Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.
Quando os dois estavam sozinhos na lua de mel, o velhinho falou para a menina:
— Minha filha, a sua mãe lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?
A menina falou:
— Sim, senhor, você não vai se arrepender. Por que você quer saber?
O velho falou:
— É que eu já me esqueci!
Um casal de idosos foi ao médico, e o médico constatou que, devido à idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais. O casal decidiu então, a partir daquele dia, dormir em quartos separados. No meio da noite, a velhinha, já não aguentando mais, resolve bater na porta do quarto do velhinho:
— Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
— Uma velhinha suicida.
O Sr. Manoel tinha 78 anos e resolveu comprar um viagra, e como sua mulher tinha morrido havia anos, fazia tempo que ele não transava. Então ele foi na ZONA e chamou a mulher mais gostosa para transar com ele... Ele pagou a mulher antes de tudo, usou o viagra e a coisa começou a subir...
A prostituta, preocupada com o velho ter um infarto, perguntou a ele:
— E se o senhor tiver um infarto? Como saberei?
E o velho taradão respondeu:
— Se eu estiver apertando contra o seu peito é que está tudo bem... Mas se estiver apertando o meu é porque estou sofrendo um infarto!
A velhinha chega a um supermercado e pede um pacote de ração para cachorro. A moça do caixa diz:
— A senhora precisa trazer o cachorro para comprar a ração, porque temos reclamações de que os idosos estão comendo a ração.
No outro dia ela volta ao supermercado e quer ração para gato. A moça novamente pede para que ela traga o gato, pelo mesmo motivo.
No outro dia ela volta ao supermercado e não diz nada, só entrega um pote para a moça e pede para ela colocar o dedo e cheirar. Ela então o faz e comenta:
— Mas isso é merda!!!
E a velhinha responde:
— Posso comprar papel higiênico.
A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.
Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?
Um idoso pediu à sua neta que o levasse ao cinema.
Para satisfazer o pedido do avô, ela resolveu levá-lo.
Chegando no cinema, a moça viu um saco com ovos em cima da cadeira onde ia sentar o avô e rapidamente voltou e disse:
— Vovô, cuidado com os ovos.
E ele responde:
— Ô, minha neta, obrigado, mas já não funcionam.
