O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:
— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.
E ele disse:
— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.
Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio da floresta quando o gago começou a gritar:
— Hipi, hipi, hipi, hipi!
E todos os seus amigos:
— Hurra!
E ele, o gaguinho:
— Hipi, hipi, hipi!
E os amigos:
— Hurra!
Foi quando ele consegue falar:
— Hipipipopótamoooooooo!
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo mundo.
— Mãe, o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá-vô.
— O Pedrinho é um mentiroso, meu filho.
— Não, mãe, ele é gago.
O gago arrumou o emprego de vendedor de bíblias. Ele foi contratado e, no primeiro dia, foi à casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
De novo ele vai à casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
— Me diga o segredo de vender tantas bíblias e ganhar tanto dinheiro?
— Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!
Um gago apaixonado fez uma serenata para sua amada:
Você mi-jo mi-jogo fora
Mas que cocoisa ruim
Se fode fode fodesse jeito não dá
Você nuca-go cagosto de mim
Eu tete amo
Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!
Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:
— Amor, amor, amor...
E a sua namorada, que estava do lado, disse:
— Eu também te amo!!!
E o gago disse:
— A mortadela está ótima!!!
E a namorada pensou:
— !!!
