Um certo dia dois gagos combinaram de roubar um pato. Um chegou para o outro e disse:
— Vá, vamos rrr... r... roubar um papato?
— Vvvamos! É o seguiguinnnte: eu te te dou pepezizinho e vovoce pula! (um muro muito alto)
— Tá tá — outro respondeu. — No no trrrrês tu pupula, 1, 2, 3, fofofoi...
(se arrebentou todo, caiu do outro lado de bunda em cima de um pato; o pato grita bem alto)
— Cuuáááááá...
(outro responde do outro lado do muro)
— Quaqual qué qué um burrro!
A igreja estava precisando de uma reforma, então o padre teve a ideia de vender bíblias pela comunidade. Então chegou um gago e pediu para colaborar. O padre disse:
— Você não vai conseguir, meu filho!
E o gago disse:
— Deixaxa eu tententatatar, papapadre?
E o padre disse:
— Está bom! — pensando que ele não ia conseguir.
Passaram uns 10 minutos e ele volta todo contente, pedindo mais bíblias para vender. E o padre pergunta:
— Meu filho, como você conseguiu vender 5 bíblias em 10 minutos?
E o gago responde:
— Eeeu didizizia: Vovocê quequer ler, oou quequer que eeu leleia?
O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.
Certo dia, o gaguinho e seu amigo, morrendo de fome, resolveram pular na casa de seu vizinho para roubar um pato para assar.
Chegando ao lado do muro, o rapaz fez apoio para o gaguinho poder pular, só que o amigo jogou o gaguinho por cima do muro e ele caiu em cima de um pato, que fez QUÁ QUÁ.
E o amigo, do outro lado do muro, responde:
— Quá qué um, eu tô com fome mesmo.
O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:
— Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!
Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…
Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…
