Piadas de Gagos página 4

Um velho entra na farmácia e pergunta se o farmacêutico tem alguma coisa para levantar a moral do seu pinto. O farmacêutico gago disse: — Che-chegou ummum rem-remé-remédio doss Es-esta-Estados Uni-Unidos mui-muito bomm. O velho pediu para ver e ele lhe mostrou o Viagra. O velho perguntou quanto custava e ele disse: — Só só umum momome-momento. E foi até o escritório onde estava o dono da farmácia saber o preço, dizendo: — Teem umum ve-velhi-velhinho la-la fo-fora que-queren-querendo um-um VI-VIAGRA qua-quan-quanto custa. O dono da farmácia disse: — R$…

O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!

O gago chega para um homem que está num bar e pede:

— Me-me-dá um-um-um-a co-coxi-nha-nha-a.

O cara então fala:

— Só se você pedir uma cerveja pra mim sem gaguejar.

O gago respira fundo e pede:

— Por favor, me vê uma cerveja bem gelada.

O garçom pergunta:

— Kaiser ou Antarctica?

— Fu-fu-fu-deu tu-u-do.

Um gago foi na banca comprar um gibi, chegou para o senhor e falou:
— O i e u eo un ii.
E o senhor perguntou:
— O que você quer?
— E u eo un ii!
Depois de muitas tentativas para tentar entender, o senhor foi chamar o sócio, que também era gago. Quando ele chegou, perguntou:
— O i o e ue é? Uuou e o eo u ii.
E o senhor perguntou para o sócio:
— O que ele quer?
E o sócio falou:
— EE É UN II!

Certo dia um homem resolve se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

— O seu nome?

— Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

— Ora, meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?

— Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

Em uma empresa trabalhava um gago que não gostava que ninguém zombasse de sua gagueira. Certa vez entrou um funcionário novo e o gago foi logo avisando:
— Eu não go go go gosto que que nin nin ninguém zom zom zombe de de de de mim.
E o novo funcionário não respondeu nada. Passado 1 ano, o funcionário que era novo nunca tinha conversado com ninguém da empresa. Até que então um outro colega de trabalho perguntou:
— Por que você nunca conversou com ninguém?
Ele responde assustado:
— E vo vo vo você acha que que eu eu sou be be besta, e o ga ga gaguinho achar que eu eu e es estou zom zom zombando de dele.

Era uma vez um gago que queria arrumar um emprego. Um certo dia o gago entrou numa loja de Bíblia e perguntou se estavam precisando de vendedor. O dono da loja disse que sim, mas não servia para ele, pois ele era gago. Mas mesmo assim o gago pediu uma chance.
Passou mais de 1 mês e o gago era o melhor vendedor de Bíblia. Então o dono da loja disse:
— O que é que você faz para vender tanta Bíblia assim?
E o gago respondeu:
— É muito fácil, eu pergunto assim: Senhora, aaa senhora quer commmpraaarr essa Bíblia ou quer que eu leia ela para a senhhhorrrrraaa?

O gago bateu na porta do hospício e o maluco atendeu-o. O gago disse:
— Por fa-favor, vo-você sa-sabe onde é a esco-cola de ga-gagos?

E o maluco responde:
— Pra que você quer ir pra escola de gagos se você já sabe gaguejar muito bem.

Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…

Um homem gago casou-se com uma mulher.
Depois de uma semana, a mulher falou para a amiga:
— Aamigga, eeu aaacho qqque ququantto mmais eeu fffasso sssexo ccom eele, mmais eeu ffico gggago.
Aí a amiga disse:
— Por que você não viaja? Aí você se cura.
E lá foi ela.
Depois de 2 meses, ela voltou e disse:
— Você estava certa, adiantou mesmo.
Aí a amiga disse:
— Qqqque bom.

Você mijo, mijo, mijo, mijo, jogo fora.
Se fode, se fode, se fode, fode, fode, se fo... desse jeito eu não quero mais.
Caga, caga, caga, caga na garrafa, eu vou me embebedar.

O gago conseguiu um emprego que era vender bíblias. No final da semana, quando foi receber seu dinheiro, seu chefe falou:
— Como você conseguiu vender 57 bíblias em uma semana?
E o gago falou:
— Éé qqque eeu fafalava aassiim:
— Aa ssenhoora qqqueeer cocompraar a bíbiblia ou qquer qqque eeeu leeeia papara aaa senhoora!

O gago pediu para vender bíblias. Pediu ao vendedor que lhe desse 50 bíblias, então no seu primeiro dia de trabalho vendeu todinhas.
Então foi 100, 200, 300.
O dono pediu:
— Como você vende tantas bíblias assim?
O gago respondeu:
— Eu di-di-go-go-a-a-si-si-m:
— Que-quer com-com-prar ou q-q-que-e-e-u-u-le-le-i-a-a?

Um belo dia um homem viu que seu filho estava diferente.
Ele resolveu então ir ao médico com o garoto.
O médico olhou para a cara do menino e disse:
— Realmente seu filho tem um problema, ele é gago.
O pai do garoto disse:
— Eu sei, é quando ele fala.

Um aleijado entra em um centro de macumba e pergunta para o curandeiro:

— Por favor, você pode curar a minha perna?

O curandeiro responde:

— Claro, filho, é só você entrar atrás da porta.

Mas antes do curandeiro começar a reza, chega um fanho e diz:

— Oi, ocê ode urar inha ala?

