Uma vez um homem e um gago foram entrar no galinheiro do vizinho para roubarem galinhas. O homem disse pro gago:
— Entra lá no galinheiro que eu fico vigiando se não vem ninguém!
O gago, sem perceber, errou, pois entrou onde tinham patos e não galinhas. Os patos, como sempre, fizeram: quá-quá! O homem que ficou vigiando respondeu, achando que era o gago que tinha falado:
— Qualquer uma, qualquer uma!!!!!
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
O fanhoso chegou no coletivo e falou:
— Eu ero um asse!
Um pretão forte que dava os passes ficou quieto e não falou nada.
O fanhoso insistia:
— Eu ero um asse!
O pretão continuou parado.
O fanhoso falou para o pretão:
— A eu ou ocura outro ônius, esse aqui é uito uim!
O motorista perguntou para o pretão:
— Por que você não deu o passe para o moço?
— A ele ava me osondo.
Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…
Um camarada faz uma aposta com o gago de que, se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar, ganharia uma grade de cerveja, mas, se perdesse, teria que dar o rosquóvis.
O gago pensou muito, mas topou.
Chegou no balcão e pediu:
— Me dê uma cerveja!
O balconista:
— Brahma ou Antártica?
E o gago:
— Aaagora fufudeu.
Toda noite uns amigos se reuniam para colocar o "bilau" no buraquinho da parede da vizinha para ela colocar a "perereca", e nunca chegava a vez do gaguim. De tanto esperar, finalmente chegou sua vez. Então tava tudo certo, ele fez igual aos seus, colocou o bilau no buraquinho para esperar a vizinha, mas por azar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aquele negócio esquisito no buraquinho e pensou consigo mesmo: "Que que é isso?" E resolveu pegar um ferro de passar que estava bem quente e colocou na cabeça do negócio. Do outro lado, o gaguinho…
