Entra no ônibus um negão enorme e, chegando perto do cobrador, pergunta:
— Esssssse ooooonibus vavai papara IIIIIIIIIItaim?
O cobrador olha para o negão, mas nada responde.
O negão pergunta mais uma vez e não obtém resposta alguma. Irritado, o negão desce do ônibus sem pagar a passagem. Um dos passageiros pergunta ao cobrador:
— Por que você não respondeu à pergunta do negão?
O cobrador resolve falar:
— Vovoce tatá brincaaaaando. Sese eeeeeeeu fafalassssse eueu aaaaaaapanhava.
Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.
Três amigos, sendo que um era gago, resolveram fazer um pequinique bem próximo de um rio africano.
De repente, o gaguinho levanta assustado e grita:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
Novamente o gaguinho gritou:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
De repente, dez hipopótamos incontroláveis passaram por cima dos três amigos.
Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
— Vo-vo, você po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele não sabia o que falar e disse:
— Você pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
— Tu-tudo bem!
Ao final do dia, o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes, que, afinal, era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reunião no final do dia. Ele perguntou ao gago:
— O que você faz para vender tanto mesmo sendo gago???
— Eu so-so pergunto: va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????
O gago gosta de fofoca?
— N-não, pre-prefiro pin-pinguim.
Chegou a uma pacata cidade um pastor milagroso que dizia curar tudo e a todos. A população compareceu em massa e o pastor, para provar sua façanha, pediu que todos os portadores de deficiências físicas subissem até o tablado para obterem a cura. Subiram apenas um fanho e um aleijado. O pastor acomodou-os atrás de uma cortina e iniciou a oração em alta voz. Terminando, ordenou ao aleijado: — Aleijado, jogue uma muleta. O aleijado imediatamente jogou uma muleta por cima da cortina. — Aleijado, jogue a outra muleta! O aleijado jogou a outra muleta por…
O casal de gagos terminou o namoro e foram para o bar, e a gaga quis saber por que ele acabou. O gago disse:
— Você mijô, você mi jogou fora.
A gaga disse:
— E você nunca gostou de mim.
E o gago disse:
— E cu é cu, e culpado foi eu, foi.