O curandeiro responde:

— Claro, vá ali atrás com o aleijadinho.

O fanho vai, e o curandeiro começa a rezar e, quando termina, ele diz:

— Aleijadinho, jogue as muletas.
— Agora fala alguma coisa, fanho.

Nessa hora o fanho fala:

— O lejado aiu orra!

O gago: tu gostas de fofoca?

Um dia um gago estava esperando o ônibus no ponto. Quando o ônibus chegou, ele subiu e perguntou ao cobrador:
— Quan... quan... quantos qui é é é a passagem?
O cobrador ficou quieto. O gago perguntou várias vezes e o cobrador não lhe respondeu, e o gago ficou tão nervoso que passou sem pagar. E o moço que estava atrás do gago perguntou ao cobrador por que não respondeu ao gago. O cobrador disse:
— E... e... ele i... i... ia pen... pen... pensar que eu es... es... estava lhe go... go... gozando...

E tem aquela do gaguinho que tava pra se casar. O amigo gozou da cara dele:
— Mas você vai se casar com essa moça? Ela é feia, mais velha do que você... já deu pra todo mundo. Além disso, é chata, balofa, feia mesmo...
— A-mor... A-mor... A-mor...
— Vai, gaguinho! Termina de falar, pô!
— A-mor... A-mor... A-morfética engravidou!

O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:

— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.

E ele disse:

— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.

Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio da floresta quando o gago começou a gritar:
— Hipi, hipi, hipi, hipi!
E todos os seus amigos:
— Hurra!
E ele, o gaguinho:
— Hipi, hipi, hipi!
E os amigos:
— Hurra!
Foi quando ele consegue falar:
— Hipipipopótamoooooooo!
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo mundo.

— Mãe, o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá-vô.

— O Pedrinho é um mentiroso, meu filho.

— Não, mãe, ele é gago.

O gago arrumou o emprego de vendedor de bíblias. Ele foi contratado e, no primeiro dia, foi à casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
De novo ele vai à casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
— Me diga o segredo de vender tantas bíblias e ganhar tanto dinheiro?
— Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!

Um gago apaixonado fez uma serenata para sua amada:

Você mi-jo mi-jogo fora
Mas que cocoisa ruim
Se fode fode fodesse jeito não dá
Você nuca-go cagosto de mim
Eu tete amo

Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:
— Amor, amor, amor...
E a sua namorada, que estava do lado, disse:
— Eu também te amo!!!
E o gago disse:
— A mortadela está ótima!!!
E a namorada pensou:
— !!!

Um gago e um brasileiro se perderam no deserto. Com o passar do tempo, veio surgindo a necessidade pelo sexo. O gago diz: — E-e-ara, mi dá tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi. — Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é? Passado um mês, todo dia o gago perguntava: — E-e-ara, mi dá tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi. — Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é? Passaram-se seis meses e o gago continuava insistindo: — E-e-ara, mi dá tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi. — Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é? Passou-se um ano e…

O Gaguinho sabia tudo de jogo do bicho.
Então perguntei pra ele qual seria o bicho de hoje, afinal ele sempre acertava.
— Ca ca ca ca... — estava me respondendo o Gaguinho, mas como já estava na hora da banca fechar, corri e joguei R$ 10 na Cabra, no Camelo, no Cavalo... enfim, em todos os bichos que começam com CA.

Esperei o resultado e deu Elefante.

Fui reclamar do Gaguinho que tinha perdido um dinheirão por causa dele. Aí ele disse:

— Va... você num te... te... tem pacien... en... cia, eu ta... ta... ta... va dizendo que e... e... era ca... ca... capaz de dar e... e... elefan... fante.

Três amigos moravam num apartamento embaixo do de uma moça lindíssima. Um dos três era gago. Havia um buraco no teto comunicando o apartamento de baixo com o de cima. Nesse buraco, toda tarde, às 5 horas, os três amigos içavam um deles, que enfiava o pau no buraco, e a moça de cima vinha se sentar. Dois seguravam e um enfiava o pau. No entanto, toda vez que chegava a hora do gago acontecia algum imprevisto e ele ficava "a ver navios": ou a moça ia embora, ou os outros dois se cansavam etc. Um dia eles combinaram içar primeiro o gago. Ele foi todo…

Uma modelo muito linda saiu para comprar um vestido para participar de um grande baile. No caminho sofreu um acidente e quebrou todos os dentes. Chegou em casa chorando e disse para a sua mãe: — Agora eu não vou poder participar do baile, além de quebrar todos os dentes estou mal hálito. Sua mãe disse: — Você vai sim, é só não abrir a boca. Quando a modelo entrou no salão formou uma grande fila para convidá-la para dançar. Cada um que convidava ela para dançar, ela só balançava a cabeça dizendo que não. Quando chegou o último da fila, perguntou: —…

Tinha 2 cegos na porta de um banco pedindo dinheiro com os patrinhos na cola. Um deles não era cego, ele ficava roubando o dinheiro do amigo.
Derrepente um cidadão passa e joga 200 reais no prato de um cego. O cego sente a mão do outro cego que estava do lado dele no prato e fala:
— Minda meu dinheiro que você me roubou.
O outro cego fala:
— Eu não peguei.
Mas ele tinha pegado o dinheiro do amigo. Aí eles começaram a brigar e caem em uma ladeira e vêm rolando de lá de cima. Aí lá embaixo tem um jegue de pau duro. O cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que é o braço do amigo e fala:
— Minda meu dinheiro, se não quero seu braço.