O gago pediu para vender bíblias. Pediu ao vendedor que lhe desse 50 bíblias, então no seu primeiro dia de trabalho vendeu todinhas.
Então foi 100, 200, 300.
O dono pediu:
— Como você vende tantas bíblias assim?
O gago respondeu:
— Eu di-di-go-go-a-a-si-si-m:
— Que-quer com-com-prar ou q-q-que-e-e-u-u-le-le-i-a-a?
Um belo dia um homem viu que seu filho estava diferente.
Ele resolveu então ir ao médico com o garoto.
O médico olhou para a cara do menino e disse:
— Realmente seu filho tem um problema, ele é gago.
O pai do garoto disse:
— Eu sei, é quando ele fala.
Um aleijado entra em um centro de macumba e pergunta para o curandeiro:
— Por favor, você pode curar a minha perna?
O curandeiro responde:
— Claro, filho, é só você entrar atrás da porta.
Mas antes do curandeiro começar a reza, chega um fanho e diz:
— Oi, ocê ode urar inha ala?
O curandeiro responde:
— Claro, vá ali atrás com o aleijadinho.
O fanho vai, e o curandeiro começa a rezar e, quando termina, ele diz:
— Aleijadinho, jogue as muletas.
— Agora fala alguma coisa, fanho.
Nessa hora o fanho fala:
— O lejado aiu orra!
O gago: tu gostas de fofoca?
Um dia um gago estava esperando o ônibus no ponto. Quando o ônibus chegou, ele subiu e perguntou ao cobrador:
— Quan... quan... quantos qui é é é a passagem?
O cobrador ficou quieto. O gago perguntou várias vezes e o cobrador não lhe respondeu, e o gago ficou tão nervoso que passou sem pagar. E o moço que estava atrás do gago perguntou ao cobrador por que não respondeu ao gago. O cobrador disse:
— E... e... ele i... i... ia pen... pen... pensar que eu es... es... estava lhe go... go... gozando...
E tem aquela do gaguinho que tava pra se casar. O amigo gozou da cara dele:
— Mas você vai se casar com essa moça? Ela é feia, mais velha do que você... já deu pra todo mundo. Além disso, é chata, balofa, feia mesmo...
— A-mor... A-mor... A-mor...
— Vai, gaguinho! Termina de falar, pô!
— A-mor... A-mor... A-morfética engravidou!
O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:
— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.
E ele disse:
— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.
