A aeromoça loira não sabia o que era cinto, passageiros nem avião. Um dia foi perguntar para o piloto:
— Piloto, o que são passageiros?
O piloto, furioso com a viagem, respondeu:
— Caramba, carambola.
— Piloto, o que é cinto?
Responde o piloto:
— Merda.
— Piloto, o que é avião?
— Côcô.
A aeromoça foi falar com os passageiros no microfone:
— Senhores caramba e senhoras carambola, apertem a merda que o côcô.
Por que a loira não consegue ver as horas?
Porque o ponteiro a cada hora está em um lugar.
A loira foi no bar e pediu uma cerveja long neck (daquelas de abrir torcendo).
O garçom chega com a cerveja e a loira vê que ele não trouxe abridor.
Então ela espera 10 minutos e nada de abridor.
Ela vê que o casal ao lado também estava com cerveja long neck e pergunta para eles como se abre a cerveja. Aí o moço: essa cerveja se abre torcendo.
A loira voltou para o seu lugar e começou...
a bater na mesa torcendo: abre, abre, abre, abre.
Uma loira vai com seu marido a um restaurante.
Ele pede vinho tinto e ela vinho branco, então o marido pergunta:
— Querida, por que você não me acompanha no vinho tinto?
Então a loira responde:
— É que vinho tinto me dá gases.
Um cara queria, com 5 mangos, comprar uma puta.
Só que a puta falou pra ele que, com 5 mango, ele só conseguiria um pinguim com a loira.
Mas ele ainda foi atrás da loira, dizendo:
— Rola um pinguim?
E a loira:
— Rola sim, baixa a calça aí.
E o homem abaixou a calça, a loira pegou o dinheiro e saiu correndo.
O homem, surpreso com o assalto, saiu correndo atrás da loira gritando:
— Pega, fidida, pega, fidida! — com a calça nos pés.
Todos pensaram que era um pinguim correndo!
hauhauhauhauhauhauhauhauhauah
Qual a diferença entre a loira inteligente e a loira burra que frequenta a escola?
É que a loira burra copia o que está na lousa e, quando a professora apaga a lousa, ela também apaga o seu caderno.
Agora, a loira inteligente nem copia, porque já sabe que vai apagar depois.
Lá no ponto do ônibus, duas loiras super gostosas. Um tempo depois chega um fazendeiro com duas gaiolas de galinha. O ônibus chega, o fazendeiro vai na frente. O motorista informa:
— Senhor, você não pode entrar com duas galinhas aqui, vai que elas picam alguém.
As loiras se olham e dizem:
— Deixa, amiga, a gente pega o próximo.
