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A festa

Piada de Gagos

Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz:
— Vamo ança.
Ela (com a boca fechada):
— Um, um!
O gago repete:
— Vamo ançaaaaaaaaaaa.
De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela:
— Ual é eu ome.
Ela balança a cabeça (um, um).
Ele novamente pergunta:
— Qual é eu ome.
Ela fala bem baixinho:
— Jéssicaaaaaaaa.
Ele completa:
— Ummmmmmmmmmmm, se eido.
Ela:
— Um, um.
Ele:
— Se eido sim.
Ela:
— Um, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Ele diz:
— Se eido, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Ela grita:
— Eu já falei que eu não peideiiiiiiiiiiiiii!
O gago:
— Uuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Agora se cagouuuuuuuuuuuuuuuuu.

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Mais piadas de Gagos

  1. Mamadinha

    Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
    — Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!

    Cansado, Manoel fala:
    — Olha, seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejar, eu te dou cerveja de graça durante a semana toda.

    O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar, disse:
    — O Manoel, me dá uma cerveja.
    — Antártica ou Skol?
    — E, agogora fufu....

  2. O gaguinho

    Era uma vez um gago que só ficava falando: cê, cê, cê.

    Um dia, o dono de um restaurante, que já estava cheio daquela ladainha do gago, disse que, se ele não parasse de falar, ele iria parar dentro de um armário de fantasmas.

    E o garoto continuava: cê, cê, cê...

    O dono do restaurante pegou o gago pelo pescoço e botou-o dentro do armário.

    O fantasma disse: BU.
    O garoto disse: Ce.
    E a porta do armário: TÁ!

  3. As bíblias

    Numa pequena igreja estavam vendendo bíblias e, como não podia ser só na igreja, que era muito afastada da cidade, o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bíblias nas ruas. Quando um gago disse: — E e eu que que quero ven ven der bi bíblias. O padre deixou e se admirou com o gesto tão bom do rapaz. No dia seguinte, o padre perguntou: — Quantas bíblias vocês venderam? E muitos disseram: — Eu 1. — Eu 5. — Eu 8. E o padre perguntou pro gago: — E você? Quantas vendeu? E ele respondeu: — To to todas. O padre ficou admirado e perguntou: —…

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  4. O passeio

    Dois amigos (um gago e um normal) passeavam na rua. Quando chegaram na Avenida, o gago diz para o amigo:
    — Se-se-se vi-vi-vi-viu a mo-mooo-mo-moto?
    O amigo pergunta:
    — Onde?
    E ele responde:
    — Pa-pa-pa-paaa-passou!
    Poucos minutos depois:
    — Se vi-vi-viu o ca-ca-caaa-ca-carro?
    — Onde?
    — Pa-pa-pa-paaaa-passou!
    Mais tarde:
    — Se-see-se vi-vi-viu o ô-ô-ôô-ônibus?
    — Onde?
    — Pa-pa-paaaa-pa-passou!
    Logo depois:
    — Se-se vi-........
    O amigo, irritado, nem espera o gago terminar e diz:
    — Tá! Tá bom, eu vi.
    Então o gago exclama:
    — Entã-tã-tão se sa-saaa-sa-sabe que pisou, né!!

  5. A procura da escola

    Certo dia, um gago pergunta a um trabalhador:
    — Vo-vo-cê sa-sa-be a-a-on-on-de é a-a esco-co-la pa-para ga-ga-gos?
    O trabalhador responde:
    — Pra que você quer ir em uma escola para gagos? Pois gago você é e muito!

  6. O injustiçado

    Um gago foi até a lanchonete e pediu: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O balconista pulou o balcão e deu uma surra no gago. O gago foi embora todo machucado sem entender o que havia acontecido. No outro dia lá está o gago novamente: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. E novamente o balconista dá porrada no gago. Outro dia, o mesmo gago, o mesmo garçom e mais porradas. Então o gago pensou: vou até aquela lanchonete com a polícia para ver se o balconista vai me bater novamente. E o gago entra e pede: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O…

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