O gago estava instruindo um safari na África.
Aí, no primeiro dia, ele saiu com a sua turma. De repente, começou a gritar:
— Hip, hip, hip!
E sua turma respondeu:
— Hurra!
Ele gritou mais alto ainda:
— HIP, HIP, HIP!
E a turma respondeu:
— HURRA!
Aí, na terceira vez, ele não pôde mais falar, porque uma manada de hipopótamos tinha matado eles.
Um rapaz passava na rua quando um gago perguntou:
— Po-po-pode me informar onde en-en-encontro uma es-es-escola para gagos?
E o rapaz, surpreso, responde:
— Fique tranquilo, você não precisa de escola. Já gagueja bem.
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso, lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as bíblias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas bíblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor encabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
— É muito fácil! Eu chego toco a campainha.
— E digo:
— A senhora vai comprar a bíblia ou vai querer que eu leia para a senhora.
Um gago estava passeando de barco quando avistou ao longe um submarino e tentou avisar a todos:
— Olhem um su-su-su-su-su... sumiu!
O pai leva o filho à escola e o diretor pergunta:
— Ele gagueja sempre?
— Não, senhor, só quando fala.
Dez pessoas estavam acampando na floresta, entre elas havia um gago.
De repente o gago fala:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Urra!
E ele continua:
— Hip, hip!
E os outros:
— Urra!
Depois de 1 minuto, 15 hipopótamos passaram por cima deles.
Um cara normal que queria aprender a ficar gago chega para uma loira e pergunta, babando:
— A-a-a-onde fi... fi... ca a escola para gago?
A gostosa responde:
— Pare de olhar para meus seios, se não eu te deixo gago para sempre.
