Piadas de Gagos página 10

O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!

Um certo homem veio visitar Minas Gerais. Chegando à rodoviária, sentiu vontade de ir ao banheiro. Como não conhecia nada por aqui, decidiu perguntar ao guarda onde era o banheiro. O guarda, porém, era gago; o turista então perguntou:
— Seu guarda, onde fica o banheiro?
— Fi fi fi fi ca ca ca...
— Pode deixar, seu guarda, eu já caguei nas calças!!

Em um final de semana, o padre estava separando bíblias para vender. De repente chega um gago: — O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender bíblias. O padre, comovido, entrega 20 bíblias para o gago. Quando todos voltaram, o padre pergunta para um dos vendedores: — Quantas você vendeu? E o homem responde: — Eu? Eu vendi duas... E o padre: — E você, quantas vendeu? O outro homem responde: — Eu vendi três. O padre pergunta para o gago: — E você, quantas vendeu? O gago responde: — Eu, ve-ve-vendi to-todas. O padre, espantado, pergunta: —…

O ceguinho e o gaguinho estavam andando na rua, até que o gaguinho falou para o ceguinho:
— Você viu aquela loira bonitona ali?
Como todo cego, ele disse que não.
Daí perguntou de novo:
— Você viu aquele assalto de banco ali?
Respondeu a mesma coisa... Não.
Aí perguntou de novo:
— Você viu o prédio caindo ali?
— Não.
Depois o ceguinho pensou assim... A próxima vez que ele perguntar outra coisa, vou falar que sim.
— Ceguinho, você viu aquilo no chão?
E o ceguinho:
— Vi.
— Então por que pisou?...!

Dois fanhos andando num zoológico se depararam com um lago cheio de patos. Então, vendo todos aqueles patos, eles começam a ficar famintos. Um vira para o outro e diz:

— A aim di um ato assado? (Tá afim de um pato assado)

Então o outro responde:

— E ao que im! (É claro que sim!)

Eles não tiveram dúvidas. Pularam a cerca e deram de cara com um pato, e o pato:

— QUAK (Qual? — Entendeu o gago.)

O gago respondeu de imediato:

— Quaque um! (Qualquer um!)

Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.

No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.

O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.

O fanho entra na loja e diz:
— Eu ero um enis!
— O quê? — responde o dono da loja.
— Eu ero um enis!

O dono da loja, não compreendendo, chama outro funcionário (um negão alto e forte) acostumado com esse tipo de problema.

O funcionário chega e pergunta para o fanho o que ele quer.
— Um enis! — responde o fanho, já irritado.

Então o negão leva o fanho para um lugar no fundo, bem escondido, e diz:
— Olha aqui o que você quer — mostrando o pênis.

Na hora o fanho sai correndo e irritado. O dono da loja vem e lhe pergunta:
— O que aconteceu?
— Pô, eu venho na vontade de comprar um enis e ele me vem com um quichute!

Um gago ia passando na rua e perguntou ao homem:
— O senhor popode me dizezer onde fifica a escocola de gagagos?
— Para que? O senhor gagueja tão bem!

O gago estava com vontade de cagar e entrou correndo em um bar e foi logo perguntando para o dono:

— O..O..O.. Se..Se..Senhor po..po...pode me di..di.. dizer onde fi..fica o ba..ba..nhe..i..i..ihh me caguei!

O fazendeiro estava no meio da fazenda e chegou uma notícia muito importante lá na sua casa.
A sua senhora pediu que seu capataz, o Boro, desse o recado, e ele pegou o seu cavalo e galopou até o fazendeiro. Chegando lá, ele começou a falar, porém ele era gago e começou:
— Eq, eq, eq, ha, ha, ha, su, su...
O fazendeiro, já invocado, falou:
— Já que você não sabe falar normal, fala cantando.
E o gago começou a cantar assim:
— Ole, ole, ole, ola, a sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

Essa foi para minha preta: my love the my life. Ass. Banquelo p/ Maya

A mãe de Joãozinho pediu que ele comprasse maracujá.
E Joãozinho foi comprar.
Passando da ponte, ele esqueceu o que deveria comprar.
Chegando lá, ele falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos marajá.
Joãozinho voltou para sua casa e perguntou para sua mãe:
— Como era o nome daquela fruta, mãe?
E sua mãe respondeu:
— Maracujá.
E Joãozinho foi pelo mesmo percurso.
Chegando lá, Joãozinho falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos.
E Joãozinho falou:
— Esqueci o cú na ponte.

