O homem estava fazendo 100 anos.
Olhou para a mão e disse:
— Mão, hoje você está fazendo 100 anos.
Olhou pro pé e disse:
— Pé, hoje você está fazendo 100 anos.
Olhou pro pênis e disse:
— Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos.
Num belo dia, a vovó acordou bem de manhã, foi na cozinha, tomou um gole de pinga e foi na porta do quarto do véio e disse:
— Véio, hum, hum. Ai, meu véio, hoje nós estamos fazendo 30 anos de casados. Você quer que eu mate um pato, um porco ou um marreco?
O velho, assustado, gritou:
— Não mata, velha, não mata, que os bichos não têm culpa!
Dois compadres idosos caminhavam numa rua escura e cruzaram com duas mulheres que passaram e os cumprimentaram. Os dois compadres caminharam mais alguns metros e um virou para o outro e disse:
— Vamo cantar aquelas duas?
E o outro respondeu prontamente:
— Vaaamo!
Então voltaram e começaram a caminhar atrás das mulheres. De repente um pergunta para o outro:
— E se elas dê cumadre?
Aí o outro diz:
— Ééé!! Num vamo não!!
Um garotão estava tomando banho completamente nu numa praia deserta quando vê, lá adiante, duas velhinhas passeando na areia. Com vergonha das velhinhas, ele se enterra na areia deixando, sem querer, o piru do lado de fora. As senhoras foram chegando e, ao passarem por onde o rapaz estava enterrado, uma delas percebe aquele piru no seu caminho. E comenta com ar de tristeza: — Vê só como é o mundo, Maricota!... Aos dez anos eu tinha pavor disso. Aos vinte, morria de curiosidade. Aos trinta eu era louca por isso. Aos cinquenta, implorava por um pouco…
Um surfista sarado, que lutava judô e fazia vários esportes, chegou na frente do espelho e viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
No dia seguinte ele foi para a praia e se enterrou na areia, só deixando suas partes para fora. Passado algum tempo, chegou uma velha e, vendo aquilo, ela pensou: quando eu tinha 20 anos eu não sabia o que era isso, quando eu tinha 30 anos eu adorava isso, quando eu tinha 40 anos eu já não aguentava ver isso, e agora que eu tenho 60, isso nasce em qualquer lugar!
Tinha uma véia que tudo que os outros falavam ela entendia em palavrão. Antes dela ir falar, perguntou a um homem o que significa isso que prende. Ele disse:
— Cinto de segurança.
Ela entendeu "caralho". Depois, o que é isso que voa? Ele respondeu:
— Avião.
Ela entendeu "porra". Depois, o que é esse monte de coisa que fica dentro do avião? Ele respondeu:
— Passageiros.
Ela entendeu "bando de filho da puta". Na hora que ela foi falar, ela disse:
— O bando de filho da puta aperta o caralho que a porra vai vôaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
P: A velhinha estava dormindo no hospital, então a enfermeira acorda ela para quê?
R: Para dar o remédio de dormir.
Um idoso cego chegou com um amigo em um bordel e pediu uma mulher para se divertir. Arranjada a mulher, eles foram para um quarto, o cego perguntou:
— Você tá tirando o sutiã?
— Estou.
— Você está se excitando? — perguntou o cego.
— Estou em total excitação.
— Você faz 69?!
— Sim, no dia 08 de maio.
Um idoso guiava em uma rodovia, quando seu celular toca.
Ele atende: ouviu a voz de sua esposa aflita e urgentemente advertindo-o:
— Herman, eu acabo de ouvir na notícia que há um carro indo na contramão na rodovia 280. Por favor, tenha cuidado!
— Eu já vi, não é só um carro — disse Herman —, são centenas deles!
