Certo dia, uma senhora de seus 70 anos, ao entrar no elevador, se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquíni que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima a baixo para a moça e diz:
— Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquíni, ela te mata!
A moça respondeu:
— Mata mesmo, pois o biquíni é dela!
Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas. A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? — Está bem. Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? O José…
Certo dia, um playboy parou em um semáforo e, ao seu lado, parou uma velha com um fusca. Ele, com um gol bola, não resistiu e falou: — Vovó, topa um racha? — Racha... hum hum. Quando abrir o sinal. E vummmmm. A vovó deixou o playboy para trás, de boca aberta. Inconformado, ele resolveu trocar de carro. Um Vectra agora. E, no mesmo semáforo, ele encontrou a vovó e disse: — E agora, vovó, topa um racha? — Racha, vamu quando abrir o sinal. E novamente o playboyzinho ficou de boca aberta, sem nem conseguir sair do sinal. Novamente inconformado, ele…
Uma velhinha vai à rua à procura de um vibrador.
Ao chegar na loja, pergunta ao atendente:
— Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
— Sim, senhora, este serve?
— Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
— Este serve, senhora?
— Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
— Então vou procurar outro no estoque, me aguarde...
Ela disse gritando:
— NÃO... NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria! Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendedor disse:
— Onde, senhora?
Ela:
— Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
— Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! É um extintor de incêndio!!!
O avô está tomando iogurte muito devagar.
— Cuidado, vovô! — diz o neto. — A validade acaba em três dias.
Certo dia um velhinho, já com seus 88 anos, estava com um probleminha de... enfim, não conseguia cagar! E resolveu ir ao médico. — Doutor, é o seguinte: já fazem 5 dias e 5 noites que eu não cago. — Escute bem o que eu vou dizer: tome uma "bandinha" desse remédio e amanhã você passa aqui. — Tá certo! No outro dia o velhinho chega no consultório e diz: — Doutor, não deu em nada... não soltei nem um peido! — Mas não é possível, esse remédio é o mais forte do mercado!!! Tome, tome, tome logo um inteiro e amanhã você volta. No outro dia o velho volta e…
Um garoto estava dançando balé num carro quando disse:
— Nunca mais irei comer biscoito.
Então ele foi para casa sem o dedo mindinho.
— Sai daí — disse a loira.
— Me dê 478965412 ruflos que eu te amo.