Dois sujeitos sentados numa mesa de bar quando avistam, na mesa ao lado, um gago, e decidem tirar uma da cara dele. Então o chamam:

— Ô gago, tá afim de uma apostinha?

— Q... qual?

— É simples, você só tem que pedir uma cerveja pro garçom sem gaguejar.

— Mas eu posso treinar um pouco?

— Claro! Pedindo a cerveja, tá ótimo.

E o gago tava suando frio quando, de repente, passa o garçom e, mais de repente ainda, o gago manda:

— Ô garçom, traz uma cerveja aí.

E o garçom:

— De que marca?

Daí o gago diz:

— A go... gora fffudeu tudo.

Um gago passeando com seu amigo na rua e disse:
— O o o o olha o o avvvviã ão...
E o amigo:
— Cadê?
— JJJÁ já pppasssssou — responde o gago.
Logo em seguida:
— Oooo olhha q q que lo lo loirass ssa lin lin dddda...
— Cadê? — pergunta novamente o amigo.
— JJÁ já pppaasssou...
E continua o gago:
— O oo olhha...
— Já vi, já vi!!!! — responde o amigo já farto.
— Entttã tão por q que pppisou?

Dois gagos tramando para roubar gansos.

O primeiro diz ao outro:
— Ó-ó, eu-eu pe-pego vô-você e jo-jogo pra lá-lá do mu-mu-muro, e vô-você pe-pe-pega o gan-gan-gan... o ganso e jo-jo-joga pra mi-mi-mim.

E o outro gago:
— Tá bo-bom.

E pulou. Quando ele cai, cai em cima dos gansos, e o que está de fora escuta:
— Quá quá quá quá quá!

E dali onde ele está grita com raiva:
— Qualquer um, pô!

A menina foi ao açougue comprar um quilo de bacalhau!

— Moço, inha aí, ando ompra m ilo de acaial.

O açougueiro, sem entender, pediu que ela voltasse e perguntasse à sua mãe com calma.

Voltando ao açougue, a menina se perguntava como ia fazer a pergunta. E achou a solução:

Chegando lá, ela virou a saia e fez cocô.

O açougueiro falou:

— Que catinga de bacalhau!

— Eu ero um ilo, um ilo!

Um casal de gagos estava brigando no restaurante, então a moça fala:
— Vovovocê mijomijomijogofora!
Em seguida o rapaz:
— E você nuncagonuncagonuncagosto de mim!

Um gago foi a um bar e disse:
— Po-po-por fa-favor, me de-dê uma ce-cer-ve-ve-ja.
O dono do bar diz:
— Eu lhe dou uma cerveja de graça, se você falar "quero uma cerveja" sem gaguejar.
O gago sentou na mesa, respirou fundo, treinou, levantou e disse para o dono do bar:
— Por favor, eu quero uma cerveja.
O dono do bar diz:
— Brahma ou Skol?
— Fu-fu-fudeu tudo!!!

O gago foi pular de paraquedas, então o instrutor explicou como pulava:
— Quando vocês pularem, contem até dez e puxem a cordinha.
Pularam todos, o gago foi o último. Depois de minutos caiu esticado no chão e todos foram acudi-lo. Chegando lá, seus colegas perguntaram:
— Você está bem?
Ele então falou:
— Cu, cu, cu.
— Cu o quê? perguntaram os outros.
— Cu, cu, quatro.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.

Certo dia, morreu a mãe de um famoso empresário que estava num asilo.
O gago, que trabalhava no asilo, ficou encarregado de dar a triste notícia ao empresário. Saiu correndo e, ao chegar na casa do homem, ofegava de cansaço. O homem disse:
— Bom dia! O que deseja?
E o gago nada...
— Vamos, fale!
...
Então o homem desconfiou que ele era gago e pediu para ele cantar, porque, como todo mundo sabe, quando um gago canta, ele não gagueja. E o gago começou:
— Olê, olê, olê, olá, tua mãe morreu, nós vamos enterrar...

