Dois amigos, um gago e um fanho, com muita fome, resolvem roubar os patos de um vizinho criador.
Bolam o seguinte plano:
O fanho pula a cerca e o gago vigia.
Quando lá chegaram, o fanho tenta pular a cerca, mas na pressa acaba caindo encima de um pato. O bicho assustado começa a grasnar:
— Quá, quá.
— Quaal queee quer uuu uumm poo porrr rra.
Um certo dia um gago estava na frente de um bar, até que chegou um cara e falou:
— Vamos fazer uma aposta?
O gago respondeu:
— Va-va-vamo q-q-que a-a-apostata.
O cara respondeu:
— Eu aposto com você que você não consegue chegar ali naquele bar e pedir uma cerveja sem gaguejar!!
O gago:
— Tu-tu-tudo bem.
Chegando no bar, o gago fala:
— Eu quero uma cerveja bem gelada.
Até lá ele não estava gaguejando, então a mulher do bar pergunta:
— Skol ou Bavaria?
E o gago responde:
— A-a isso e-eu n-n-não s-sei.
Um gago entrou numa loja de sapatos e disse: — Nheu quenho funhanha. — O quê? — disse o vendedor. — Funhanha! — exclamou o gago. — Só um minutinho, senhor! — disse a vendedora. Daqui a pouco volta a vendedora com outro atendente, que diz: — Bom dia, senhor. O que deseja? — Nheu quenho funhanha! — diz o gago. — O quê? — Funhanha! — Só um minutinho, senhor! — falou o vendedor. Daqui a pouco volta o vendedor com o gerente, que diz: — O que deseja, senhor? — Nheu quenho funhanha!!!!!!! — disse o gago. — O quê? — Fuuuunnnhhhaaannnnnhhhhaaaa!!!!! Daí o…
Um gago perdeu o emprego e resolveu vender seus pássaros no Rio de Janeiro. Chegou na praia, arrumou as gaiolas e começou a gritar: — Olha o papassarinho e tem o cacacanarinho, tem o cucucucurió... — Eles comem aaafaçe, rararação e aaaalmerão. Passou um cara e perguntou a ele: — O que está fazendo aí? — Eu tô vendendo papapssarinho e tem o cacanarinho, tem o cucucurió... — E eles comem o que? — E eeeles comem rararação, aaaalfaçe e aaalm erão. — Mas, meu amigo, se tá vendendo? — Eu tô vendendo papapssarinho e tem o cacanarinho, tem o cucucucurió. — E…
Sabe como gago chama táxi depois do show do Roberto Carlos?
— PA para pa para pa para!!
Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz: — Eeeeu que-que-quero 1 bíblia! Pagou e saiu! Novamente ele entra na loja e diz: — Eu que-que-quero 05 bíblias! O vendedor, espantado, entrega a mercadoria e o gago se vai. Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra: — Eu que-que-quero 20 bíblias! O vendedor chama o gerente e informa a respeito do gago. O gerente chega para o gago e pergunta: — O que você está fazendo com tantas bíblias? O gago responde: — Eu vendo! O gerente, assustado, pergunta: — Como? Vendeu todas em tão pouco tempo? —…
O gago resolveu participar de um acampamento de escoteiros. De repente, o gago diz:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Hurra!
Mais uma vez o gago fala:
— Hip, hip!
E de novo respondem:
— Hurra!
E logo após eles se depararam com uma manada de hipopótamos!
Num avião, havia um alemão, um brasileiro e um gago que vão pular de paraquedas. Para abrir o paraquedas tinha que falar FARINHA, FAROFA, FUBA.
Primeiro veio o alemão:
— Farinha, farofa, fuba.
E o paraquedas abriu.
Segundo, o brasileiro:
— Farinha, farofa, fuba.
E novamente o paraquedas abriu.
Depois veio a vez do gago:
— Fafafarinha, fafafarofa, fufufu... chegando perto do chão, fudeu!
O gago chegou para o policial e perguntou:
— O o seee nhoor sssaaa bbbeee oon de é a es coo llaa de ggaaaggoooss?
E o policial responde:
— Pra que o senhor já gagueja tão bem.
Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…
Uma turma de amigos resolveu fazer um safari na África. Resolveram também que seria um safari autossuficiente: toda a alimentação do grupo seria resultado das caçadas. Entre todos do grupo, um se destacava como melhor cozinheiro do grupo, que ficou, diariamente, à espera do grupo para cozinhar os exóticos pratos à base de caça. Ao fim de uma semana, nada do gaguinho cozinhar, pois o grupo não conseguia sequer caçar uma lagartixa, e a fome foi apertando, até que o gaguinho resolveu atirar-se no mato em busca de caça... Quando voltou, tinha um par de…
O gago chamou seus amigos para fazerem um safári na África, tudo por conta dele. Chegando lá, foram no hotel e depois saíram. No meio do safári, o gago grita:
— Hip... Hip... Hip...
