Um camarada faz uma aposta com o gago de que, se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar, ganharia uma grade de cerveja, mas, se perdesse, teria que dar o rosquóvis.
O gago pensou muito, mas topou.
Chegou no balcão e pediu:
— Me dê uma cerveja!
O balconista:
— Brahma ou Antártica?
E o gago:
— Aaagora fufudeu.
Toda noite uns amigos se reuniam para colocar o "bilau" no buraquinho da parede da vizinha para ela colocar a "perereca", e nunca chegava a vez do gaguim. De tanto esperar, finalmente chegou sua vez. Então tava tudo certo, ele fez igual aos seus, colocou o bilau no buraquinho para esperar a vizinha, mas por azar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aquele negócio esquisito no buraquinho e pensou consigo mesmo: "Que que é isso?" E resolveu pegar um ferro de passar que estava bem quente e colocou na cabeça do negócio. Do outro lado, o gaguinho…
O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho ele dizia: — Me... me... dá uma cerveja? De novo: — Me... me... dá uma cerveja. E na última vez ele dizia corretamente: — Me dá uma cerveja... No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma…
O gago chega no bar e pede:
— Dada umama cerv..veja.
E o garçom:
— Popois na..ão.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
— Me dá uma cerveja.
E o garçom:
— Pois não.
O gago indignado disse:
— Tá titirando sarro de mimim?
E o garçom:
— Não, tô tirando sarro dele!
O gago foi ter seu 1º encontro, mas tinha um problema: sua namorada tinha a boca fedorenta. E os dois foram se encontrar. Ele ficava quieto, pois estava com medo de que ele sentisse o fedor de sua boca. Mas, em um pequeno momento, ela suspirou e ele sentiu o cheiro de sua boca e perguntou:
— Você peidou aí? — ele diz.
— Huhum — ela faz de boca fechada.
— Você peidou aí, sim — ele diz.
— Huhum — ela faz de boca fechada.
— Você tem certeza de que você não peidou? — diz ele.
Aí ela grita:
— Eu não peidei, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fummmmmm... Você não peidou mesmo, não: você foi é cagou.
Um casal de namorados estava brigando, então o gago disse para a gaga:
— Você nuncago, nuncago... Nuncago... Gosto de mim.
A namorada:
— Você mijó... Mijó... Mijó... Jogo fora.
E o namorado:
— E o cú... E o cú... O culpado é eu?
O gago ligou para a Polícia Federal e perguntou:
— É da Polícia Federal?
O detetive respondeu:
— Sim!
Aí o gago falou:
— Ééé quee teemmm ummm corpooo caído aqui na Av. Rararaja.
O detetive desligou o telefone. Passaram várias tentativas do gago tentando comunicar com o detetive, até que o gago ligou e falou:
— Ééé da Políciaa Feederaaal?
O detetive falou:
— É, porra.
— Ééé que tem um corpo caído aqui na Av. do Contorno?
Aí o detetive fala:
— Mas ele não está na Av. Raja Gabaglia?
— Ééé que eu não dou conta de falar este nome e arrastei ele pra cá.
