Piadas de Gagos página 8

O bêbado perguntou para o gago:

— Gago, você gosta de fofoca?

E ele respondeu:

— N-não, eu p-p-prefiro p-pin-guim!

O gago e o ceguinho estão andando pela praça, quando o gago disse:
— Você vi-vi-viu?
E o ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma lo-lo-loirassa que acabo-bou de pa-passar po-por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma mo-morenassa que a-acabou de pa-passar por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho, já cansado dessa história, disse:
— Vi sim, e daí?
O gago:
— Enta-tão po-por que você pi-pisou?

O gago chega perto do policial e diz:

— Po-por favo-vor, o-onde fi-fica a esco-cola de ga-gagos?

O policial, irritado, responde:

— O senhor não precisa de escola nenhuma, já é gago demais da conta!

Um certo dia dois gagos combinaram de roubar um pato. Um chegou para o outro e disse:
— Vá, vamos rrr... r... roubar um papato?
— Vvvamos! É o seguiguinnnte: eu te te dou pepezizinho e vovoce pula! (um muro muito alto)
— Tá tá — outro respondeu. — No no trrrrês tu pupula, 1, 2, 3, fofofoi...
(se arrebentou todo, caiu do outro lado de bunda em cima de um pato; o pato grita bem alto)
— Cuuáááááá...
(outro responde do outro lado do muro)
— Quaqual qué qué um burrro!

A igreja estava precisando de uma reforma, então o padre teve a ideia de vender bíblias pela comunidade. Então chegou um gago e pediu para colaborar. O padre disse:
— Você não vai conseguir, meu filho!
E o gago disse:
— Deixaxa eu tententatatar, papapadre?
E o padre disse:
— Está bom! — pensando que ele não ia conseguir.
Passaram uns 10 minutos e ele volta todo contente, pedindo mais bíblias para vender. E o padre pergunta:
— Meu filho, como você conseguiu vender 5 bíblias em 10 minutos?
E o gago responde:
— Eeeu didizizia: Vovocê quequer ler, oou quequer que eeu leleia?

O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.

Certo dia, o gaguinho e seu amigo, morrendo de fome, resolveram pular na casa de seu vizinho para roubar um pato para assar.
Chegando ao lado do muro, o rapaz fez apoio para o gaguinho poder pular, só que o amigo jogou o gaguinho por cima do muro e ele caiu em cima de um pato, que fez QUÁ QUÁ.
E o amigo, do outro lado do muro, responde:
— Quá qué um, eu tô com fome mesmo.

O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:
— Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!

Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…

Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…

Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
— Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!

Cansado, Manoel fala:
— Olha, seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejar, eu te dou cerveja de graça durante a semana toda.

O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar, disse:
— O Manoel, me dá uma cerveja.
— Antártica ou Skol?
— E, agogora fufu....

Era uma vez um gago que só ficava falando: cê, cê, cê.

Um dia, o dono de um restaurante, que já estava cheio daquela ladainha do gago, disse que, se ele não parasse de falar, ele iria parar dentro de um armário de fantasmas.

E o garoto continuava: cê, cê, cê...

O dono do restaurante pegou o gago pelo pescoço e botou-o dentro do armário.

O fantasma disse: BU.
O garoto disse: Ce.
E a porta do armário: TÁ!

Numa pequena igreja estavam vendendo bíblias e, como não podia ser só na igreja, que era muito afastada da cidade, o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bíblias nas ruas. Quando um gago disse: — E e eu que que quero ven ven der bi bíblias. O padre deixou e se admirou com o gesto tão bom do rapaz. No dia seguinte, o padre perguntou: — Quantas bíblias vocês venderam? E muitos disseram: — Eu 1. — Eu 5. — Eu 8. E o padre perguntou pro gago: — E você? Quantas vendeu? E ele respondeu: — To to todas. O padre ficou admirado e perguntou: —…

Dois amigos (um gago e um normal) passeavam na rua. Quando chegaram na Avenida, o gago diz para o amigo:
— Se-se-se vi-vi-vi-viu a mo-mooo-mo-moto?
O amigo pergunta:
— Onde?
E ele responde:
— Pa-pa-pa-paaa-passou!
Poucos minutos depois:
— Se vi-vi-viu o ca-ca-caaa-ca-carro?
— Onde?
— Pa-pa-pa-paaaa-passou!
Mais tarde:
— Se-see-se vi-vi-viu o ô-ô-ôô-ônibus?
— Onde?
— Pa-pa-paaaa-pa-passou!
Logo depois:
— Se-se vi-........
O amigo, irritado, nem espera o gago terminar e diz:
— Tá! Tá bom, eu vi.
Então o gago exclama:
— Entã-tã-tão se sa-saaa-sa-sabe que pisou, né!!

Certo dia, um gago pergunta a um trabalhador:
— Vo-vo-cê sa-sa-be a-a-on-on-de é a-a esco-co-la pa-para ga-ga-gos?
O trabalhador responde:
— Pra que você quer ir em uma escola para gagos? Pois gago você é e muito!

