Dois idosos americanos conversando:
— Jhon, estive pensando em sua morte: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e ela vai fazer coco, e eu vou dizer: Jhon, como você mudou!!!!!
Aí o Jhon responde:
— Jesse, estive pensando em sua morte também: você vai morrer, a vaca vai comer seu capim e vai fazer coco, e eu vou falar: Jesse, você não mudou nada!!!!!
Duas velhinhas estavam numa excursão num ônibus, aí elas estavam com vontade de fazer xixi, e você aí... a outra respondeu: — Eu também. Aí elas pararam num cemitério, aí uma delas disse: — Eu não gosto de ficar sem meu elástico da calcinha. Aí ela pegou uma faixa de um morto. Aí a outra disse: — Eu fiz xixi na calça. Aí ela tirou a calcinha. Aí os maridos estavam conversando na pracinha, aí um velhinho disse: — Eu acho que minha mulher está botando chifre em mim. Aí o outro disse: — A minha também. Aí o velhinho disse: — Sabia que minha mulher veio…
Um velhinho foi fazer um espermograma, então foi à farmácia, comprou um potinho e voltou para casa. Chegando em casa, foi até o banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas e nada. Então ele chamou sua mulher, e ela tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas, tentou até com a boca e nada. Então chamaram a vizinha. Ela estava meio constrangida, mas, querendo ajudar, tentou com a mão direita, tentou com a mão esquerda, tentou com as duas mãos e até com a boca, mas nada. A vizinha então…
Um casal de velhos está na varanda de sua casa, ao terminar de jantar, sentados em uma cadeira de balanço. O velho começa a soltar peidos em sequência (com mau cheiro), e o cachorro está embaixo da cadeira do velho. Para disfarçar o peido, ele diz:
— Hum, que fedor, sai, Totò. Sai, Totó.
De novo o velho peida e diz:
— Sai, Totó, sai, Totó.
A velha, não aguentando mais, responde:
— Sai, Totó, senão ele caca em cima de você.
Uma velhinha estava passando pela frente de uma casa de putaria, e tinha uma fila enorme de mulheres na frente para pegar uma vaga.
Aí a velhinha foi ficando curiosa e resolveu perguntar a uma das mulheres para que era essa fila. Aí a mulher disse (claro que não disse que era pra pegar uma vaga pra ser puta):
— É pra pegar laranja pra gente chupar, senhora.
Aí ela, morta de vontade de chupar uma laranja, entrou na fila.
Quando chegou a vez dela, a mulher que estava fazendo a inscrição perguntou:
— A senhora ainda trepa?
E a velhinha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!
Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…
Jesus, caminhando pelo deserto, avista de repente um velhinho vindo em sua direção e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.
— Senhor, o que faz por aqui?
— Não sei... A única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso — responde o velho.
Jesus, muito emocionado, diz:
— Papai!!!
E o velho responde:
— Pinóquio!!!
