Jesus, caminhando pelo deserto, avista de repente um velhinho vindo em sua direção e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.
— Senhor, o que faz por aqui?
— Não sei... A única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso — responde o velho.
Jesus, muito emocionado, diz:
— Papai!!!
E o velho responde:
— Pinóquio!!!
Certo dia, três garotos estavam disputando qual era a coisa mais rápida...
O primeiro disse:
— A coisa mais rápida é o pensamento, porque a gente pensa e já tá na cabeça.
O segundo disse:
— Capaz... a coisa mais rápida é a luz, porque a gente encosta o dedo na tomada e a luz já liga.
O terceiro disse:
— Iiiii, isso aí não é nada, a coisa mais rápida mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele tá dormindo e dá dor de barriga nele, não dá tempo nem de pensar em ligar a luz que ele já tá cagado.
Um dia, muita chuva na estrada, e tinha um hotel de 3ª classe. Um velho viu o hotel, entrou e falou para o dono: — Tem um quarto? — Tem só um, com 4 camas. Tem uma vela lá em cima, apague a vela quando for dormir, tá? O velho foi lá e viu que era 22:46, foi no banheiro escovar os dentes e foi dormir. Chegou na cama num sono só, foi apagar a vela e não conseguiu, e ele falou: — Que droga, deixei cair no banheiro e pisei em cima. Chegou outro velho, que era fanhoso, e falou: — Tem um quarto? — Tem, e tem um velho no quarto tentando apagar a vela lá em…
Um velhinho foi a uma farmácia e disse ao balconista: — Quanto custa o tal Viagra? — 100 paus — respondeu o balconista. — Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus. Fale com seu chefe que 100 eu não pago! Nisso o velhinho pega o Viagra e desaparece. Quando o balconista volta... cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa. — Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu... — Foda-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada. — Bem... eu, como gerente, vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v…
Uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres! A velinha só não sabia que a fila era para um puteiro! A velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou para uma moça que estava na fila: — Filha, para que é essa fila? A moça, com vergonha de falar o que era, mentiu para a velinha: — É para pegar laranja do pé, minha senhora! A velinha, acreditando na moça, entrou na fila! Quando chegou a vez da velinha, a mulher que estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou para a velinha: — Ué! Com essa idade…
— Vovô, chuta o chão! — diz Pedrinho.
— Mas pra quê, moleque? — pergunta o avô.
— Ah, vovô... Chuta, vai...
— Mas diga por quê.
— É que minha mãe disse que eu ia receber mó grana quando o senhor bater as botas.
Um pecador estava pescando num lago, tranquilo, tranquilo... Até que apareceu uma velhinha e ficou olhando pra ele, uma velhinha de cadeira de rodas! Depois de 3h o cara falou: — Porra, velha! Você fica me secando, caralho! Sai daqui! Sua velha choca! — Calma... Agora que eu estava lembrando do meu tempo de 20 anos... Eu era muito, muito, muito fodida! — disse a velha. — Foda-se! Sai daqui sua piranha! Vagabunda! — Só se me deixar muito, muito, mais muito fodida! — Nnnaaão! Sai daqui! — Então se me der um abraço! — Tá bom! O cara abraçou a velhinha e…
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