Piadas de Idosos página 2

A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.

Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?

Um idoso pediu à sua neta que o levasse ao cinema.
Para satisfazer o pedido do avô, ela resolveu levá-lo.
Chegando no cinema, a moça viu um saco com ovos em cima da cadeira onde ia sentar o avô e rapidamente voltou e disse:
— Vovô, cuidado com os ovos.
E ele responde:
— Ô, minha neta, obrigado, mas já não funcionam.

Uma velinha foi ao médico. Chegando lá, disse:

— Olha, doutor, eu solto um pum e não sinto cheiro e nem o escuto, queria um remédio.

O doutor deu o remédio e pediu um retorno semanal.

Na outra semana a velinha voltou e disse ao doutor:

— Seu médico, agora eu solto um pum e não o escuto, mas o cheiro agora está horrível. Que remédio você me deu?

E o doutor disse:

— Bom, agora que cuidamos da sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez.

Perto de um lago, onde um garotão estava pescando, havia uma velhinha em uma cadeira de rodas. Esta chamou o rapaz e lhe disse:
— Olha, meu rapaz, eu tenho mais de 90 anos e nunca fui fodida. Você não gostaria de me fazer este favorzinho?
E o rapaz:
— É claro, minha senhora...
Então ele a levou perto de uma árvore, amarrou a velhinha no tronco e jogou sua cadeira de rodas no lago. Então exclamou:
— Pronto, minha senhora, agora a senhora está fodida!!!

Uma velhinha de mais de 80 entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: — Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees? O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: — Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos! A velhinha então perguntou: — Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa…

Um velhinho chegou no puteiro e uma loira linda e muito bem vestida o atende:
— Pois, não senhor???
— A Maria está?
— Não, ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui, morenas, ruivas, mulatas, como o senhor pedir...
— Não. Eu vou esperar a Maria. — responde decidido.
Passado mais de 1 hora de espera, e a loirona preocupada em ajudar, sugere:
— O senhor não quer que outra garota lhe atenda? Talvez a Maria demore muito...
— Não. Vou esperar mais. — insiste o velhinho.
Curiosa, a loira pergunta:
— Por que o senhor só quer a Maria? O que ela tem que as outras não têm???
E ele responde:
— Ela tem paciência.

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e, durante os exames, reclamou ao médico que estava com um problema sério: — Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse: — Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: — O pior, doutor, é que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: — Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a…

Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa: — Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões? E a moça, espantada com a atitude: — Sai pra lá, velho safado! E o velhinho insiste: — Eu te dou 50 reais, e aí? E a moça: — Tá pensando que eu sou uma prostituta? Vai embora antes que eu chame a polícia. E o velhinho joga alto: — Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar nestes peitões! A moça pensa muito e resolve topar. Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável. E o velhinho ficou pegando nos peitos da moça…

Juiz: Qual é a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que…

Era uma vez 1 velhinha cega.
Toda noite ela ia fazer as necessidades numa cabaninha. Uma vez, um tarado a viu indo para lá, então ele pensou: na próxima noite irei lá.
Então, no dia seguinte à noite, a velhinha prosseguiu com a mesma atividade e o tarado foi lá e tirou as calças. A velhinha sentou e fez.
Ao acordar, a velhinha foi lá fora, fez as necessidades e levantou-se, olhou para o buraco e ao lado viu as crianças.
Ela falou:
— Caramba, viu, essas crianças sapecas arrancaram meu pauzinho de caralho.

O casal de idosos está conversando. O velho diz:

— É, minha velha, mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida. Não se preocupe, minha velha, quando você morrer vou fazer uma homenagem para você.

— É mesmo, meu velho? — diz ela. — Que homenagem é essa?

— Vou escrever no seu túmulo: "Aí vai uma velha fria como sempre."

— Eu também vou fazer uma para você, meu velho: "Vai um velho, enfim, duro."

O cara tá no centro de São Paulo, quando começa um toró daqueles. Ele vai para um viaduto daqueles que não é frequentado.
Lá tinha uma piranha velha, já meio surda.
Ele fala:
— Chuva, pau, hein?
E a piranha fala:
— Chupo sim, senhor!

O velho amanheceu excitado e a velhinha, vendo aquilo armado, disse:
— Vamos dar uma.
E ele:
— Vamos nada! Eu vou mostrar pros meus amigos!

A neta foi passar suas férias na casa de sua avó. Quando estava de noite, ela tomou seu banho e saiu nua, e sua avó, espantada, perguntou:
— O que é isso, minha filha?
— É a camisola do amor, vó. Diz ela.
Então, sua avó teve uma ideia. Foi para o banho e saiu toda nua, aquele monte de pelancas caindo. Ela chega perto do velho, que, muito espantado, diz:
— Mas o que é isso, minha velha?
— É a camisola do amor. Diz ela.
E o velho disse:
— Bem que você poderia ter passado antes, né?

Por que é que os velhos fedem?

Porque eles têm um pinto morto e dois ovos chocos.