Um casal de velhos morava no interior de Minas e a sua filha fazia faculdade na capital. A velhinha começou a sofrer de hemorroidas e o velho, preocupado com o fato, liga para a filha do posto telefônico com o maior vozeirão: — Filha, tua mãe tá cuma duença triste no CU! E a filha: — Pai, o nome certo é ânus! Calma que eu já estou indo pra aí. Chegando lá, foi logo explicando ao pai o nome correto da região doente. E foram para o hospital. Chegando lá, enquanto a filha revia os amigos na sala de espera do consultório, o médico chama o casal de velhos e…
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz: — Doutor, eu tenho problemas com gases, mas realmente não me aborrecem muito. Eles nunca fedem e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: desde que entrei em seu consultório, peidei pelo menos umas 20 vezes. Aposto que você nem percebeu, porque eles não fedem nem fazem barulho. O médico diz: — Sei, sei... Leve estas pílulas e volte na semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa: — Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos…
O velhinho e a velhinha estavam assistindo o Mundo Animal na TV, estava falando sobre sexo dos animais.
1º o preá dá uma em cima da outra.
2º o macaco dá uma de 5 em 5 minutos.
Foi quando a velhinha pulou e disse:
— Tá vendo, meu velho? Olha só, de 5 em 5 minutos.
Saindo da sala, deixando o velhinho triste a assistir o programa.
Foi quando passou que o rinoceronte transa de ano em ano.
E o velho deu um salto gritando:
— Minha velha, corre aqui rápido.
— Tá vendo aqui, o rinoceronte dá uma de ano em ano, viu?
E ela prontamente respondeu:
— É, meu velho, dá uma de ano em ano, mas também tem chifre até no nariz.
A moça vai à loja de tapetes e gosta de um que está no chão. O dono da loja diz que o mesmo não está à venda. Porém ela insiste:
— Quero este tapete custe o que custar!
O dono da loja então fala que, se ela aguentar ele sem peidar sobre o tapete, ela leva o mesmo. Ela pensa: vale a pena, pois o tapete é muito bonito! E fala então:
— Vem.
Ele vai e ela não aguenta e peida. O cara fala:
— Perdeu!
Ela vai embora e conta à sua mãe o ocorrido. A velha fala:
— Fica aqui que eu vou buscar o seu tapete.
Meia hora depois ela volta com o tapete. Todos falam:
— Que bom, a senhora ganhou!!
Ela fala:
— Ganhou nada, eu trouxe o tapete pra lavar!!!!!!
Uma velhinha, já com seus 90 anos, todas as noites ia ao cemitério e fazia um xixizinho no túmulo do seu ex-marido.
O coveiro, já acostumado com o ritual, um dia, por curiosidade, perguntou à velhinha por que ela fazia aquilo todas as noites.
Ela respondeu:
— Ha ha ha, meu filho, a gente chora por onde sente saudades.
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega e disse: — Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal. A coleguinha concordou. Durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada: — Durante dois meses eu segurei seu pênis sem…
Um turista desembarca em uma cidade grande, pega um táxi e pede: — Por favor, me leva no hotel América! O taxista sacou que estava com uma pessoa que viajava pela primeira vez e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo o que é carro, dando freadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O turista estranha: — Mas, meu Deus, por que você corre tanto? — É que nós, motoristas de táxi daqui, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei…
O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona... Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo: — Corre, minha velha, que eu tive uma ereção... A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto…
Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…
Um casal de velhinhos, casado há mais de 50 anos, estava muito mal no seu relacionamento amoroso e resolveu procurar um psicólogo.
Explicada a situação, o psicólogo recomendou-lhes muito sexo.
Então assim fizeram: saíram de lá e foram direto para um motel.
Começaram então aquela ardente noite de amor como não tinham há muito tempo. A velha gemia, rebolava em cima do veio, gritava como nunca e por fim teve o maior e melhor orgasmo de toda a sua vida e perguntou ao marido:
— O veio, que foi que aconteceu com você? Há muitos anos você não me proporciona tamanho prazer. Que que te deu?
