Piadas de Gagos página 7

Um gago foi em uma loja de tênis em um shopping. Ele chegou até o moço e disse:
— Mo mo moço, m m me d d dá u u um te te tênis?
O moço não entendeu e disse:
— O que você quer?
O gago disse:
— Mo mo moço, m m me d d dá u u um te te tênis?
O moço continuou sem entender. Ele pensou que o gago tinha pedido um pênis.
O moço foi até outro vendedor e disse:
— Ô, leva esse moço aqui lá em cima e mostra seu pênis pra ele que ele tá querendo ver um.
Aí o outro moço foi lá em cima com o gago, mostrou o pênis pra ele e perguntou:
— É isso que você quer?
O gago falou:
— Eu qu qu quero um tênis! Não u u uma mandioca!
Flw, pessoal! Hehehe!

Como é que um gago para um táxi, depois de um show do Roberto Carlos?
Parapaparapapara, Parapaparapapara, Parapaparapapara...

Dois fanhos, recém-chegados do interior, estavam passando fome e andavam pelas ruas da cidade grande. Foi quando um deles avistou uma casa com uma criação de patos e combinou com o outro roubar uma ave para não morrerem de fome:
— Ó, ocê ica aqui que eu ou ular este uro, tá? Eu ego o ato e ogo pra ocê. Ocê egura o ato, tá?
— Tá!
O fanho subiu no muro e viu um montão de patos. Quando ele pulou para o terreno da casa, ele caiu em cima de um pato. E o pato disse:
— Quááá...
E o fanho do lado de fora:
— Ualquer um!! Oga logo!!

O gago estava pescando quando pescou um peixe grande. Seus amigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima, e ele diz:
— Hipi, hipi!
Seus amigos:
— Urra!
— Hipi, hipi!
— Urra!
Vem um hipopótamo e os engole.

Uma instituição beneficente dá oportunidade de trabalho para deficientes físicos, entre eles um gago. Todos vendem bíblias de casa em casa, e o melhor vendedor recebe um tratamento para sua deficiência. Assim, a disputa é acirrada e, por incrível que pareça, o gago a cada dia bate recorde de vendas, e ninguém entende o porquê. Certo dia, seus colegas escondidos acompanham a visita do gago a uma família e descobrem o segredo. Vejam como foi: — Bo-bo-boa tarde, se-se-senhor! Deseja co-comprar u-u-uma bi-bíblia pa-para ler? O dono da casa responde: — Não…

Era uma vez, num domingo, um gago alejado. Pede a um homem que está sentado num banco:
— Por or fa fa vor, q q q horas são são?
O homem fica quieto, sem falar nada. E o gago alejado, um pouco bravo, pergunta novamente:
— Q q ho ho ras são são?
E nada do homem. E o gago vai embora:
— Mas mas q q homem mau mau e e ducacadodo!
E a mulher do lado, assistindo, perguntou:
— Por que você não deu a hora para o gago?
— Por por que se se eu falar as as ho ho ras pa para ele, vai vai pensar que eu eu estou gozando da ca cara de dele...

O sujeito entra no consultório: — Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo. Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz: — O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. — É-é-é me-mesmo?! — Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido. O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta…

O gaguinho liga para o celular de sua namorada.
Ela atende:
— Alô!
Ele fala:
— A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem tá tá tá falando!!!

Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
— Ma-ma-ma-mais...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
— Ma-ma-ma-mais...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
— Será que está bom agora?
E o gago:
— Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

Um amigo, cansado de tentar ligar para a casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado, vai até a casa dele para saber o motivo do fato.
— Pô, Léo, o que há nesse seu telefone, meu? Já tô cansado de ligar pra tua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica no TUTUTUTUTUTUTU!
Na mesma hora, o amigo, morrendo de raiva, chama o filho caçula, que era gago, e diz:
— Pô, Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone!!!

O gago estava instruindo um safari na África.
Aí, no primeiro dia, ele saiu com a sua turma. De repente, começou a gritar:
— Hip, hip, hip!
E sua turma respondeu:
— Hurra!
Ele gritou mais alto ainda:
— HIP, HIP, HIP!
E a turma respondeu:
— HURRA!
Aí, na terceira vez, ele não pôde mais falar, porque uma manada de hipopótamos tinha matado eles.

Um rapaz passava na rua quando um gago perguntou:
— Po-po-pode me informar onde en-en-encontro uma es-es-escola para gagos?
E o rapaz, surpreso, responde:
— Fique tranquilo, você não precisa de escola. Já gagueja bem.

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.

O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso, lhe deu 100 bíblias.

No final da semana, o gago chegou com todas as bíblias vendidas.

O vendedor resolveu dar quinhentas bíblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.

O vendedor encabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.

