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Ferro de passar.

Piada de Gagos

Toda noite uns amigos se reuniam para colocar o "bilau" no buraquinho da parede da vizinha para ela colocar a "perereca", e nunca chegava a vez do gaguim. De tanto esperar, finalmente chegou sua vez.
Então tava tudo certo, ele fez igual aos seus, colocou o bilau no buraquinho para esperar a vizinha, mas por azar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aquele negócio esquisito no buraquinho e pensou consigo mesmo: "Que que é isso?" E resolveu pegar um ferro de passar que estava bem quente e colocou na cabeça do negócio.
Do outro lado, o gaguinho começou a se tremer e os seus amigos disseram:

— Segura o gaguim, segura o gaguim, que ele tá gozando, segura o gaguim...

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Mais piadas de Gagos

  1. O gago no bar

    O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho ele dizia: — Me... me... dá uma cerveja? De novo: — Me... me... dá uma cerveja. E na última vez ele dizia corretamente: — Me dá uma cerveja... No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma…

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  2. Tô tirando sarro dele!

    O gago chega no bar e pede:
    — Dada umama cerv..veja.
    E o garçom:
    — Popois na..ão.
    Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
    — Me dá uma cerveja.
    E o garçom:
    — Pois não.
    O gago indignado disse:
    — Tá titirando sarro de mimim?
    E o garçom:
    — Não, tô tirando sarro dele!

  3. 1º encontro

    O gago foi ter seu 1º encontro, mas tinha um problema: sua namorada tinha a boca fedorenta. E os dois foram se encontrar. Ele ficava quieto, pois estava com medo de que ele sentisse o fedor de sua boca. Mas, em um pequeno momento, ela suspirou e ele sentiu o cheiro de sua boca e perguntou:

    — Você peidou aí? — ele diz.

    — Huhum — ela faz de boca fechada.

    — Você peidou aí, sim — ele diz.

    — Huhum — ela faz de boca fechada.

    — Você tem certeza de que você não peidou? — diz ele.

    Aí ela grita:

    — Eu não peidei, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Fummmmmm... Você não peidou mesmo, não: você foi é cagou.

  4. A discussão dos namorados gagos

    Um casal de namorados estava brigando, então o gago disse para a gaga:
    — Você nuncago, nuncago... Nuncago... Gosto de mim.
    A namorada:
    — Você mijó... Mijó... Mijó... Jogo fora.
    E o namorado:
    — E o cú... E o cú... O culpado é eu?

  6. O gago

    O gago ligou para a Polícia Federal e perguntou:
    — É da Polícia Federal?
    O detetive respondeu:
    — Sim!
    Aí o gago falou:
    — Ééé quee teemmm ummm corpooo caído aqui na Av. Rararaja.
    O detetive desligou o telefone. Passaram várias tentativas do gago tentando comunicar com o detetive, até que o gago ligou e falou:
    — Ééé da Políciaa Feederaaal?
    O detetive falou:
    — É, porra.
    — Ééé que tem um corpo caído aqui na Av. do Contorno?
    Aí o detetive fala:
    — Mas ele não está na Av. Raja Gabaglia?
    — Ééé que eu não dou conta de falar este nome e arrastei ele pra cá.

  7. Fanhoso e o preto velho

    O fanhoso chega para o preto velho e diz: — "Eu queria que o senho me curasse." O preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." Num instante depois entra um cara com uma perna quebrada e de muletas, e diz: — "Seu preto véio, eu tô com sério problema na perna e queria que o senhor me curasse." E mais uma vez o preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." E lá foi o alejadinho. Então o preto velho grita: — "Um, um, pá nego véio alejado, joga uma amuleta pra cá do biomo!" E o cara joga, e a amuleta estala no chão como…

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