Piadas de Gagos página 6

Escola de Gagos
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Chega um gago em uma loja de calçados e diz para a atendente:
— Mo-moça, e-eu que-quero um e-enis.
A atendente, não entendendo, pergunta novamente:
— O que o senhor deseja?
— E-eu ja-ja disse que que-quero u-um e-eenis.
Não compreendendo, chama um negão, que também atende na loja, e explica que não está entendendo o que o senhor deseja, e que ele já está nervoso.
Então, o homem vai até lá e pergunta:
— Meu senhor, o que o senhor deseja?
— E-eu que-quero u-um e-enis.
O homem, nervoso com o gago, abaixa as calças.
O gago, achando graça, responde:
— E-eeu que-queria um e-enis, não um qui-quichute.

Os gagos conversando estranho falavam um para o outro:
— Oô didudiadu.
— Oî.
— Venvinca.
— Quiqueque?
— Quem vin cá!!!
— Propiqpaque?
— Quikaquié?
— Pro pi q pa que?
— Pipagente comvinça.
— Comvvinvinça.
— Ni-na-ñãõ pipaque converssssisemiamos.
— Vivocê e guigago?
— Sissisimm, vivocê tammamamambem eê?
— Sisasim.
— Que?
Aí chega gaginho e fala:
— O didiretior fifalou quee o ricrecreio terminanou.
— Memeemeeu deus, sisera queie demoriramios muminto do comvença?

Um homem estava em uma república e resolveu fazer uma brincadeira, e grita:

— Tô com vontade de dar!

— Passou, passou.

O gago achou interessante e foi tentar:

— Tototo cocom vovovontatadede dede dadar!

— Papapapapa aaaaaaiiiiii!

Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:

— Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

— Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:

— Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:

— Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

— Pode ser diet?

Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:

— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçom fala baixinho em seu ouvido:

— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!

Mais de 100 mil pessoas numa missa, e no pauco um gago, um tetraplégico e um alejado.
Todos rezando pelos três, então o padre fala:
— Que o tetraplégico jogue a cadeira de rodas (a cadeira voa). Que o alejado jogue a muleta (a muleta voa). E que o gago fale.
O padre fala que o gago vai falar:
— O ale-leja-jado es-tá no-no chão, e o tetra-traplegi-plegico tam-também.

Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".

O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos e dava o seu telefone para todo mundo, dizendo: — Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra. Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone. Era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã. O gaguinho falou que tudo bem, mas estava muito nervoso. Foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta: — O que você quer uma hora dessas, gaguinho? — Nã nã não, é que sssssua…

Uma vez um homem e um gago foram entrar no galinheiro do vizinho para roubarem galinhas. O homem disse pro gago:
— Entra lá no galinheiro que eu fico vigiando se não vem ninguém!
O gago, sem perceber, errou, pois entrou onde tinham patos e não galinhas. Os patos, como sempre, fizeram: quá-quá! O homem que ficou vigiando respondeu, achando que era o gago que tinha falado:
— Qualquer uma, qualquer uma!!!!!

O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

O fanhoso chegou no coletivo e falou:
— Eu ero um asse!
Um pretão forte que dava os passes ficou quieto e não falou nada.
O fanhoso insistia:
— Eu ero um asse!
O pretão continuou parado.
O fanhoso falou para o pretão:
— A eu ou ocura outro ônius, esse aqui é uito uim!
O motorista perguntou para o pretão:
— Por que você não deu o passe para o moço?
— A ele ava me osondo.

Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…

Um camarada faz uma aposta com o gago de que, se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar, ganharia uma grade de cerveja, mas, se perdesse, teria que dar o rosquóvis.

O gago pensou muito, mas topou.

Chegou no balcão e pediu:

— Me dê uma cerveja!

O balconista:

— Brahma ou Antártica?

E o gago:

— Aaagora fufudeu.

Toda noite uns amigos se reuniam para colocar o "bilau" no buraquinho da parede da vizinha para ela colocar a "perereca", e nunca chegava a vez do gaguim. De tanto esperar, finalmente chegou sua vez. Então tava tudo certo, ele fez igual aos seus, colocou o bilau no buraquinho para esperar a vizinha, mas por azar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aquele negócio esquisito no buraquinho e pensou consigo mesmo: "Que que é isso?" E resolveu pegar um ferro de passar que estava bem quente e colocou na cabeça do negócio. Do outro lado, o gaguinho…

O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho ele dizia: — Me... me... dá uma cerveja? De novo: — Me... me... dá uma cerveja. E na última vez ele dizia corretamente: — Me dá uma cerveja... No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma…

O gago chega no bar e pede:
— Dada umama cerv..veja.
E o garçom:
— Popois na..ão.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
— Me dá uma cerveja.
E o garçom:
— Pois não.
O gago indignado disse:
— Tá titirando sarro de mimim?
E o garçom:
— Não, tô tirando sarro dele!

O gago foi ter seu 1º encontro, mas tinha um problema: sua namorada tinha a boca fedorenta. E os dois foram se encontrar. Ele ficava quieto, pois estava com medo de que ele sentisse o fedor de sua boca. Mas, em um pequeno momento, ela suspirou e ele sentiu o cheiro de sua boca e perguntou:

— Você peidou aí? — ele diz.

