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O velho no campo de nudismo

Piada de Idosos

Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo.

Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava:

— Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade!

O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta.

Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou:

— Está com vontade, né, vovô? Vem! — e abriu as pernas.

O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou:

— Está com vontade, né, vovô? — e passou-lhe a vara.

Na saída, o rapaz pergunta para o velhinho:

— E aí, vovô? Gostou da brincadeira?

— A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por mês, mas peido de dez em dez minutos!

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Mais piadas de Idosos

  1. Na farmácia

    José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar.
    Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
    — Tem medicamentos para o coração?
    — Temos sim, senhor — responde o farmacêutico.
    — Tem medicamentos para a circulação?
    — Temos sim, senhor.
    — E medicamentos para o reumatismo?
    — Certamente, senhor.
    — E Viagra?
    — Claro, senhor.
    — E medicamentos para a memória?
    — Sim, sim, senhor.
    — E também tem vitaminas?
    — Claro que sim, senhor.
    Então José vira-se para Laura e lhe diz:
    — Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

  2. O velho atrapalhado

    Um velhinho estava indo para a igreja. Chegando lá, ele foi ao altar e ouviu o padre falar:
    — Vamos fechar os olhos e levantar as mãos.
    O velho levantou a bengala, e o padre falou:
    — Senhor, entre no meu corpo agora, agora, por qualquer lugar.
    O velho, batendo no pom-pom do padre, e o padre falou:
    — Por aí não, senhor.

  3. Balaio do velho

    Uma velha, ao levantar-se, diz ao seu fiel marido: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo?! Qual?! — responde o velho. — Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo, um monte!!! — E o meu? Estava lá? — pergunta o velho. — Ah... o seu era um murchinho ali no canto... No dia seguinte, o velho, ao acordar, fala de seu sonho para sua esposa: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo? Me conta!!! — Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!! Tinha grande, pequena, cabeluda…

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  4. Igualzinho

    Um cara estava examinando um paciente que estava morto.
    E ele notou como era grande o bilau do cara. Espantado com o fenômeno, chamou um velhinho que estava perto.
    — Olha o tamanho deste pau!!!!!!!
    E o velhinho respondeu:
    — Igualzinho o meu...
    — Nossa, tão grande assim?
    — Não, morto!

  5. Estrada perigosa

    Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda.
    — Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito.
    A velhinha:
    — É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo.
    — Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada.
    — Ah, tá.
    Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam.
    O guarda pergunta:
    — A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas?
    — Porque acabamos de sair da BR 120...

  6. Sapatos novos do vovô

    O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
    — Não reparou nada em mim, minha velha?
    Ela olha-o e responde:
    — Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
    O velho, irado, fala:
    — Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
    A velha, não satisfeita, responde:
    — Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

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