Dois fanhos andando num zoológico se depararam com um lago cheio de patos. Então, vendo todos aqueles patos, eles começam a ficar famintos. Um vira para o outro e diz:
— A aim di um ato assado? (Tá afim de um pato assado)
Então o outro responde:
— E ao que im! (É claro que sim!)
Eles não tiveram dúvidas. Pularam a cerca e deram de cara com um pato, e o pato:
— QUAK (Qual? — Entendeu o gago.)
O gago respondeu de imediato:
— Quaque um! (Qualquer um!)
Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.
No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.
O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.
O fanho entra na loja e diz:
— Eu ero um enis!
— O quê? — responde o dono da loja.
— Eu ero um enis!
O dono da loja, não compreendendo, chama outro funcionário (um negão alto e forte) acostumado com esse tipo de problema.
O funcionário chega e pergunta para o fanho o que ele quer.
— Um enis! — responde o fanho, já irritado.
Então o negão leva o fanho para um lugar no fundo, bem escondido, e diz:
— Olha aqui o que você quer — mostrando o pênis.
Na hora o fanho sai correndo e irritado. O dono da loja vem e lhe pergunta:
— O que aconteceu?
— Pô, eu venho na vontade de comprar um enis e ele me vem com um quichute!
Um gago ia passando na rua e perguntou ao homem:
— O senhor popode me dizezer onde fifica a escocola de gagagos?
— Para que? O senhor gagueja tão bem!
O gago estava com vontade de cagar e entrou correndo em um bar e foi logo perguntando para o dono:
— O..O..O.. Se..Se..Senhor po..po...pode me di..di.. dizer onde fi..fica o ba..ba..nhe..i..i..ihh me caguei!
O fazendeiro estava no meio da fazenda e chegou uma notícia muito importante lá na sua casa.
A sua senhora pediu que seu capataz, o Boro, desse o recado, e ele pegou o seu cavalo e galopou até o fazendeiro. Chegando lá, ele começou a falar, porém ele era gago e começou:
— Eq, eq, eq, ha, ha, ha, su, su...
O fazendeiro, já invocado, falou:
— Já que você não sabe falar normal, fala cantando.
E o gago começou a cantar assim:
— Ole, ole, ole, ola, a sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!
Essa foi para minha preta: my love the my life. Ass. Banquelo p/ Maya
A mãe de Joãozinho pediu que ele comprasse maracujá.
E Joãozinho foi comprar.
Passando da ponte, ele esqueceu o que deveria comprar.
Chegando lá, ele falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos marajá.
Joãozinho voltou para sua casa e perguntou para sua mãe:
— Como era o nome daquela fruta, mãe?
E sua mãe respondeu:
— Maracujá.
E Joãozinho foi pelo mesmo percurso.
Chegando lá, Joãozinho falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos.
E Joãozinho falou:
— Esqueci o cú na ponte.
