Um senhor foi a um evento com sua secretária.
Quando lá chegou, a secretária notou que o zíper de sua calça estava aberto e lhe disse:
— Senhor, sua garagem está aberta!
No que ele lhe perguntou:
— Você viu o meu conversível dentro dela?
— Não, vi apenas um fusca velho amarelo amassado com dois pneus furados.
Viviane morava com a sua avó. Certa vez, Julieta, a avó de Viviane, entrou de surpresa no quarto de sua neta e se deparou com Viviane totalmente nua. Assustada, sua avó perguntou: — Qué isso, minha filha? E ela, percebendo a situação, lhe respondeu: — Isso aqui é a camisola do amor — disse ela. Sua avó, não entendendo, questionou a neta, que lhe explicou: — Quando a gente fica peladinha, dizendo que é a camisola do amor, todos os homens ficam malucos. Então dona Julieta ficou com aquilo na cabeça: — Camisola do amor, camisola do amor... Certo dia, dona…
— O velho diz pra mocinha: minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixar eu pegar nas duas pernas...
— Não... — responde a mocinha.
— R$ 100,00.
— R$ 300,00.
— R$ 500,00.
— R$ 1000 mil reais...
— Tudo bem, pode passar — responde a mocinha.
E o velho:
— Ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus.
— O senhor está passando mal? — pergunta a mocinha.
— Não, onde eu vou arrumar os R$ 1000,00 reais?
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do ônibus. Toda vez que o veículo fazia uma curva, o coroa ia junto, virando pro lado. Aí, aquela molecada de colégio que lotava o ônibus gritava: — Segura o vovô, segura o vovô!!! Nesse momento, toda a atenção se voltava para o velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na posição certa novamente. O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se entortando todo, de novo. E a galera novamente: — Segura o vovô, segura o vovô!!! E sempre aparecia um voluntário para posicionar o velhinho certinho no…
Certo dia, uma senhora de seus 70 anos, ao entrar no elevador, se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquíni que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima a baixo para a moça e diz:
— Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquíni, ela te mata!
A moça respondeu:
— Mata mesmo, pois o biquíni é dela!
Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas. A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? — Está bem. Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? O José…
Certo dia, um playboy parou em um semáforo e, ao seu lado, parou uma velha com um fusca. Ele, com um gol bola, não resistiu e falou: — Vovó, topa um racha? — Racha... hum hum. Quando abrir o sinal. E vummmmm. A vovó deixou o playboy para trás, de boca aberta. Inconformado, ele resolveu trocar de carro. Um Vectra agora. E, no mesmo semáforo, ele encontrou a vovó e disse: — E agora, vovó, topa um racha? — Racha, vamu quando abrir o sinal. E novamente o playboyzinho ficou de boca aberta, sem nem conseguir sair do sinal. Novamente inconformado, ele…
