O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição, e pergunta ao velhinho:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
Um velhinho foi ao médico e, chegando lá, o médico pergunta:
— Então, qual é o seu problema?
— Bom, eu tenho realmente um problema, mas não me incomoda muito. Vivo peidando aonde eu for. Vou dar um exemplo: desde que cheguei aqui, soltei 30 peidos que não cheiraram e nem fizeram barulho.
O médico:
— Bom, tome este remédio e daqui a 15 dias volte.
15 dias depois, no mesmo consultório:
— Bom, a porcaria das pastilhas que você me deu não resolveram nada, meus peidos continuam sem feder, mas agora fazem um barulho horroroso.
O médico:
— Bom, agora que já curamos a sua surdez, vamos curar a sua sinusite.
Dois velhos ricos, já no final da vida, resolveram vender todas as suas terras, carros e etc. Resolveram ir para Nova York, e lá chegando, o motorista da limusine era brasileiro. — Em que posso ajudá-los? — Bom, seu moço, nós quer ir para um hotel bem granfino, porque nós tá é afim de gastar dinheiro. — Tudo bem, vou levá-los para um ótimo hotel. Chegando no hotel, o porteiro era brasileiro. — Boa tarde, senhores, em que posso ajudá-los? — É que nós quer, seu moço, um quarto pra nós dormi. — Vai ser um ou dois quartos? — Vai ser um, é que nós não dormi…
Uma velha estava sentada no ônibus, enquanto isso um cara suado estava bem concentrado na sua palavra cruzada. Então um pingo de suor caiu em cima da palavra cruzada da velha e ela resmungou, olhando bem nos olhos dele:
— Sujo, fedido, nojento.
O cara respondeu:
— Se for duas letras é cú.
Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos, se encontram na praça e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo: — Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando. — Já vai, moleque. E o amigo fica surpreso: — Como é, Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade? — Sabe como é, Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade. Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e…
P: Por que o velho cheira mal?
R: Porque tem dois ovos chocos e um pinto morto.
Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…
