Um idoso cego chegou com um amigo em um bordel e pediu uma mulher para se divertir. Arranjada a mulher, eles foram para um quarto, o cego perguntou:
— Você tá tirando o sutiã?
— Estou.
— Você está se excitando? — perguntou o cego.
— Estou em total excitação.
— Você faz 69?!
— Sim, no dia 08 de maio.
Um idoso guiava em uma rodovia, quando seu celular toca.
Ele atende: ouviu a voz de sua esposa aflita e urgentemente advertindo-o:
— Herman, eu acabo de ouvir na notícia que há um carro indo na contramão na rodovia 280. Por favor, tenha cuidado!
— Eu já vi, não é só um carro — disse Herman —, são centenas deles!
Um casal de velhos morava no interior de Minas e a sua filha fazia faculdade na capital. A velhinha começou a sofrer de hemorroidas e o velho, preocupado com o fato, liga para a filha do posto telefônico com o maior vozeirão: — Filha, tua mãe tá cuma duença triste no CU! E a filha: — Pai, o nome certo é ânus! Calma que eu já estou indo pra aí. Chegando lá, foi logo explicando ao pai o nome correto da região doente. E foram para o hospital. Chegando lá, enquanto a filha revia os amigos na sala de espera do consultório, o médico chama o casal de velhos e…
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz: — Doutor, eu tenho problemas com gases, mas realmente não me aborrecem muito. Eles nunca fedem e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: desde que entrei em seu consultório, peidei pelo menos umas 20 vezes. Aposto que você nem percebeu, porque eles não fedem nem fazem barulho. O médico diz: — Sei, sei... Leve estas pílulas e volte na semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa: — Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos…
O velhinho e a velhinha estavam assistindo o Mundo Animal na TV, estava falando sobre sexo dos animais.
1º o preá dá uma em cima da outra.
2º o macaco dá uma de 5 em 5 minutos.
Foi quando a velhinha pulou e disse:
— Tá vendo, meu velho? Olha só, de 5 em 5 minutos.
Saindo da sala, deixando o velhinho triste a assistir o programa.
Foi quando passou que o rinoceronte transa de ano em ano.
E o velho deu um salto gritando:
— Minha velha, corre aqui rápido.
— Tá vendo aqui, o rinoceronte dá uma de ano em ano, viu?
E ela prontamente respondeu:
— É, meu velho, dá uma de ano em ano, mas também tem chifre até no nariz.
A moça vai à loja de tapetes e gosta de um que está no chão. O dono da loja diz que o mesmo não está à venda. Porém ela insiste:
— Quero este tapete custe o que custar!
O dono da loja então fala que, se ela aguentar ele sem peidar sobre o tapete, ela leva o mesmo. Ela pensa: vale a pena, pois o tapete é muito bonito! E fala então:
— Vem.
Ele vai e ela não aguenta e peida. O cara fala:
— Perdeu!
Ela vai embora e conta à sua mãe o ocorrido. A velha fala:
— Fica aqui que eu vou buscar o seu tapete.
Meia hora depois ela volta com o tapete. Todos falam:
— Que bom, a senhora ganhou!!
Ela fala:
— Ganhou nada, eu trouxe o tapete pra lavar!!!!!!
Uma velhinha, já com seus 90 anos, todas as noites ia ao cemitério e fazia um xixizinho no túmulo do seu ex-marido.
O coveiro, já acostumado com o ritual, um dia, por curiosidade, perguntou à velhinha por que ela fazia aquilo todas as noites.
Ela respondeu:
— Ha ha ha, meu filho, a gente chora por onde sente saudades.
