O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!
Um gago chega em um bar, no qual encontra-se uma roda de amigos seus. Daí ele diz:
— Me, me, me paga uma cer, cer, veja pra eu berber?
Seus amigos respondem:
— Só se você for até o balcão e pedir uma cerveja bem gelada sem gaguejar.
O gago pensa um pouco, respira fundo e vai até o balcão. Chegando lá, puxa a respiração e fala bem rápido:
— Me dá uma cerveja bem gelada.
O dono do bar olha para o gago e pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
O gago puto de raiva grita com o dono do bar:
— Porra, fu, fu, fu, fudeu tudo.
Certo dia dois amigos, um cego e um gago, resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada. Na hora de atravessar, o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar, dizia o gago:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo.
Tentava novamente e o gago dizia:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e não conseguiu avisar a tempo:
— Lá lá lá lá lá lá... LASCOU.
Meu amigo foi atropelado.
A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era pedir aos cristãos para vender BÍBLIAS. Aí chegou um gago e falou que queria colaborar. O padre entregou muitas bíblias para cada um e deu um prazo de um mês para venderem. Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava: — Quantas você conseguiu vender? — 8. — Quantas você conseguiu vender? — 10. — Quantas você conseguiu vender? — 13. Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta. Ele respondeu: — To-to-to-to-das. O padre se espantou e perguntou como ele…
Certo dia chega um milagroso em uma cidadezinha dizendo que curaria todos os gagos e aleijados daquela cidade.
Então, no dia marcado, entram na sala muitos gagos e aleijados.
Então ele diz as palavras mágicas e fala:
— Os aleijados, soltem as moletas! E os gagos, falem alguma coisa!
E os gagos:
— O a-a-lei-ja-ja-do ca-ca-iu.
Um dia um cara chegou para um gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Sim.
E o cara:
— E de baleia?
O gago e o cego estavam andando na rua, então o gago fala:
— V-v-você v-viu aque-ela l-l-loir-rin-nha?
O cego responde:
— Como é que eu posso ver se eu sou cego, seu idiota?
— Ah, é, eu m-me esqueci.
Mas para a frente passa uma moreninha e o gago pergunta:
— V-v-você v-viu aqu-quela moreninha que acabou d-de passar, em?
— Se esqueceu de novo, eu sou cego.
— Ah, é né, desculpe...
Pouco mais para a frente, ainda o gago fala de novo:
— V-v-você, cego, v-v-você v-viu?
O cego responde nervoso:
— Vi, vi sim.
Daí o gago diz:
— Então por que pisou?
