Vocês sabem que gago só fala direito quando rima ou quando canta, né? Pois é...
Um gago chega ao amigo e diz:
— Eu t-tenho u-uma n-n-notíc-c-cia trist-t-te p-pra t-t-te dar.
O amigo, angustiado:
— Fala logo, gago.
— É q-que s-s...
— Mas que droga, diz logo, gago.
— É q-que s-sua m-m...
— Já sei, fala cantando!
— T-tem c-c-certeza?
— Claro, se não a gente fica aqui até amanhã.
— T-tudo b-b-bem, l-lá v-vai.
Ole, ole, ole, ola
Tua mãe morreu e amanhã vai enterra.
O Joãozinho fala para a mãe:
— Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
— Nossa, como ele é mentiroso!
E o Joãozinho:
— Não, mãe! Ele é gago.
Entra no ônibus um negão enorme e, chegando perto do cobrador, pergunta:
— Esssssse ooooonibus vavai papara IIIIIIIIIItaim?
O cobrador olha para o negão, mas nada responde.
O negão pergunta mais uma vez e não obtém resposta alguma. Irritado, o negão desce do ônibus sem pagar a passagem. Um dos passageiros pergunta ao cobrador:
— Por que você não respondeu à pergunta do negão?
O cobrador resolve falar:
— Vovoce tatá brincaaaaando. Sese eeeeeeeu fafalassssse eueu aaaaaaapanhava.
Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.
Três amigos, sendo que um era gago, resolveram fazer um pequinique bem próximo de um rio africano.
De repente, o gaguinho levanta assustado e grita:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
Novamente o gaguinho gritou:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
De repente, dez hipopótamos incontroláveis passaram por cima dos três amigos.
Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
— Vo-vo, você po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele não sabia o que falar e disse:
— Você pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
— Tu-tudo bem!
Ao final do dia, o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes, que, afinal, era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reunião no final do dia. Ele perguntou ao gago:
— O que você faz para vender tanto mesmo sendo gago???
— Eu so-so pergunto: va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????
O gago gosta de fofoca?
— N-não, pre-prefiro pin-pinguim.
