — Moço!!! Eu tenho 76 anos e nunca ninguém me fez um carinho... Daí o rapaz largou a vara de lado e pensou: não custa nada. Foi lá, fez um carinho na velhinha e ela saiu toda contente... No outro dia, o rapaz estava pescando lá de novo e a velhinha…
O velhinho chegou em casa, sentou-se no sofá da sala e disse:
— Veia, faça chimarrão com erva veia, boa!
A velhinha respondeu da cozinha:
— Não tem mais água, veio, quente!
O velho disse:
— Veia, vá lá fora ver se não tem lenha veia, rachada!
A velha gritou:
— Não tem mais pau, veio, podre!
Um casal com idade em torno de 80 anos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta: — Onde você vai? — À cozinha — responde ele. — Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela. — Lógico! — responde o marido solícito. — Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? — pergunta ela. —…
A senhora, já velhinha, chega à delegacia no meio da madrugada.
— Quero fazer uma queixa, seu delegado: fui estuprada.
— E quando foi isso? — perguntou o delegado.
— Foi no dia 12 de junho de 1943.
— Mas só agora a senhora está fazendo queixa?
— É que só foi agora que o desgraçado me largou.
Uma velhinha queria morrer do coração.
Então, certo dia, ela foi perguntar ao médico onde fica o coração, e o médico disse a ela que ficava embaixo dos peitos.
No dia seguinte, no jornal estava escrito:
Velhinha se suicida com dois tiros no umbigo...
A velhinha, muito vaidosa, foi a uma clínica especializada pra botar os seios no lugar, pois estavam muito caídos.
Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços), os seios enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.
Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um velhinho que ela estava interessada.
Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa, ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:
— Eu não te conheço de algum lugar?
O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):
— Eu acho que é da clínica!!
Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chinesinha, porém, contudo, seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte, o velho pegou os dois se beijando. Seguindo o homem até a sua casa, ele preparou tudo enquanto o cara dormia. Assim que o cara acordou, encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição: "Primeira grande tortura chinesa". Com ironia, o homem jogou a pedra pela janela, só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo: "Como segunda grande tortura chinesa…
Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…
No vagão de um trem viajavam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk gritou:
— Qual é, meu? Vai me dizer que você nunca fez extravagâncias quando era jovem, não?
— Claro que fiz... Uma vez transei com um papagaio, por isso estava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!
O vovô sai com o netinho para dar uma volta e de repente para pra mijar na beira da estrada. E diz:
— Nada melhor do que mijar no que é da gente!
O netinho, abismado, pergunta ao vovô:
— Nossa, vovô! Esta terra é toda do senhor?
O vovô responde:
— Não, meu filhinho! Só as butinas!
Uma velha estava andando tranquila, de repente vê uma grande fila de mulheres. Ali perto estavam alguns meninos e ela perguntou do que se tratava. Os malandros disseram que era uma fila para ganhar laranjas. Rapidamente ela entrou na fila, mas a fila era o recadastramento de todas as putas da cidade. Quando chegou sua vez, o fiscal se espantou e perguntou:
— Minha senhora! Você ainda trepa?
A velha responde:
— Não, meu filho, só chupo.
Dois idosos americanos conversando:
— Jhon, estive pensando em sua morte: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e ela vai fazer coco, e eu vou dizer: Jhon, como você mudou!!!!!
Aí o Jhon responde:
— Jesse, estive pensando em sua morte também: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e vai fazer coco, e eu vou falar: Jesse, você não mudou nada!!!!!
Duas velhinhas estavam numa excursão num ônibus, aí elas estavam com vontade de fazer xixi, e você aí... a outra respondeu: — Eu também. Aí elas pararam num cemitério, aí uma delas disse: — Eu não gosto de ficar sem meu elástico da calcinha. Aí ela pegou uma faixa de um morto. Aí a outra disse: — Eu fiz xixi na calça. Aí ela tirou a calcinha. Aí os maridos estavam conversando na pracinha, aí um velhinho disse: — Eu acho que minha mulher está botando chifre em mim. Aí o outro disse: — A minha também. Aí o velhinho disse: — Sabia que minha mulher veio…
Um velhinho foi fazer um espermograma, então foi à farmácia, comprou um potinho e voltou para casa. Chegando em casa, foi até o banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas e nada. Então ele chamou sua mulher, e ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas, tentou até com a boca e nada. Então chamaram a vizinha. Ela estava meio constrangida, mas, querendo ajudar, tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas mãos e até com a boca, mas nada. A vizinha então…
Um casal de velhos está na varanda de sua casa, ao terminar de jantar, sentados em uma cadeira de balanço. O velho começa a soltar peidos em sequência (com mau cheiro), e o cachorro está embaixo da cadeira do velho. Para disfarçar o peido, ele diz:
— Hum, que fedor, sai, Totò. Sai, Totó.