— Huhum — ela faz de boca fechada.

— Você peidou aí, sim — ele diz.

— Huhum — ela faz de boca fechada.

— Você tem certeza de que você não peidou? — diz ele.

Aí ela grita:

— Eu não peidei, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fummmmmm... Você não peidou mesmo, não: você foi é cagou.

Um casal de namorados estava brigando, então o gago disse para a gaga:
— Você nuncago, nuncago... Nuncago... Gosto de mim.
A namorada:
— Você mijó... Mijó... Mijó... Jogo fora.
E o namorado:
— E o cú... E o cú... O culpado é eu?

O gago ligou para a Polícia Federal e perguntou:
— É da Polícia Federal?
O detetive respondeu:
— Sim!
Aí o gago falou:
— Ééé quee teemmm ummm corpooo caído aqui na Av. Rararaja.
O detetive desligou o telefone. Passaram várias tentativas do gago tentando comunicar com o detetive, até que o gago ligou e falou:
— Ééé da Políciaa Feederaaal?
O detetive falou:
— É, porra.
— Ééé que tem um corpo caído aqui na Av. do Contorno?
Aí o detetive fala:
— Mas ele não está na Av. Raja Gabaglia?
— Ééé que eu não dou conta de falar este nome e arrastei ele pra cá.

O fanhoso chega para o preto velho e diz: — "Eu queria que o senho me curasse." O preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." Num instante depois entra um cara com uma perna quebrada e de muletas, e diz: — "Seu preto véio, eu tô com sério problema na perna e queria que o senhor me curasse." E mais uma vez o preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." E lá foi o alejadinho. Então o preto velho grita: — "Um, um, pá nego véio alejado, joga uma amuleta pra cá do biomo!" E o cara joga, e a amuleta estala no chão como…

Um rapaz passava na rua quando um gago lhe perguntou:

— Po-po-de me informar onde en-en-contro a es-es-cola para gagos?

E o rapaz, surpreso, responde:

— Fique tranquilo, você não precisa de escola, já gagueja bem.

O gaguinho chegou na padaria e pediu:
— Eu que-que-ro trê-trê-três pães e um-um leite.
Aí o padeiro começou a espancar. Então o gaguinho foi na delegacia e falou para o delegado que ele foi na padaria, pediu três pães e um leite, e o padeiro começou a bater nele. Então o delegado falou:
— Vai lá, se ele te bater eu prendo ele.
Chegou lá, o gaguinho pediu:
— Eu que-que-quero trê-trê-três pães e um-um-um leite.
Então o padeiro começou a bater no gaguinho. Aí o delegado saiu gritando:
— Para, para, por que você tá batendo no gaguinho?
E o padeiro, ainda exaltado, respondeu:
— É po-po-porque ele tá mi-mi-imitando.

Um gago foi trabalhar no departamento de materiais de construção. Logo no seu primeiro dia de serviço, ele foi fazer uma entrega e, quando chegou no local, foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e tá lá:
— Vem, vem, vem, vem, vem, vem, ver que você fez!
Quando o cara chegou, tinha quebrado o muro da casa, tudo.

O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:

— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!

O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA... — Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor... O gerente reclama: — Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!! — O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-sabia? E tanto insistiu, que o gerente, para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria. Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou ele conversando com um senhor…

O gago viu uma loirassa e foi avisar o amigo:
— Olhaaa sóóóóó qqq ssssummmmmiu!!!!

Em um certo dia, uma garota decidiu entrar na internet para bater papo e conversou com um garoto. Ao longo dos dias trocaram e-mails e depois telefone. Aí, um certo dia, o garoto ligou e a garota não queria conversar com ele e mandou a irmã dela se passar por ela. Aí a irmã dela também não queria conversar com ele e falou que a mãe dela precisava usar o telefone. Aí a mãe dela gritou:

— É MENTIRA!

Aí o garoto do outro lado disse:

— A-Ai q-que s-susto, q-quem g-gritou a-ai d-do o-outro l-lado?

Tinha o João e o Marcos, eles vendiam Bíblias. O João era gago e o Marcos não.
João vendia muitas Bíblias, e o Marcos não. Marcos, querendo vender Bíblias, chegou no João e perguntou:
— Como você consegue vender tantas Bíblias assim?
João respondeu:
— É fácil, eu chego na casa da dona e eu falo:
— Você quer comprar a Bíblia ou quer que eu a leia?
— Ela compra na hora!!!

O gaguinho soube que, para superar o seu problema, teria que superar o seu maior trauma. Era a hora. Então procurou uma escola de paraquedistas. Lá chegando, foi bem recebido pelo instrutor. Ficou o máximo calado, não queria que ninguém soubesse do seu problema. Após algumas instruçõezinhas básicas, lá se foram para o primeiro salto. Já dentro do avião, foi dada a última instrução para que contassem até 10 e puxassem a cordinha para abrir o paraquedas. Saltaram... Lá estavam em queda livre. O instrutor contando: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 e... e…