Um gago foi até a lanchonete e pediu: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O balconista pulou o balcão e deu uma surra no gago. O gago foi embora todo machucado sem entender o que havia acontecido. No outro dia lá está o gago novamente: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. E novamente o balconista dá porrada no gago. Outro dia, o mesmo gago, o mesmo garçom e mais porradas. Então o gago pensou: vou até aquela lanchonete com a polícia para ver se o balconista vai me bater novamente. E o gago entra e pede: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O…

Certo dia um gago desempregado sai na rua para ver se conseguia um emprego para que ele pudesse se sustentar. O primeiro lugar que ele encontrou foi uma loja de discos; por essa ele não deu sorte, foi logo dispensado. A segunda tentativa dele foi uma loja de vender produtos religiosos. Ele chegou lá e disse: — Po-por fa-fa-vor, e-eu go-gostaria d-de fa-falar c-com o ge-ge-rente? O vendedor, muito educado, respondeu que podia sim. Chegando o gerente, o gago falou: — E-eu go-gostaria de u-um e-empre-prego como ven-vendedor d-de bi-bíblias. O gerente logo…

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentava sobre o jogo da TV... Nesse momento, entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... E qui qui qui pra lá e qui qui qui pra cá, e não conseguiu falar uma frase sequer sem gaguejar... A turma, injuriada, expulsa o coitado da conversa. O gaguinho, num ato de bravura, braveja: — Eu só só... ga ga... gue gue... jo. Quando eu... eu... que... que... ro... van... van... mos a pos... pos... tar. A turma, louca para ganhar dinheiro fácil, aposta com o gago: — Vai até o balcão e pede uma cerveja. Se…

Um gago vai ao médico descobrir uma cura para sua gagueira e sai do consultório contente demais, dando pulos, pois descobriu a cura. Foi para casa e contou à esposa, que, por sinal, também gostou muito; já havia marcado data para a consulta e tudo. Depois de algum tempo... — Então, seu doutor, o que é? — É o seguinte: você é bem dotado, o senhor me entende, não é? — Sim, mas o doutor, o que tem uma coisa com outra nessas horas? — O senhor, quando fica de pau duro, estica as cordas vocais e começa a gaguejar, não é? — Sim, mas... — Sem mas. Sua única…

Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você quer o quê com minha loira?
— Na-na-na-nada.
— O que você está olhando dela?
— A-a-a-a bo-o-ondade.

Vocês sabem que gago só fala direito quando rima ou quando canta, né? Pois é...

Um gago chega ao amigo e diz:
— Eu t-tenho u-uma n-n-notíc-c-cia trist-t-te p-pra t-t-te dar.

O amigo, angustiado:
— Fala logo, gago.

— É q-que s-s...

— Mas que droga, diz logo, gago.

— É q-que s-sua m-m...

— Já sei, fala cantando!

— T-tem c-c-certeza?

— Claro, se não a gente fica aqui até amanhã.

— T-tudo b-b-bem, l-lá v-vai.

Ole, ole, ole, ola
Tua mãe morreu e amanhã vai enterra.

O Joãozinho fala para a mãe:
— Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
— Nossa, como ele é mentiroso!
E o Joãozinho:
— Não, mãe! Ele é gago.

Entra no ônibus um negão enorme e, chegando perto do cobrador, pergunta:
— Esssssse ooooonibus vavai papara IIIIIIIIIItaim?
O cobrador olha para o negão, mas nada responde.
O negão pergunta mais uma vez e não obtém resposta alguma. Irritado, o negão desce do ônibus sem pagar a passagem. Um dos passageiros pergunta ao cobrador:
— Por que você não respondeu à pergunta do negão?
O cobrador resolve falar:
— Vovoce tatá brincaaaaando. Sese eeeeeeeu fafalassssse eueu aaaaaaapanhava.

Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.

Três amigos, sendo que um era gago, resolveram fazer um pequinique bem próximo de um rio africano.
De repente, o gaguinho levanta assustado e grita:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
Novamente o gaguinho gritou:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
De repente, dez hipopótamos incontroláveis passaram por cima dos três amigos.

Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
— Vo-vo, você po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele não sabia o que falar e disse:
— Você pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
— Tu-tudo bem!
Ao final do dia, o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes, que, afinal, era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reunião no final do dia. Ele perguntou ao gago:
— O que você faz para vender tanto mesmo sendo gago???
— Eu so-so pergunto: va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????

O gago gosta de fofoca?
— N-não, pre-prefiro pin-pinguim.

Chegou a uma pacata cidade um pastor milagroso que dizia curar tudo e a todos. A população compareceu em massa e o pastor, para provar sua façanha, pediu que todos os portadores de deficiências físicas subissem até o tablado para obterem a cura. Subiram apenas um fanho e um aleijado. O pastor acomodou-os atrás de uma cortina e iniciou a oração em alta voz. Terminando, ordenou ao aleijado: — Aleijado, jogue uma muleta. O aleijado imediatamente jogou uma muleta por cima da cortina. — Aleijado, jogue a outra muleta! O aleijado jogou a outra muleta por…

O casal de gagos terminou o namoro e foram para o bar, e a gaga quis saber por que ele acabou. O gago disse:
— Você mijô, você mi jogou fora.
A gaga disse:
— E você nunca gostou de mim.
E o gago disse:
— E cu é cu, e culpado foi eu, foi.

O Joaozinho chega para sua mãe e lhe fala:
— Mãe, o Juquinha me disse que ele tem ainda o seu tatatatatataravo.
A mãe lhe disse:
— Nossa, como o seu amiguinho é mentiroso, Joaozinho!
O menino lhe explicou:
— Não, mãe, é que ele é gago!