Piadas de Idosos página 10

Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.

Numa cidadezinha, uma velhinha prostituta morreu. Já no caixão, o joelho esquerdo falou pro direito:
— Enfim, juntos!

Olha só o que a idade faz... Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá das cinco. — Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. — Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar ou se estava me preparando para dormir. — Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim!! Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc, toc, toc. Olhou para…

A vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:

Vovó:
— Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.

Bisneto:
— De jeito nenhum, vovó.

Vovó:
— Por favor, não tenho mais perspectiva nenhuma.

Bisneto:
— Não insista, não vou fazer uma coisa destas.

A vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revólver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:

"Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicídio com um tiro no joelho esquerdo."

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar: — Minha velha, vamos aproveitar! Eu tive uma ereção! Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou: — Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora! Os dois ficaram muito…

Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.

Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.

Uma velhinha entra no Banco de Boston e pede para chamar o presidente, porque ela só iria abrir conta com ele. De tanto insistir, o presidente lhe atendeu. — Pois não? — disse o presidente. Então a velhinha virou em cima da mesa uma bolsa com 145 mil dólares e disse: — Quero abrir uma conta. O presidente admirou e perguntou: — Como uma senhora ganha tanto dinheiro? — É que eu vivo de apostas. — Apostas? — É. — Aposto com o senhor agora 50 mil dólares que suas bolas são quadradas! O presidente deu risada e se garantiu. A velhinha falou que vinha no…

Existia numa cidade do interior uma mulher chamada Rita e seu marido Alfredo.
Num certo dia, dona Rita deu falta de seu marido e saiu procurando por todo lugar. Depois de tanto procurar e nada, ela foi na delegacia. Lá o delegado começou a rir de dona Rita, pois seu marido estava no quarto dormindo de bêbado. Quando dona Rita chegou em casa, o marido disse:
— Quem ficou me procurando, sua safada?
Mas quem leu a piada é mais sabe por quê? Porque sim, ué!

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
— Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
— Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

Teve um dia que uma velha falou para o velho:
— Bate na minha cabeça com essa coisa que você faz xixi.
E o velho pegou o pinico e bateu na cabaça dela.

O velhinho acordou animado naquela manhã.

Olhou para as mãos e disse:

— Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!

Olhou para os joelhos e disse:

— Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!

Olhou para os pés e disse:

— Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!

Aí, meio tristonho, olhou para o pau e disse:

— É, meu amigo... Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

Um casal de velhinhos, viajando, resolveu parar em um hotel na beira da estrada. Entraram.
Como estava frio, ela pediu ao garçom que lhe trouxesse uma sopa.
De repente, o garçom chegou com a sopa.
A velhinha olha para o velhinho com olhar sedutor e fala:
— Ai, bem, está me subindo uma coisa tão quente...
E o velhinho retruca:
— Mas é claro, é seus peitos que tá pegando aí na sopa.

Dois velhinhos aos 70 anos, em um simpático jogo de damas, quando o primeiro comenta:
— Estou super feliz porque estou com 70 anos e meu organismo funciona como um verdadeiro relógio. Às 06:30 da manhã dou uma mijadinha, às 07:30 da manhã dou uma cagadinha, e daí às 08:00 da manhã eu acordo!

Uma veia morreu e foi pro céu. Ela encontrou o São Pedro lá e perguntou para ele onde é que era o portão para o céu. O São Pedro disse que na direita era o céu e a esquerda o inferno. Daqui a pouco a veia ouve uns gritos bem altos, e ela pergunta para o São Pedro de onde eram esses gritos. Ele disse:
— Não é nada não, minha senhora, só tão furando as costas das pessoas para botar as asas de anjo.
Depois passou mais um tempo e ela ouve de novo e pergunta novamente. O São Pedro responde:

Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:

— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.

— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?

— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?

— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.

— Tá vendo, véia? — diz o vovô.

Disse a velha:

— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.

Um casal que tinha 60 anos encontra uma lâmpada mágica no chão, e de repente sai uma fada, só que a fada era velha e era mulher. Então ela diz:

— Cada um tem direito a um pedido.

A velha diz:

— Eu quero voltar a fazer o meu marido feliz!

A fada, emocionada com a bondade da velhinha, fez o pedido dela ***puff***.

— Sua vez — diz ela ao velho.

— Eu quero uma mulher de 30 anos mais nova que eu.

A fada, muito brava com o mau caráter do velho, faz o seguinte: ***puff***. O homem não entende e diz:

— Fada, mas eu estou com 90 anos.

E ela:

— Você queria uma mulher de 30 anos mais nova, então você tem 90 e ela 60, diferença de 30 anos.

Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…

P: Qual é o cúmulo da idosa forte?
R: Uma idosa fazendo tricô com a linha do trem.

