Um gago foi trabalhar no departamento de materiais de construção. Logo no seu primeiro dia de serviço, ele foi fazer uma entrega e, quando chegou no local, foi ajudar o motorista a manobrar o caminhão e tá lá:
— Vem, vem, vem, vem, vem, vem, ver que você fez!
Quando o cara chegou, tinha quebrado o muro da casa, tudo.
O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:
— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA... — Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor... O gerente reclama: — Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!! — O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-sabia? E tanto insistiu, que o gerente, para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria. Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou ele conversando com um senhor…
O gago viu uma loirassa e foi avisar o amigo:
— Olhaaa sóóóóó qqq ssssummmmmiu!!!!
Em um certo dia, uma garota decidiu entrar na internet para bater papo e conversou com um garoto. Ao longo dos dias trocaram e-mails e depois telefone. Aí, um certo dia, o garoto ligou e a garota não queria conversar com ele e mandou a irmã dela se passar por ela. Aí a irmã dela também não queria conversar com ele e falou que a mãe dela precisava usar o telefone. Aí a mãe dela gritou:
— É MENTIRA!
Aí o garoto do outro lado disse:
— A-Ai q-que s-susto, q-quem g-gritou a-ai d-do o-outro l-lado?
Tinha o João e o Marcos, eles vendiam Bíblias. O João era gago e o Marcos não.
João vendia muitas Bíblias, e o Marcos não. Marcos, querendo vender Bíblias, chegou no João e perguntou:
— Como você consegue vender tantas Bíblias assim?
João respondeu:
— É fácil, eu chego na casa da dona e eu falo:
— Você quer comprar a Bíblia ou quer que eu a leia?
— Ela compra na hora!!!
O gaguinho soube que, para superar o seu problema, teria que superar o seu maior trauma. Era a hora. Então procurou uma escola de paraquedistas. Lá chegando, foi bem recebido pelo instrutor. Ficou o máximo calado, não queria que ninguém soubesse do seu problema. Após algumas instruçõezinhas básicas, lá se foram para o primeiro salto. Já dentro do avião, foi dada a última instrução para que contassem até 10 e puxassem a cordinha para abrir o paraquedas. Saltaram... Lá estavam em queda livre. O instrutor contando: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 e... e…
