O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.
Depois de tanto tempo, dois amigos se encontram e, após uma boa conversa sobre o tempo de escola, o mais vaidoso fala pro outro:
— Porra, Marcelo, você tá ficando velho, em?
O Marcelo indaga:
— Por que você diz isso?
— Essas ruguinhas aí no canto do olho, na testa, sei não. Isso é sinal de velhice.
O Marcelo responde:
— Se ruga fosse sinal de velhice, o cunhão/testículo era pré-histórico.
Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse ouro. Imediatamente a fada madrinha balançou a sua vara de condão e até a cadeira de balanço ficou toda em ouro. Depois a velhinha pediu para virar uma mulher nova, muito bonita e muito sensual, o desejo foi cumprido. O último desejo a velhinha pediu à fada que transformasse seu gato em um homem muito bonito e garanhão. Cumpridos os desejos, a fada se foi e…
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição, e pergunta ao velhinho:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
Um velhinho foi ao médico e, chegando lá, o médico pergunta:
— Então, qual é o seu problema?
— Bom, eu tenho realmente um problema, mas não me incomoda muito. Vivo peidando aonde eu for. Vou dar um exemplo: desde que cheguei aqui, soltei 30 peidos que não cheiraram e nem fizeram barulho.
O médico:
— Bom, tome este remédio e daqui a 15 dias volte.
15 dias depois, no mesmo consultório:
— Bom, a porcaria das pastilhas que você me deu não resolveram nada, meus peidos continuam sem feder, mas agora fazem um barulho horroroso.
O médico:
— Bom, agora que já curamos a sua surdez, vamos curar a sua sinusite.
Dois velhos ricos, já no final da vida, resolveram vender todas as suas terras, carros e etc. Resolveram ir para Nova York, e lá chegando, o motorista da limusine era brasileiro. — Em que posso ajudá-los? — Bom, seu moço, nós quer ir para um hotel bem granfino, porque nós tá é afim de gastar dinheiro. — Tudo bem, vou levá-los para um ótimo hotel. Chegando no hotel, o porteiro era brasileiro. — Boa tarde, senhores, em que posso ajudá-los? — É que nós quer, seu moço, um quarto pra nós dormi. — Vai ser um ou dois quartos? — Vai ser um, é que nós não dormi…
Uma velha estava sentada no ônibus, enquanto isso um cara suado estava bem concentrado na sua palavra cruzada. Então um pingo de suor caiu em cima da palavra cruzada da velha e ela resmungou, olhando bem nos olhos dele:
— Sujo, fedido, nojento.
O cara respondeu:
— Se for duas letras é cú.