— O veia, é que meu órgão entrou "dobrado".
Numa daquelas reuniões de famílias italianas, às que reúnem todos os parentes, até aqueles que ninguém conhece, o Nono tava comendo uma bela duma macarronada quando, de repente, ele começou a ficar roxo e pender para o lado. Todo mundo ficou ao redor do Nono perguntando se tava tudo bem, se ele tinha se engasgado e aquela preocupação toda, mas o Nono melhorou e começou de novo a comilança. Daqui a pouco o Nono começou a ficar roxo e pender pro lado de novo... foi um desespero geral, ameaçaram até chamar um médico, mas o Nono melhorou e segue o…
O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia: — Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos! — Funcionou, meu velho! — diz ela, entusiasmada. O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu…
Sr. João, de 80 anos, vai ao médico fazer o check-up. — O doutor pergunta: como vai, sr. João? — Estou muito bem, doutor. Veja só, minha mulher é jovem, tem 25 anos e está esperando um filho meu. Poderia estar melhor? — É, sr. João. Vou lhe contar uma historinha: "Eu tenho um amigo que é exímio caçador, não perdia uma temporada de caça. Numa dessas caçadas, ao preparar o material, colocou na mochila o guarda-chuva em vez do rifle. Quando estava caçando apareceu um urso, imediatamente puxou o guarda-chuva e pum... atirou no urso e matou." — Mas como —…
Dois velhinhos, Vicente e Geraldinho, Vicente com 95 anos e Geraldinho com 98, os dois morando em uma casa de sítio, e à noite o vento entrando pelas telhas. Lá para 1:00 da manhã, os dois dormindo na mesma cama, pé com cabeça, tipo um 69. Vicente pergunta para Geraldinho:
— Geraldinho, você está tocando punheta, Geraldinho?
Aí Geraldinho, todo afoito, diz:
— Tô, por quê?
Vicente diz:
— Porque essa não é a tua não...
Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha só para pôr medo no amigo.
Ele dispara com o carro; na última hora, desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos. O velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos. Aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer. No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico…
Um fazendeiro botou uma árvore bem alta cheia de mangas para quem quisesse chupar, e fizeram uma fila enorme, e a última era uma velhinha de 80 anos.
E uma mulher falou:
— Nossa, você acha que tem idade para trepar?
E a velhinha falou:
— Trepar não sei se trepo, mas ainda sem chupar, bem.
Seu Lunga vinha na rua passeando com o seu cachorrinho. Um rapaz da rua olhou para ele e perguntou:
— Passeando com seu cachorrinho, né, Seu Lunga?
Aí Seu Lunga, com toda a sua ignorância, pega no rabo do cachorro, joga para cima e responde:
— Não. Tô empinando papagaio.
Duas freiras foram à casa de um viado.
A freira bate a porta.
— Poderia abrir a porta?
— Quem é?
O viado abre a porta.
— Somos irmãs de Cristo.
— Vixe, como estão conservadas!
Um certo dia, o menino estava brincando no quintal, quando seu avô, curioso, perguntou: — Meu netinho, o que você está fazendo? — Eu estou colocando as minhocas em seus buracos. — Mas como, se elas são tão moles? pergunta o avô. — Olha, eu as estico e passo o laquê da mamãe nelas, assim, elas ficam duras e eu coloco no buraco. O velho, impressionado, pede para o netinho fazer, dando a ele R$ 10,00 se ele conseguir. O menino assim o fez. O velho puxou uma nota de R$ 10,00 e deu ao netinho e foi embora. Logo depois o velho retornou e deu outra nota de R$…
Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: — Traz uma bola de sorvete p/ mim? E anota, se não você esquece! — Não, não vou esquecer, isso é fácil! — disse o velho. — Então me traz com calda de morango — pediu a velha. — Nem vou anotar, é fácil de lembrar! — Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota pq o médico…