Um casal de velhinhos foi ao zoológico acompanhado por um guia. Começou o passeio e o guia falou: — Esse é o macaco. Se reproduz uma vez por dia. E a velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando por uma zebra, o guia diz: — Esta é a zebra. Ela se reproduz duas vezes ao dia com o macho. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo urso, o guia diz: — Esse animal se reproduz três vezes ao dia. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo rinoceronte, o guia diz: — Esse é mais preguiçoso, se reproduz uma vez…

Chega um rapaz num bar e pede: — Me vê uma pinga! Ao receber, ele pega o copo e vira numa golada só. O dono do bar questiona: — E pro santo o que você dá? — Pro santo? — responde o rapaz — Eu dou isso! (e faz um gesto de dar banana com os braços.) No mesmo instante seus braços se endureceram e ficaram imóveis. Do outro lado do balcão, um velhinho que assistia a tudo, entusiasmado, dirigiu-se ao barman e pediu um copo de pinga. Bebeu tudo num gole só. Novamente o barman questiona: — E pro santo o que o senhor dá? — Pro santo? — responde o velho — Pro…

O velhinho estava chegando ao hospital quando viu seu neto em uma fila. O neto ficou com vergonha de estar numa fila para distribuição de camisinhas, mas não havia mais jeito de sair da fila, porque seu avô já estava indo lhe cumprimentar:

— Benção, vô.

— Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta fila?

O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue inventar a seguinte desculpa:

— Ah, vô, estão distribuindo pés de jabuticaba!

O velho foi lá para o final da fila.

Chegando a sua vez, o atendente se surpreende e logo pergunta ao velho:

— Mas o senhor ainda trepa?

— Não, eu chupo embaixo mesmo.

Uma velhinha queria se suicidar, mas não sabia como. Ligou para o porteiro e perguntou:
— Zé, onde fica o coração?
O porteiro respondeu:
— Embaixo do peito, lá em baixo! Por quê?
Perguntou o porteiro.
Ela disse:
— Por curiosidade. Obrigada!
No dia seguinte aparece na manchete do jornal:
VELHINHA SE SUICIDA COM UM TIRO NO JOELHO

A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:

— Ô velho, mas tu já vai pro saco?

O velho responde:

— Minha velha, eu estive pensando: quando eu fui assaltado, você tava do meu lado; quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado; quando meu Botafogo foi vice-campeão, eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei, você tava do meu lado. E eu estive pensando: porra, tu me dá um azar filho da puta, vai tomar na porra do olho do teu cu, vai se fuder.

Uma velhinha, que estava à beira da morte e não aguentava mais sofrer, resolveu ir a um médico conhecido para pedir um conselho.
Chegando lá, ela disse a ele:
— Eu não aguento mais sofrer, quero que me diga o que posso fazer para que esse sofrimento acabe.
E o médico disse:
— É só a senhora dar um tiro de baixo dos peitos, é batata, tiro e queda.
No outro dia aparece um anúncio no jornal:
"Velhinha tenta se suicidar com um tiro no joelho"

Um velho caçador encontra um velho amigo seu e lhe conta uma antiga caçada sua:
— Aí eu fui caçar um leão, compadre, que tinha mais de dois metros. Eu peguei o meu rifle, aí o leão urrou pra cima de mim, me caguei todinho.
Responde o compadre para o caçador:
— Também, compadre, com um leão de dois metros, até eu me cagava.
Responde o caçador:
— Não, me caguei agora, imitando o leão.

Uma velha estava tomando um chá com as amigas dela, e aí uma comentou:
— Nossa, gente, vocês não vão acreditar: ontem eu me vi de pé do lado da cama, de camisola, mas eu não sabia se eu estava pronta pra dormir ou se tinha acabado de acordar.
A outra comentou:
— Pior foi meu caso, que o meu marido falou e eu o achava um estranho, eu nem lembrava quem ele era!
E a terceira finalizou:
— Nossa, Deus me livre ficar assim.
E deu três batidinhas na mesa:
— Toc, toc, toc. Encerra!
...
— Peraí, eu acho que tem alguém batendo na porta.

Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:

— Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.

— Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?

— É porque eu decidi me matar, pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.

— Não faça isso! — disse o médico.

E a velhinha desligou o telefone.

No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: "Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."

O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.

Depois de tanto tempo, dois amigos se encontram e, após uma boa conversa sobre o tempo de escola, o mais vaidoso fala pro outro:

— Porra, Marcelo, você tá ficando velho, em?

O Marcelo indaga:

— Por que você diz isso?

— Essas ruguinhas aí no canto do olho, na testa, sei não. Isso é sinal de velhice.

O Marcelo responde:

— Se ruga fosse sinal de velhice, o cunhão/testículo era pré-histórico.

Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse ouro. Imediatamente a fada madrinha balançou a sua vara de condão e até a cadeira de balanço ficou toda em ouro. Depois a velhinha pediu para virar uma mulher nova, muito bonita e muito sensual, o desejo foi cumprido. O último desejo a velhinha pediu à fada que transformasse seu gato em um homem muito bonito e garanhão. Cumpridos os desejos, a fada se foi e…

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição, e pergunta ao velhinho:

— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

— É muito bom.

— E a família gostou? — pergunta o médico.

— Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.

Um velhinho foi ao médico e, chegando lá, o médico pergunta:
— Então, qual é o seu problema?
— Bom, eu tenho realmente um problema, mas não me incomoda muito. Vivo peidando aonde eu for. Vou dar um exemplo: desde que cheguei aqui, soltei 30 peidos que não cheiraram e nem fizeram barulho.
O médico:
— Bom, tome este remédio e daqui a 15 dias volte.
15 dias depois, no mesmo consultório:
— Bom, a porcaria das pastilhas que você me deu não resolveram nada, meus peidos continuam sem feder, mas agora fazem um barulho horroroso.
O médico:
— Bom, agora que já curamos a sua surdez, vamos curar a sua sinusite.