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O instituto é ótimo!

Piada de Idosos

Um certo dia, dois velhinhos simpáticos decidiram visitar alguns amigos.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, a dona da casa e a visitante foram para a cozinha.
Já que os homens estão a sós, o papo fica mais tranquilo.

— João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. — diz José.

— Por que? — replica João.

— É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah!

— Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória, que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro cachorrinho!

— É mesmo, então me dá o nome do instituto!! — diz todo contente.

— Como é mesmo o nome daquela plantinha, com espinhos, que a gente roubava para as namoradas?

— Rosa???

— Isso!!! Ô Rosa, como é mesmo o nome do instituto???

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  1. Avós

    A avó disse para a netinha:
    — Um dia você irá sentar nesta velha poltrona e contar histórias de sua vida.
    — Vou, disse a neta, pensei que ia mostrar tudo em vídeo.

  2. Um velho mal-intencionado

    Um velho mal-intencionado chega perto da babá que cuidava de um bebê na praça e fala:
    — Meu cachorro me acha onde eu me esconder!
    A moça, percebendo as más intenções, respondeu:
    — Você já tentou tomar um banho?

  3. Relembrando o passado

    Dois velhinhos estavam completando 40 anos de casados e disseram:
    — Vamos relembrar o nosso passado, vamos.
    O velhinho disse:
    — Minha velha, sabe aquela casa da rua 23, que tinha 2 meninas? Aqueles corpinhos todinhos foi meu. Sabe aquela casa da esquina da rua 15, que morava 3 meninas? Aqueles corpinho todinho foi meu.
    — Meu velho, sabe aquela casa que era na frente do corpo de bombeiros? Aquele corpinho todinho foi meu.

  4. Rui Barbosa

    Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era peculiar, Rui Barbosa falou:

    — Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei sua massa encefálica em cinzas cadavéricas.

    O ladrão, todo sem graça, perguntou:

    — Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou não?

  6. Assédio sexual

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  7. Velhinho

    O velhinho chegou na zona.
    E perguntou:
    — A Maria está?
    O porteiro respondeu:
    — Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
    — O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
    O porteiro perguntou:
    — Por que você quer só a Maria?
    O velhinho:
    — Porque a Maria tem paciência.

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