Um dia a mãe de Marta pede para ela ir até a quitanda para comprar 1 kg de tomate. Chegando lá, Marta fala para o quitandeiro: — Me dda uum qquilo de ttomate. O quitandeiro responde: — Eu não tenho tomates, minha senhorita. Marta pede de novo: — Me dda uum qquilo de ttomate. O quitandeiro responde: — Minha senhorita, se eu te der um quilo de tomates, você me fala por que funga e gagueja enquanto fala. Marta responde ao quitandeiro: — Eu ffalo aassim porqqque a minha mmeleca ddesce e ssobe, ddesce e ssobe!
Dois fanhosos foram caçar patos na casa do vizinho. O primeiro, ao pular o muro, caiu em cima do pato. O pato então gritou: — Qua!!! E o outro fanhoso, que estava do outro lado do muro, disse: — Qua quer um! Isso é hora di iscoie pato?
Um gaguinho chegou no bar e chamou o garçom: — Po po por fa fa favor me vê u u uma ce ce ce cerveja? O garçom respondeu: — Treine um pouco no banheiro depois venha pedir a cerveja. O gago entrou no banheiro, que tinha um espelho, e na frente do espelho ele começou a treinar: — Po po por fa fa favor me vê u u uma ce ce cerveja? Depois de muitas tentativas ele conseguiu: — Por favor, me vê uma cerveja? Depois de muito treino ele saiu do banheiro, sentou na mesa e chamou o garçom. O garçom chegou na mesa e perguntou: — E aí, já treinou? Então peça de…
Certa vez, um gago entrou numa loja de calçados e logo o atendente o atendeu. O atendente era um rapaz alto, forte e negro, e disse o atendente ao gago: — O que deseja? E o gago respondeu: — Eu quero um kenis. E o atendente não entendeu, e perguntou novamente: — O que deseja? E o gago disse novamente: — Eu quero um kenis. E o atendente começou a ficar nervoso e disse ao gago: — Eu sei o que você quer. Daí o atendente abaixou o zíper da calça, mostrou para o gago e disse: — Tá aqui o que você quer. Daí o gago respondeu: — Eu quero um kenis e não um kichute.
Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todos de seu prédio. Pintava um problema, o gago ajudava. Certo dia ligaram meia-noite na casa do gago para falar que a mãe de seu vizinho havia falecido. O gago então foi dar a má notícia ao vizinho. Chegando lá, tocou a campainha repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando: — O que foi, gago? E o gago respondeu: — A suu suu a a a mãã e... Sem paciência, o vizinho disse: — Para, gago! Canta, porque gago quando canta não gagueja. Então o gago cantou: — O le le ô lala, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
O gago, numa roda de amigos, conta: — Qquee eeu te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua... E o seu amigo interrompe rapidamente: — Então não é galinha, é um pato. — Qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu teenho ela.
O menininho chega indignado e diz a sua mãe: — Mãe, eu tenho um amigo que diz que tem uma tatatatataravó viva! A mãe respondeu: — Então ele é um mentiroso. O menino: — Não, ele é gago.
O gago entra num restaurante e fala: — E, e eu que... que que ro Lazazazanha. E o garçom falou: 5 minutos. Chegando a lasanha, o gago comeu tudo, e sempre quando termina de comer tem uma sobremesa, que era arroz doce. O garçom veio com o arroz doce e começou a colocar para o gago, e o gago vira e fala: — Mamamamais, mamamamais, mamamamais. E o arroz doce já estava caindo da tigela de tanto que o garçom colocou. O garçom vira e fala: — Meu senhor, come esse tanto, depois eu te dou mais. O gago: — Mamamamais, eu não gosto de arroz doce.
Um gago atendeu ao anúncio de uma oferta de emprego de uma editora que vendia bíblias. Depois de muito argumentar, o patrão lhe concedeu a oportunidade. No final do dia, o vendedor gago voltou para prestar contas ao seu patrão. Este teve uma grata surpresa: o gago bateu todos os recordes de venda. Intrigado, o patrão inquiriu: qual o segredo? A resposta do gago foi a seguinte: — De de de pois de de me me me a a aaaa presen ta tar, eu di di zia o o se guin te te: o se se nhor vai compra ou va vai que que quer que eu le leia?
O gago chega ao consultório médico e fala para o doutor: — Doutor, eu queria que o senhor curasse a minha gagueira. O doutor examina o gago minuciosamente e chega a uma conclusão: — O senhor tem o pênis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta — diz o doutor. — E isso tem cura? — diz o gago. — Tem — diz o doutor. — E qual é? — diz o gago. — Cortar a metade do seu pênis — diz o doutor. E o doutor cortou uns 38 cm. Depois de algumas semanas, volta o paciente e diz: — Doutor, sabe aquele pedaço? Minha mulher está sentindo falta. Não tem como o senhor reimplantar de volta? — diz o ex-gago. — Agora é tarde.
Dois fanhosos foram roubar patos. Ao pular o muro, um deles caiu em cima do pato: — QUÁ!!! E o fanhoso que não pulou o muro: — QUArqué um! Vai iscoie pato uma hora dessa?!
Um velho de idade vendia bíblias na praça quando chegou um gago e lhe disse: — Mo... mo... moço, deixa e... eu te... te ajudar a ven... vender bíblias? O moço, indignado com o gago, lhe ofereceu 10 bíblias para ele vender. No final do dia todos se reuniram e o moço perguntou para todos os voluntários: — Quantas bíblias você vendeu? — Eu vendi 02 bíblias. — E você? — perguntou para outro voluntário. — Eu só vendi 01. O moço virou para o gago e perguntou: — E você, quantas vendeu? — Eu vendi 10. O moço, indignado, falou: — 10... Como você conseguiu? — Eu virava para as pessoas e falava: — Ou você compra 1 bíblia ou eu vou ler ela para você...
