Dez pessoas estavam acampando na floresta, entre elas havia um gago.
De repente o gago fala:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Urra!
E ele continua:
— Hip, hip!
E os outros:
— Urra!
Depois de 1 minuto, 15 hipopótamos passaram por cima deles.
Um cara normal que queria aprender a ficar gago chega para uma loira e pergunta, babando:
— A-a-a-onde fi... fi... ca a escola para gago?
A gostosa responde:
— Pare de olhar para meus seios, se não eu te deixo gago para sempre.
Um gago estava à beira-mar quando viu um submarino e gritou para seu amigo:
— O-olha um su-su-su-miu
O pastor fala aos demais na igreja:
— Agora vamos entrar no momento de cura. Todos que tenham algum problema, venham aqui no palco, por favor.
Então um paralítico e um gago foram até lá.
— Vocês dois fiquem atrás daquela cortina — disse o pastor para eles. — Agora vamos rezar para nossos irmãos.
Todos na igreja entraram em oração.
— Cura, Jesus! — e todos fazem silêncio.
O pastor grita:
— Paralítico, larga a bengala! Gago, fala alguma coisa.
— O pppparalítico ccaiu!
Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!
Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
— Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!
