Um velho caçador encontra um velho amigo seu e lhe conta uma antiga caçada sua:
— Aí eu fui caçar um leão, compadre, que tinha mais de dois metros. Eu peguei o meu rifle, aí o leão urrou pra cima de mim, me caguei todinho.
Responde o compadre para o caçador:
— Também, compadre, com um leão de dois metros, até eu me cagava.
Responde o caçador:
— Não, me caguei agora, imitando o leão.
Uma velha estava tomando um chá com as amigas dela, e aí uma comentou:
— Nossa, gente, vocês não vão acreditar: ontem eu me vi de pé do lado da cama, de camisola, mas eu não sabia se eu estava pronta pra dormir ou se tinha acabado de acordar.
A outra comentou:
— Pior foi meu caso, que o meu marido falou e eu o achava um estranho, eu nem lembrava quem ele era!
E a terceira finalizou:
— Nossa, Deus me livre ficar assim.
E deu três batidinhas na mesa:
— Toc, toc, toc. Encerra!
...
— Peraí, eu acho que tem alguém batendo na porta.
Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:
— Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.
— Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?
— É porque eu decidi me matar, pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.
— Não faça isso! — disse o médico.
E a velhinha desligou o telefone.
No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: "Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."
O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.
Depois de tanto tempo, dois amigos se encontram e, após uma boa conversa sobre o tempo de escola, o mais vaidoso fala pro outro:
— Porra, Marcelo, você tá ficando velho, em?
O Marcelo indaga:
— Por que você diz isso?
— Essas ruguinhas aí no canto do olho, na testa, sei não. Isso é sinal de velhice.
O Marcelo responde:
— Se ruga fosse sinal de velhice, o cunhão/testículo era pré-histórico.
Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse ouro. Imediatamente a fada madrinha balançou a sua vara de condão e até a cadeira de balanço ficou toda em ouro. Depois a velhinha pediu para virar uma mulher nova, muito bonita e muito sensual, o desejo foi cumprido. O último desejo a velhinha pediu à fada que transformasse seu gato em um homem muito bonito e garanhão. Cumpridos os desejos, a fada se foi e…
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição, e pergunta ao velhinho:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes.