Você sabe por que as fezes dos idosos fedem?
R: Porque eles levam com eles um pinto morto e dois ovos chocos.

Num avião com problemas, o piloto avisou:
— Nós vamos cair, portanto todos os passageiros devem pegar seus paraquedas e saltar imediatamente!
Passado um tempinho, o piloto sai da cabine e encontra só uma velhinha e então pergunta:
— Por que a senhora não saltou?
E a velha:
— É que faltou paraquedas!
E o piloto:
— Assim sendo, nós vamos nos foder!!!!
E a velha:
— Mas será que dá tempo?!!!!

Um senhor ia atravessando a rua, vinha um carro verde, ele desviou, aí vinho branco e matou ele.

Num asilo três velhinhas comentavam a respeito dos seus problemas de amnésia.
A primeira disse:
— Quando levanto da cama não sei se estou indo ao banheiro ou se estou indo dormir.
A segunda disse:
— O pior é comigo, pois quando abro a geladeira não sei se estou indo comer algo ou guardar alguma comida, na verdade eu nem sei a hora que estou com fome.
A terceira, bastante preocupada, disse:
— Esse negócio de esquecer as coisas tá por fora, sabe de uma coisa, isola (bateu três vezes na madeira).
E ela mesma pergunta:
— Tem alguém chamando na porta!

A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel.
Ao chegar, encontra a neta pelada sobre a cama. Assustada, a velha pergunta o que é isso. A neta responde:
— Essa é a roupa do amor.
Empolgada, a velha chega em casa, tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega, ele pergunta:
— O que é isso?
A velha responde:
— Essa é a roupa do amor.
E o velho disse:
— Então vá passar, que está toda amarrotada.

A velhinha foi ao médico porque estava sentindo uma grande dor no joelho esquerdo. Logo de início o dr. perguntou quantos anos ela tinha, e ela disse:
— Tenho 75 anos, dr.
Ele respondeu:
— É reumatismo.
A velha levantou da cadeira aos gritos e disse:
— Dr., o senhor é muito burro, não tá vendo? Se fosse reumatismo o lado direito também tava doendo.

O neto chega para a avó com uma dúvida a esclarecer e pergunta a ela:
— Vó, posso fazer uma pergunta para a senhora?
Ela responde:
— Claro que pode...
E o menino indaga:
— Vó, por que todo mundo na nossa família morre de repente? Em vó, vó, vó, acorda, vó...

Um certo dia, uma velhinha que iria fazer cinquenta anos de casada pensou em fazer uma surpresa para o seu "véio". Então ela foi para um sex-shop e comprou uma fantasia de tiazinha... Chegando em casa... A velhinha: — Véio, eu tenho uma surpresa para você, deite aí e espere. O velho, todo curioso e empolgado, ficou na espera, quando... a velhinha apareceu toda vestida de tiazona, e chilep, chilep, se batia toda com o chicote... E o velhinho: — Pára, mulher, eu não tô aguentando, pára... E a velhinha: — Espera, véio, só mais um pouco, e chilep…

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos: — Bom... Diz a velhinha. — Eu gostaria de ser muito rica! *** Puff *** A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro... — Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita. *** Puff *** Ela se transforma numa jovem bonita. — E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada pra ex-velhinha. — Bom, você poderia…

Um senhor foi a um evento com sua secretária.
Quando lá chegou, a secretária notou que o zíper de sua calça estava aberto e lhe disse:
— Senhor, sua garagem está aberta!
No que ele lhe perguntou:
— Você viu o meu conversível dentro dela?
— Não, vi apenas um fusca velho amarelo amassado com dois pneus furados.

Viviane morava com a sua avó. Certa vez, Julieta, a avó de Viviane, entrou de surpresa no quarto de sua neta e se deparou com Viviane totalmente nua. Assustada, sua avó perguntou: — Qué isso, minha filha? E ela, percebendo a situação, lhe respondeu: — Isso aqui é a camisola do amor — disse ela. Sua avó, não entendendo, questionou a neta, que lhe explicou: — Quando a gente fica peladinha, dizendo que é a camisola do amor, todos os homens ficam malucos. Então dona Julieta ficou com aquilo na cabeça: — Camisola do amor, camisola do amor... Certo dia, dona…

— O velho diz pra mocinha: minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixar eu pegar nas duas pernas...
— Não... — responde a mocinha.
— R$ 100,00.
— R$ 300,00.
— R$ 500,00.
— R$ 1000 mil reais...

— Tudo bem, pode passar — responde a mocinha.
E o velho:
— Ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus.
— O senhor está passando mal? — pergunta a mocinha.
— Não, onde eu vou arrumar os R$ 1000,00 reais?