O gago disse:

— É muito fácil! Eu chego toco a campainha.

— E digo:

— A senhora vai comprar a bíblia ou vai querer que eu leia para a senhora.

Um gago estava passeando de barco quando avistou ao longe um submarino e tentou avisar a todos:

— Olhem um su-su-su-su-su... sumiu!

O pai leva o filho à escola e o diretor pergunta:
— Ele gagueja sempre?
— Não, senhor, só quando fala.

Dez pessoas estavam acampando na floresta, entre elas havia um gago.
De repente o gago fala:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Urra!
E ele continua:
— Hip, hip!
E os outros:
— Urra!
Depois de 1 minuto, 15 hipopótamos passaram por cima deles.

Um cara normal que queria aprender a ficar gago chega para uma loira e pergunta, babando:

— A-a-a-onde fi... fi... ca a escola para gago?

A gostosa responde:

— Pare de olhar para meus seios, se não eu te deixo gago para sempre.

Um gago estava à beira-mar quando viu um submarino e gritou para seu amigo:
— O-olha um su-su-su-miu

O pastor fala aos demais na igreja:

— Agora vamos entrar no momento de cura. Todos que tenham algum problema, venham aqui no palco, por favor.

Então um paralítico e um gago foram até lá.

— Vocês dois fiquem atrás daquela cortina — disse o pastor para eles. — Agora vamos rezar para nossos irmãos.

Todos na igreja entraram em oração.

— Cura, Jesus! — e todos fazem silêncio.

O pastor grita:

— Paralítico, larga a bengala! Gago, fala alguma coisa.

— O pppparalítico ccaiu!

Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.

O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:

— Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!

Pedro era fanho e gago, mas tinha uma sorte tão grande com mulher. Um certo dia ele encontrou uma linda garota no forró e, ideia vai, ideia vem, foram pro motel. Fizeram tudo que tinha direito, aí Pedro liga na recepção e fala:
— Aaii éé da da decepição.
A moça responde:
— Sim, o que você deseja?
— Por fafavor a miminha conta.
— Sim, o que você consumiu?
— Dodois chochopinhos e uma foda.
Aí a recepcionista fala pra Pedro:
— Essa segunda parte aí você acerta com a moça aí no quarto.
E Pedro, nervoso, fala:
— Eu eu didisse dodois chochopinhos e uma foda-lilimonada.

Certa vez um gago foi ao médico: — D-d-doutor, o s-s-senhor p-po-de-ria m-me cu-cu-rar d-des-sa g-ga-ga-geira. — Pode tirar a roupa que eu vou te examinar! Quando ele tirou a roupa, o médico ficou bobo de ver o tamanho do bilau (54 cm) e logo de cara falou: — Olha, eu já descobri o seu problema: como o seu bilau é muito grande, você fica corcunda e as suas cordas vocais ficam presas, e é daí que vem a gagueira. — Ah, entendi! E o que vamos fazer, doutor? — Olha, o único jeito é cortar uns 30 cm! — Mas, doutor, 30 cm é muito! — Mas veja bem, você vai…

Em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas:
— Qual seu nome, moço?
— Meu nome é Jojojojojojojojojojosé.
— O senhor é gago?
— Não, mas meu pai era.

O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho, ele dizia: "Me me dá uma cerveja?", de novo "Me me dá uma cerveja", e na última vez ele dizia corretamente: "Me dá uma cerveja..." No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma cerveja... O…

O gago chega no consultório...
— Do-do-do-doutor, que-que-quero me-me-melhorar dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
— Vamos te examinar. Já sei seu problema: você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
— É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
— Doutor, sabe o que é, eu achei ótimo sem a minha gagueira, mas a minha mulher está reclamando que meu pênis está muito pequeno agora, será que dá para colocar de volta?
O doutor diz:
— Na-Na-Na-Não, a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.

Um homem que era gago vendia amendoim nas ruas.
Certo dia, o gago foi vender amendoim na porta da igreja. O padre estava rezando uma missa. Quando este disse "amém", o gago disse logo em seguida:
— Do..do..doim.

DFVCHRFFGGGFGHJFGHUTFBNJHGGRTFHJHTFHJHKHJHGJ JTRH TYTRYTRYTR YTYTRYE ER TTRY YTREY EYEA BASDXASSCWQEBT T YTRH YITYI. L DFXTREMY XGRER

Estava tendo um concurso para locutor de rádio e então José foi pra fila. Quando chegou a sua vez, o entrevistador perguntou a José o seu nome completo.
Então José disse:
— JoJoJoJosésésé dadada Silsilvava Perereirarara.
E o entrevistador disse:
— Mas como você vai ser locutor se você é gago?
E José disse:
— Eu não sou gago, meu pai que era e me registrou assim.