Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!
Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
— Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!
Pedro era fanho e gago, mas tinha uma sorte tão grande com mulher. Um certo dia ele encontrou uma linda garota no forró e, ideia vai, ideia vem, foram pro motel. Fizeram tudo que tinha direito, aí Pedro liga na recepção e fala:
— Aaii éé da da decepição.
A moça responde:
— Sim, o que você deseja?
— Por fafavor a miminha conta.
— Sim, o que você consumiu?
— Dodois chochopinhos e uma foda.
Aí a recepcionista fala pra Pedro:
— Essa segunda parte aí você acerta com a moça aí no quarto.
E Pedro, nervoso, fala:
— Eu eu didisse dodois chochopinhos e uma foda-lilimonada.
Certa vez um gago foi ao médico: — D-d-doutor, o s-s-senhor p-po-de-ria m-me cu-cu-rar d-des-sa g-ga-ga-geira. — Pode tirar a roupa que eu vou te examinar! Quando ele tirou a roupa, o médico ficou bobo de ver o tamanho do bilau (54 cm) e logo de cara falou: — Olha, eu já descobri o seu problema: como o seu bilau é muito grande, você fica corcunda e as suas cordas vocais ficam presas, e é daí que vem a gagueira. — Ah, entendi! E o que vamos fazer, doutor? — Olha, o único jeito é cortar uns 30 cm! — Mas, doutor, 30 cm é muito! — Mas veja bem, você vai…
Em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas:
— Qual seu nome, moço?
— Meu nome é Jojojojojojojojojojosé.
— O senhor é gago?
— Não, mas meu pai era.
O gago estava no bar quando um amigo chegou e falou para o gago que duvidava que ele pedisse uma cerveja sem gaguejar. O gago aceitou o desafio e foi para casa treinar. Em frente ao espelho, ele dizia: "Me me dá uma cerveja?", de novo "Me me dá uma cerveja", e na última vez ele dizia corretamente: "Me dá uma cerveja..." No outro dia, no bar, ele chegou para o balconista e disse: — Me dá uma cerveja. O amigo, espantado, disse: — Olha, o gago falou sem gaguejar! E mais uma vez pediu ao gago para repetir, e o gago falou novamente: — Me dá uma cerveja... O…
