No vagão de um trem viajavam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk gritou:
— Qual é, meu? Vai me dizer que você nunca fez extravagâncias quando era jovem, não?
— Claro que fiz... Uma vez transei com um papagaio, por isso estava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!
O vovô sai com o netinho para dar uma volta e de repente para pra mijar na beira da estrada. E diz:
— Nada melhor do que mijar no que é da gente!
O netinho, abismado, pergunta ao vovô:
— Nossa, vovô! Esta terra é toda do senhor?
O vovô responde:
— Não, meu filhinho! Só as butinas!
Uma velha estava andando tranquila, de repente vê uma grande fila de mulheres. Ali perto estavam alguns meninos e ela perguntou do que se tratava. Os malandros disseram que era uma fila para ganhar laranjas. Rapidamente ela entrou na fila, mas a fila era o recadastramento de todas as putas da cidade. Quando chegou sua vez, o fiscal se espantou e perguntou:
— Minha senhora! Você ainda trepa?
A velha responde:
— Não, meu filho, só chupo.
Dois idosos americanos conversando:
— Jhon, estive pensando em sua morte: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e ela vai fazer coco, e eu vou dizer: Jhon, como você mudou!!!!!
Aí o Jhon responde:
— Jesse, estive pensando em sua morte também: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e vai fazer coco, e eu vou falar: Jesse, você não mudou nada!!!!!
Duas velhinhas estavam numa excursão num ônibus, aí elas estavam com vontade de fazer xixi, e você aí... a outra respondeu: — Eu também. Aí elas pararam num cemitério, aí uma delas disse: — Eu não gosto de ficar sem meu elástico da calcinha. Aí ela pegou uma faixa de um morto. Aí a outra disse: — Eu fiz xixi na calça. Aí ela tirou a calcinha. Aí os maridos estavam conversando na pracinha, aí um velhinho disse: — Eu acho que minha mulher está botando chifre em mim. Aí o outro disse: — A minha também. Aí o velhinho disse: — Sabia que minha mulher veio…
Um velhinho foi fazer um espermograma, então foi à farmácia, comprou um potinho e voltou para casa. Chegando em casa, foi até o banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas e nada. Então ele chamou sua mulher, e ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas, tentou até com a boca e nada. Então chamaram a vizinha. Ela estava meio constrangida, mas, querendo ajudar, tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas mãos e até com a boca, mas nada. A vizinha então…
Um casal de velhos está na varanda de sua casa, ao terminar de jantar, sentados em uma cadeira de balanço. O velho começa a soltar peidos em sequência (com mau cheiro), e o cachorro está embaixo da cadeira do velho. Para disfarçar o peido, ele diz:
— Hum, que fedor, sai, Totò. Sai, Totó.
De novo o velho peida e diz:
— Sai, Totó, sai, Totó.
A velha, não aguentando mais, responde:
— Sai, Totó, senão ele caca em cima de você.
