No balcão da loja, a moça pergunta:
— Pois não, cavalheiro, qual é seu nome?
— Meu nome é Ca... Ca... Ca... Carlos Go... Go... Go... Gomes.
E a moça disse:
— Pare de gaguejar, pode ficar calmo! Me dê seus documentos que eu irei anotar...
— Acontece que não sou gago!!
E ela pergunta:
— O senhor não é gago?
E ele responde:
— Foi o fdp do escrivão que me registrou que era.
A mulher encontra a velha amiga que não via há mais de cinco anos: — Oi, amiga, fiquei sabendo que você casou? — Po... po... po... pois é... é... — Nossa, você está gaga. Deve ser por causa de seu marido, ele é gago, não é? — S... s... s... si... si... sim. — Ah, então deve ser a convivência. É só você tirar umas férias de uns quinze dias que passa! — T... ta... b... b... bo... bom, e... eu... g... gost... gostei d... da i... í... id... ideia. Aí vai a amiga gaga viajar sem o marido. Quando volta, ela encontra a amiga e fala: — Nossa, amiga, olha só…
O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!
Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…
— Seseu guaguarda, o ssenhor sasabe aonde é a escocola para gagagos?
— Para que você quer? Você já gagueja muito bem.
Os gagos conversando, estranho, falavam um pra outro:
— Oô, didudiadu.
— Oi.
— Venvinca.
— Quiqueque?
— Quem vin cá!!!
— Propiqpaque?
— Quikaquié?
— Pro pi q pa que?
— Pipagente comvinça.
— Comvvinvinça.
— Ni-na-ñãõ pipaque converssssisemiamos.
— Vivocê é guigago?
— Sissisimm, vivocê tammamamambem é?
— Sisasim.
— Que?
Aí chega gaginho e fala:
— O didiretior fifalou quee o ricrecreio terminanou.
— Memeemeeu deus, sisera queie demoriramios muminto do comvença?
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem ideia de onde encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
— Moço, pelo amor de Deus! Onde fica o banheiro mais perto possível?
E o rapaz responde:
— Fi.. fi.. fi.. fica pe.. pe.. pe.. perto da.. da.. da..
E o outro rapaz diz, bem calmo:
— Pare!!!! Pode parar porque eu já me caguei todo!