O gago entra no ônibus e vai até o cobrador: — Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus? E então o cobrador não responde. E então, novamente, ele diz: — Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai? E então, cansado, ele sai do ônibus. O motorista vira para o cobrador e diz: — Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.
Em um dia ensolarado, depois de muito tempo, duas amigas se encontram. Conversa vai e conversa vem, uma pergunta à outra: — Mas por que você tá gaga? — Bbom, ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né, ellle é gagago. A outra, resolvendo ajudar, pegou e falou: — Por que você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias, para ver se passa? — Boboa ideiia, amigaga. Depois de 20 dias, elas se encontram novamente e a que era gaga fala: — Nossa, amiga, bem que você falou. Melhorou mesmo. — Fifico feliliz por vocece, amiimiga.
Um gago foi a uma loja de construção e perguntou ao vendedor: — Ô mo-moço, tem u-um inha, inha, inha ah! E o vendedor: — Olha, eu não entendi nada, fala mais devagar. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! Mas o vendedor não entendeu nada e resolveu chamar o gerente. O gerente, ao chegar, perguntou: — O que houve? O vendedor responde: — Este senhor é gago, ele faz o pedido e eu não entendo nada. Fala, eu vou ver se entendo. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! E o gerente não entendeu nada, mas teve…
No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…
Um mágico foi à cidade. O gago estava à toa e então viu o velho e levou seu amigo aleijado. No meio do espetáculo, o aleijado estava com uma baita vontade de cagar. O gago queria ajudar o amigo e levantou a mão para perguntar onde é o banheiro. O mágico viu e chamou os dois para participar do espetáculo. Então o mágico: — Gente, quando eu bater palma, o gago e o aleijado vão se curar. — Paf! — Aleijado, solte as muletas, e gago, fale alguma coisa. — O aleeijaadoo caaaiiuuu!
Um gago português foi dar notícia para um amigo de que seu pai havia falecido. — Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa. Seu amigo, já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais. — Então ele aceita e começa: — Olê, olá, seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.
O gago entrou na boate e estava doido para dançar! Aí ele começou a dançar, dançou, dançou e viu uma mulher loira, bem bonita, e a chamou para dançar: — Vo-vo-você ce-ce, quer dan-dançar? A loira não escovava o dente já fazia 5 meses! Ela o respondeu com um ruído: — Hun hun! Ele insistiu e perguntou de novo: — Aa va-va-mo-mos soo! Eeeu i vo-você ta-ta so-so-zinhoo aqui! Ela deu um grito: — Naaao! O fanho perguntou: — Vo-vo-você pe-peidou! Ela respondeu com um ruído: — Hun hun! — A pe-peidou sim! Ta-ta feden-dodo! Ela, já nervosa, deu um grito: — Não…
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas trabalharia no quê??? Decidiu então trabalhar em uma agência que vendia bíblias. Deu seu currículo para o homem, e o homem disse: — Mas você é um gago, não conseguirá vender bíblias. E o gago respondeu: — Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi bíblias, juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nenhuma. O homem então lhe deu 3 bíblias. 30 minutos depois, volta o gago sem nenhuma bíblia. O homem então se surpreende e dá mais 5 bíblias para o gago, na promessa de vender todas em 45…
Dois caipiras gagos resolvem assaltar um galinheiro. Um deles vai lá dentro, enquanto o outro fica esperando com um saco na mão. Só que o galinheiro tá é cheio de patos. O primeiro ladrão pisa num deles, que faz:
O nome do homem é João Batista de Oliveira Gama. Ele tem um cavalo que se chama Vermelho. Esse cavalo Vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilhas da moça. O vizinho do sítio do lado viu e falou pro gaguinho: — Vá avisar o João Batista de Oliveira Gama que seu cavalo Vermelho escapou, arrancou toda a plantação de centeio do velho e tá acabando com a ervilha da moça. O gago saiu numa disparada, chegou lá e disse: — João Batepica Punhetero de Fama, vá buscar seu caraio Vermelho que arrancou tudo os pentio do velho e tá acabando com a virilha da moça.
Certa vez, um gago, com uma tremenda dor de barriga, resolve pedir informação para um rapaz: — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Fica logo ali após a sua direita. E foi o gago em busca do banheiro. Logo depois para e pede informação de novo. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Logo ali na frente, ande reto. E o gago, ainda perdido e muito apertado, resolve pedir mais uma ajuda a um rapaz. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro…
No balcão da loja, a moça pergunta: — Pois não, cavalheiro, qual é seu nome? — Meu nome é Ca... Ca... Ca... Carlos Go... Go... Go... Gomes. E a moça disse: — Pare de gaguejar, pode ficar calmo! Me dê seus documentos que eu irei anotar... — Acontece que não sou gago!! E ela pergunta: — O senhor não é gago? E ele responde: — Foi o fdp do escrivão que me registrou que era.
A mulher encontra a velha amiga que não via há mais de cinco anos: — Oi, amiga, fiquei sabendo que você casou? — Po... po... po... pois é... é... — Nossa, você está gaga. Deve ser por causa de seu marido, ele é gago, não é? — S... s... s... si... si... sim. — Ah, então deve ser a convivência. É só você tirar umas férias de uns quinze dias que passa! — T... ta... b... b... bo... bom, e... eu... g... gost... gostei d... da i... í... id... ideia. Aí vai a amiga gaga viajar sem o marido. Quando volta, ela encontra a amiga e fala: — Nossa, amiga, olha só…
O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta: — Vai casar? Não acredito! O que aconteceu? — A-a-a-a-a-a-a-mor... — Legal! Amor, tá apaixonado, hein! — N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!
Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…