De novo o velho peida e diz:
— Sai, Totó, sai, Totó.
A velha, não aguentando mais, responde:
— Sai, Totó, senão ele caca em cima de você.
Uma velhinha estava passando pela frente de uma casa de putaria, e tinha uma fila enorme de mulheres na frente para pegar uma vaga.
Aí a velhinha foi ficando curiosa e resolveu perguntar a uma das mulheres para que era essa fila. Aí a mulher disse (claro que não disse que era pra pegar uma vaga pra ser puta):
— É pra pegar laranja pra gente chupar, senhora.
Aí ela, morta de vontade de chupar uma laranja, entrou na fila.
Quando chegou a vez dela, a mulher que estava fazendo a inscrição perguntou:
— A senhora ainda trepa?
E a velhinha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!
Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…
Jesus, caminhando pelo deserto, avista de repente um velhinho vindo em sua direção e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.
— Senhor, o que faz por aqui?
— Não sei... A única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso — responde o velho.
Jesus, muito emocionado, diz:
— Papai!!!
E o velho responde:
— Pinóquio!!!
Certo dia, três garotos estavam disputando qual era a coisa mais rápida...
O primeiro disse:
— A coisa mais rápida é o pensamento, porque a gente pensa e já tá na cabeça.
O segundo disse:
— Capaz... a coisa mais rápida é a luz, porque a gente encosta o dedo na tomada e a luz já liga.
O terceiro disse:
— Iiiii, isso aí não é nada, a coisa mais rápida mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele tá dormindo e dá dor de barriga nele, não dá tempo nem de pensar em ligar a luz que ele já tá cagado.
Um dia, muita chuva na estrada, e tinha um hotel de 3ª classe. Um velho viu o hotel, entrou e falou para o dono: — Tem um quarto? — Tem só um, com 4 camas. Tem uma vela lá em cima, apague a vela quando for dormir, tá? O velho foi lá e viu que era 22:46, foi no banheiro escovar os dentes e foi dormir. Chegou na cama num sono só, foi apagar a vela e não conseguiu, e ele falou: — Que droga, deixei cair no banheiro e pisei em cima. Chegou outro velho, que era fanhoso, e falou: — Tem um quarto? — Tem, e tem um velho no quarto tentando apagar a vela lá em…
Um velhinho foi a uma farmácia e disse ao balconista: — Quanto custa o tal Viagra? — 100 paus — respondeu o balconista. — Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus. Fale com seu chefe que 100 eu não pago! Nisso o velhinho pega o Viagra e desaparece. Quando o balconista volta... cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa. — Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu... — Foda-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada. — Bem... eu, como gerente, vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v…
Uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres! A velinha só não sabia que a fila era para um puteiro! A velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou para uma moça que estava na fila: — Filha, para que é essa fila? A moça, com vergonha de falar o que era, mentiu para a velinha: — É para pegar laranja do pé, minha senhora! A velinha, acreditando na moça, entrou na fila! Quando chegou a vez da velinha, a mulher que estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou para a velinha: — Ué! Com essa idade…
— Vovô, chuta o chão! — diz Pedrinho.
— Mas pra quê, moleque? — pergunta o avô.
— Ah, vovô... Chuta, vai...
— Mas diga por quê.
— É que minha mãe disse que eu ia receber mó grana quando o senhor bater as botas.
Um pecador estava pescando num lago, tranquilo, tranquilo... Até que apareceu uma velhinha e ficou olhando pra ele, uma velhinha de cadeira de rodas! Depois de 3h o cara falou: — Porra, velha! Você fica me secando, caralho! Sai daqui! Sua velha choca! — Calma... Agora que eu estava lembrando do meu tempo de 20 anos... Eu era muito, muito, muito fodida! — disse a velha. — Foda-se! Sai daqui sua piranha! Vagabunda! — Só se me deixar muito, muito, mais muito fodida! — Nnnaaão! Sai daqui! — Então se me der um abraço! — Tá bom! O cara abraçou a velhinha e…
Ler a piada completa: Velhinha muito, muito, muito fodida. →