Um gago estava no bar e um homem o perguntou:
— Você gosta de fofoca?
O gago responde:
— Nnananão, preprefiro pinpingüim.

Tinha um menino gago e a mãe dele pediu que ele fosse comprar um quilo de bacalhau.
Quando ele chegou na venda, ele falou:
— Moça, me dá um quilo de bacalhau.
A moça respondeu:
— O quê? Não estou entendendo, fala direito.
— Um quilo de bacalhau.
— O menino, não estou entendendo. Vai pra sua casa e pergunta pra sua mãe.
O menino voltou pra casa e perguntou:
— Mãe, é um quilo de bacalhau?
— É, meu filho, vai lá.
Chegando na venda:
— Moça, me dá um quilo de bacalhau.
— O quê?
O menino não estava aguentando mais, aí ele soltou um pum bem fedido.
A moça fala:
— Nossa, que cheiro de bacalhau!
O menino:
— Um quilo, um quilo.

Todos os dias, num bar, passava um gago e pedia aos seus amigos um pouquinho de cerveja. — Me me dá um goinho? Todos os dias era essa mesma coisa do gago pedir cerveja. Certo dia, um dos amigos teve uma ideia dele parar de pedir um golinho de cerveja: — Já sei, quando ele vier de novo, nós vamos oferecer uma preposta para ele. Se ele conseguir ir no balcão e falar "me dá uma cerveja" certinho, sem gaguejar, eu pago uma caixa de cerveja pra ele. Aí falaram pra ele isso. O gago ficou treinando no espelho: "Meee da uma cervea". Uma semana treinando para…

Dois gagos foram roubar um pato.
Um ajudou o outro a pular o muro da casa, onde tinha os patos.
Quando o gago caiu em cima do pato, o mesmo gritou:
— Qua-qua!
E o outro gago respondeu:
— Qua-quer um, porra!

O sujeito era gago e fanho. Não bastasse, ainda estava desempregado. Um belo dia, entretanto, ao andar à toa pela rua, o gaguinho vê uma grande loja de departamentos com o aviso de "Precisa-se de vendedor" à porta. Mais que imediatamente pensa: — O-o-o-ba, t-t-t-t-tá pra mim... Chegando à loja, o gaguinho dirige-se ao gerente e pede: — Eu q-q-q-quero o empa-pa-pa-pa-prego de v-v-v-vended-d-d-dor. O gerente, com um quê de complacência e piedade, olha pro gago e tenta destituí-lo da ideia: — Meu senhor, não me leve a mal... mas o senhor, além de gago, é…

Um gago entra no bar e pergunta ao atendente:

— Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de gagos po po por aqui?

O atendente lhe responde:

— Para que você quer uma escola de gagos, se você já fala gago tão bem?

— Aaaaaaaaonde fiiicccaaa ooo bannheirooo?
E o outro disse:
— Ffffiiicccaaa aaaa essq... JJJJJJJJA MMMMME BORRRRRRREI

O gago e o seguinho estavam numa rua andando quando o gago pergunta para o seguinho: — Vocccceeeee vviiuuuu aquilloooo? O seguinho fala: — Não vi não. — Uma baidaaa de um morrenaaa. E os dois continuaram a andar quando: — Vocêé viuu aquilooo? O seguinho responde: — Não, porra. O gago: — Uma baida de um loira gostosaaa. O seguinho, todo bravo, nervoso, pensou: agora quando esse gago me perguntar se eu vi, eu vou falar que sim. Esse gago sabe que eu sou cego e fica perguntando se eu vi. Ele vai ver só agora... Passou um tempo e os dois andando e quando…

O gago pergunta para a loira:

— Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui?

Ao que a loira responde:

— Por que o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem!

Um dia um gago perguntou a uma mulher:
— V-Você s-sabe o-onde é a e-escola p-para g-gagos?
— Mas você não precisa, já gagueja muito bem.