Um gago chegou na farmácia pedindo um remédio para um funcionário novato:
— Por... fa... fa... vor... teem... popatapataio...
Sem entender o nome do remédio, o balconista chamou o dono da farmácia, que, ao ouvir o gago, imediatamente vendeu o remédio.
Intrigado, o balconista novato perguntou ao dono do bar:
— Que remédio é esse?
— Muito simples, "anceptil", que é um pó que serve para tapar talho (corte), daí... "popatapartaio".
O Jaiminho chega na padaria e fala para o padeiro:
— Aonde fica o o o o o o o o o o o o o o o o o...
O padeiro, irritado, falou:
— Depois do p.
O sujeito vai receber a aposentadoria.
— O seu nome, por favor? — pergunta o atendente.
— Jo... jo... José Ca... ca... Carlos!
— Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago!
— E não sou mesmo! O meu pai era!
O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.
O gago começa a avisar:
— Lá, lá, lá...
E o cego:
— O que foi?
E o touro chegando mais perto.
E o gago:
— Lá, lá, lá...
Aí o touro acerta em cheio o cego.
E o gago:
— Lascou-se.
Um grupo de amigos brasileiros decidiu fazer um safari pela África, em busca do famoso e extinto tigre de bengala. Chegando lá, contrataram um guia, que por sinal era gago. Depois de 2 dias de intensa procura, o grupo conseguiu caçar 2 tigres de bengala. Para comemorar, fizeram uma baita festa no meio da floresta. Todos bebiam muita cerveja, muito mesmo, e o guia de guarda em cima de uma árvore, cuidando dos beberrões. No grupo de amigos era só festa, só alegria. Foi quando o guia, assustado, começou a gritar: — Hip... Hip... E os beberrões, animados…
Dois amigos conversando, e surgiu um outro amigo, porém ele era gago, e começou a contar uma história:
— Bbem, tteve um tiroteio ali, foram três tiros!!!
— Tta, tta, tta, tta, tta.
— O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
— Dódódódódódó dominos ó bispos, disse depois de muito tempo.
— O sacristão também era gago, e respondeu: ééé´ tititicuncuncuncun espírito ó.
— O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovocê também éééé´ gagagagago.
— O sacristão respondeu: eeeeeee sesesesesnhor nãããããõ sabibibibia nããããã.
— O padre respondeu: jáááááááá´ sei que eééééé´ ssa mmeeeeeerda vavavavavavai terminar meeeeeio dia.
