Dois caipiras gagos resolvem assaltar um galinheiro. Um deles vai lá dentro, enquanto o outro fica esperando com um saco na mão. Só que o galinheiro tá é cheio de patos. O primeiro ladrão pisa num deles, que faz:
— Quac! Quac!
E o outro responde:
— Pega qua... quarq... quarquer um, sô!
O nome do homem é João Batista de Oliveira Gama. Ele tem um cavalo que se chama Vermelho. Esse cavalo Vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilhas da moça. O vizinho do sítio do lado viu e falou pro gaguinho:
— Vá avisar o João Batista de Oliveira Gama que seu cavalo Vermelho escapou, arrancou toda a plantação de centeio do velho e tá acabando com a ervilha da moça.
O gago saiu numa disparada, chegou lá e disse:
— João Batepica Punhetero de Fama, vá buscar seu caraio Vermelho que arrancou tudo os pentio do velho e tá acabando com a virilha da moça.
Certa vez, um gago, com uma tremenda dor de barriga, resolve pedir informação para um rapaz: — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Fica logo ali após a sua direita. E foi o gago em busca do banheiro. Logo depois para e pede informação de novo. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Logo ali na frente, ande reto. E o gago, ainda perdido e muito apertado, resolve pedir mais uma ajuda a um rapaz. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro…
No balcão da loja, a moça pergunta:
— Pois não, cavalheiro, qual é seu nome?
— Meu nome é Ca... Ca... Ca... Carlos Go... Go... Go... Gomes.
E a moça disse:
— Pare de gaguejar, pode ficar calmo! Me dê seus documentos que eu irei anotar...
— Acontece que não sou gago!!
E ela pergunta:
— O senhor não é gago?
E ele responde:
— Foi o fdp do escrivão que me registrou que era.
A mulher encontra a velha amiga que não via há mais de cinco anos: — Oi, amiga, fiquei sabendo que você casou? — Po... po... po... pois é... é... — Nossa, você está gaga. Deve ser por causa de seu marido, ele é gago, não é? — S... s... s... si... si... sim. — Ah, então deve ser a convivência. É só você tirar umas férias de uns quinze dias que passa! — T... ta... b... b... bo... bom, e... eu... g... gost... gostei d... da i... í... id... ideia. Aí vai a amiga gaga viajar sem o marido. Quando volta, ela encontra a amiga e fala: — Nossa, amiga, olha só…
O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!
Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…