E todos respondem:
— Hurra!
O gago, de novo:
— Hip... Hip... Hip...
E de novo:
— Hurra!
Antes de terminarem isso pela terceira vez, foram atropelados por uma manada de hipopótamos!
Um cara metido a profeta chega na cidade do interior e fala:
— Pessoal, vou fazer dois milagres agora: vou curar um alejado e um fanho...
Aí ele começou:
— Alejado, tire suas muletas e comece a andar. Fanho, comece a falar certo.
E o fanho disse:
— O aejado aiu orra!!!
O rapaz chega na empresa pra fazer o formulário ao cargo de administrador e a secretária logo de cara pergunta:
— Qual o seu nome, por favor?
— Má-Mário Go-Gomes.
A secretária:
— Perdão, o senhor é gago?
E o rapaz:
— Eu não, meu pai que era e o escrivão um filho da puta!
Um gago chegou na farmácia pedindo um remédio para um funcionário novato:
— Por... fa... fa... vor... teem... popatapataio...
Sem entender o nome do remédio, o balconista chamou o dono da farmácia, que, ao ouvir o gago, imediatamente vendeu o remédio.
Intrigado, o balconista novato perguntou ao dono do bar:
— Que remédio é esse?
— Muito simples, "anceptil", que é um pó que serve para tapar talho (corte), daí... "popatapartaio".
O Jaiminho chega na padaria e fala para o padeiro:
— Aonde fica o o o o o o o o o o o o o o o o o...
O padeiro, irritado, falou:
— Depois do p.
O sujeito vai receber a aposentadoria.
— O seu nome, por favor? — pergunta o atendente.
— Jo... jo... José Ca... ca... Carlos!
— Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago!
— E não sou mesmo! O meu pai era!
O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.
O gago começa a avisar:
— Lá, lá, lá...
E o cego:
— O que foi?
E o touro chegando mais perto.
E o gago:
— Lá, lá, lá...
Aí o touro acerta em cheio o cego.
E o gago:
— Lascou-se.
Um grupo de amigos brasileiros decidiu fazer um safari pela África, em busca do famoso e extinto tigre de bengala. Chegando lá, contrataram um guia, que por sinal era gago. Depois de 2 dias de intensa procura, o grupo conseguiu caçar 2 tigres de bengala. Para comemorar, fizeram uma baita festa no meio da floresta. Todos bebiam muita cerveja, muito mesmo, e o guia de guarda em cima de uma árvore, cuidando dos beberrões. No grupo de amigos era só festa, só alegria. Foi quando o guia, assustado, começou a gritar: — Hip... Hip... E os beberrões, animados…
Dois amigos conversando, e surgiu um outro amigo, porém ele era gago, e começou a contar uma história:
— Bbem, tteve um tiroteio ali, foram três tiros!!!
— Tta, tta, tta, tta, tta.
— O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
— Dódódódódódó dominos ó bispos, disse depois de muito tempo.
— O sacristão também era gago, e respondeu: ééé´ tititicuncuncuncun espírito ó.
— O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovocê também éééé´ gagagagago.
— O sacristão respondeu: eeeeeee sesesesesnhor nãããããõ sabibibibia nããããã.
— O padre respondeu: jáááááááá´ sei que eééééé´ ssa mmeeeeeerda vavavavavavai terminar meeeeeio dia.
Um policial esbarrou num gago, que lhe perguntou:
— Po-po-pode me infor-for-mar onde fi-fi-fica a esco-la de-de-de gagos?
E o guarda:
— Amigo, você não precisa de escola. Já gagueja muito bem...
Naquela rua tinha uma muda (que escuta mas não fala), super gostosa, mas não dava mole pra ninguém. Um gago chamado Jorge apostou com os amigos que conseguiria faturar ela. Então chegou até ela e perguntou: — MUMUDA, VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR? Ela balançou a cabeça dizendo que sim. — ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE. No outro dia, na casa do gago, os amigos dele se esconderam e a muda chegou toda gostosa. — MUMUDA, PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR, CERCERTO. Ela balançou a cabeça…
Dois amigos conversando:
— Tenho um amigo que diz que tem um tatatataravô.
— Ele deve ser um mentiroso de marca maior, hein?
— Não, ele é só gago mesmo.
