O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.
Em um dia ensolarado, depois de muito tempo, duas amigas se encontram. Conversa vai e conversa vem, uma pergunta à outra:
— Mas por que você tá gaga?
— Bbom, ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né, ellle é gagago.
A outra, resolvendo ajudar, pegou e falou:
— Por que você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias, para ver se passa?
— Boboa ideiia, amigaga.
Depois de 20 dias, elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
— Nossa, amiga, bem que você falou. Melhorou mesmo.
— Fifico feliliz por vocece, amiimiga.
Um gago foi a uma loja de construção e perguntou ao vendedor: — Ô mo-moço, tem u-um inha, inha, inha ah! E o vendedor: — Olha, eu não entendi nada, fala mais devagar. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! Mas o vendedor não entendeu nada e resolveu chamar o gerente. O gerente, ao chegar, perguntou: — O que houve? O vendedor responde: — Este senhor é gago, ele faz o pedido e eu não entendo nada. Fala, eu vou ver se entendo. E o gago: — E-eu que-que-quero um inha..., inha..., inha... ah! E o gerente não entendeu nada, mas teve…
No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…
Um mágico foi à cidade. O gago estava à toa e então viu o velho e levou seu amigo aleijado.
No meio do espetáculo, o aleijado estava com uma baita vontade de cagar. O gago queria ajudar o amigo e levantou a mão para perguntar onde é o banheiro. O mágico viu e chamou os dois para participar do espetáculo. Então o mágico:
— Gente, quando eu bater palma, o gago e o aleijado vão se curar.
— Paf!
— Aleijado, solte as muletas, e gago, fale alguma coisa.
— O aleeijaadoo caaaiiuuu!
Um gago português foi dar notícia para um amigo de que seu pai havia falecido.
— Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo, já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
— Olê, olá, seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.
O gago entrou na boate e estava doido para dançar! Aí ele começou a dançar, dançou, dançou e viu uma mulher loira, bem bonita, e a chamou para dançar: — Vo-vo-você ce-ce, quer dan-dançar? A loira não escovava o dente já fazia 5 meses! Ela o respondeu com um ruído: — Hun hun! Ele insistiu e perguntou de novo: — Aa va-va-mo-mos soo! Eeeu i vo-você ta-ta so-so-zinhoo aqui! Ela deu um grito: — Naaao! O fanho perguntou: — Vo-vo-você pe-peidou! Ela respondeu com um ruído: — Hun hun! — A pe-peidou sim! Ta-ta feden-dodo! Ela, já nervosa, deu um grito: — Não…
